<h3>一、被痛苦分割破碎的記憶
<br></h3> <h3>已經(jīng)無法清晰地有條理地記述，所有的理智和自持都被悲慟肢解分割得支離破碎，語不成句。</h3><h3><br></h3><h3><span style="line-height: 1.8;">父</span><span style="line-height: 1.8;">親卒于20</span><span style="line-height: 1.8;">18年8月22日12時約28分，臨走之前的早晨喝了一點(diǎn)湯，除了言語艱難，沒有咳嗽，沒有呼吸急促，沒有不停吐痰，沒有呻吟，意識清醒，父親是在母親的安慰聲中平靜離世的，在生命的最后一刻，終于與痛苦告以和解，安然而逝。</span><br></h3> <h3>父親去年九月入院檢查，當(dāng)時就已經(jīng)是肺癌晚期，已擴(kuò)散。我們心存僥幸，希望命運(yùn)只是開了一個玩笑，遂又帶父親到綿陽檢查，醫(yī)生看完所有的報告后說:沒什么好檢查的了，結(jié)果很明確，回家吧，沒有任何救治意義了。<br></h3> <h3>曾經(jīng)，在我坦然面對自己的檢查結(jié)果時，5年之中在生死之間行走的過程里，我是那般的安然無懼。然而，面對父親的生死，我卻無比的畏懼、痛苦，怯懦……原來才發(fā)現(xiàn)，我并沒有想象中堅強(qiáng)，豁達(dá)，勇敢。一個人，可以坦然面對自己的生死，卻永遠(yuǎn)無法面對親人的生死，無法面對沒有父親的漫長歲月，怎樣的支撐都是坍塌……<br></h3> <h3>幾乎每一個關(guān)心我的朋友，都在勸我們放棄，覺得沒有必要延長父親的痛苦，還因?yàn)闆]有任何意義，以及我們家千瘡百孔的慘淡現(xiàn)狀。但是，作為兒女，從任何一個角度，都無法眼睜睜的看著父親等死，而且，我僅僅只能決定自己的生死，卻無權(quán)決定父親的生死，那是父親的生命，作為他的女兒，我們只有誓死捍衛(wèi)，以命相搏，哪怕再延長一秒鐘。理智，對于愛來說，是破碎的。因?yàn)槟且环N愛，叫做相依為命，叫做血脈親情，那是一種天長地久的相互滲透，是一種融入彼此生命的堅韌和無法剝離。<br></h3> <h3>父親便開始了此生中最漫長的在院生涯，而我們要求所有的治療，就是盡量減輕痛苦和時間延續(xù)，父親偶爾短暫的出院，父親便會風(fēng)雨無阻地去趕場，喝壩壩茶，和一群暮氣沉沉的老頭坐一堆，聊一些幾十年前的舊事，一杯茶，可以喝到無味，一段話，直說到無趣，卻依然津津有味，永不厭倦。<br></h3> <h3>我們眼睜睜的看著，卻什么也做不了，任死亡一點(diǎn)點(diǎn)的逼近父親，任父親的生命之光一點(diǎn)點(diǎn)的黯淡下去，任離別的痛苦將我們一點(diǎn)點(diǎn)的吞噬，卻什么也做不了。每一分每一秒，都在提醒我們即將失去，每一段父親曾走過的路、曾坐過的每一個茶館、曾談笑的人們、一碗父親愛吃的面、屋子里的氣息、彼此臉上相似的痕跡……所有熟悉的一切，當(dāng)初有多習(xí)以為常，如今每一個觸及就有多哀傷心碎，每一樣都隨時隨刻將我們擊垮。<br></h3> <h3>每一次出院再入院，父親就會加重許多，父親以極快的速度衰敗下去，生命的盡頭，沒有過渡，沒有轉(zhuǎn)折，更不會有停留，甚至，來不及告別，就已經(jīng)是隔世。<br></h3> <h3>
二、我以為我已經(jīng)可以平靜面對了<br></h3> <h3>父親剛剛生病的那一段時間里，我和妹妹陷入了無盡的悲痛之中，這一生，從來沒有流過那么多的淚。整個世界都崩塌了，沒有聲響，沒有色彩，只有無盡的痛苦。每一天、每一時、每一刻，都沉陷在悲痛之中，都在失去之中，那些溫暖，那些光亮，還沒來得及回顧，突然間就遠(yuǎn)去了，用盡所有的力氣，也抓不住，父親急劇流逝的生命。<br></h3> <h3>身邊的每一個人都試圖安慰我，讓我理智的面對，離去是必然的。這些，我都懂，也清楚的知道，卻本能的抗拒著，悲痛著。無論怎樣的寬慰也無濟(jì)于事，要遠(yuǎn)去的是我的父親，我最愛的人，痛的人是我，無人能夠代替，痛是自己必須承受的東西。<br></h3> <h3>每天似乎一如從前般，安靜地生活、工作，甚至笑著，我們每一個人，都習(xí)慣了安靜的承受，安靜的痛著。<br></h3> <h3>仍然力所能及甚至竭盡所能的去幫助那些和我一樣，深陷在生活漩渦中負(fù)重負(fù)痛前行的人們。只有失去和面對過的人更懂得珍惜和愛憐，更愿意善良。因?yàn)槲以ミ^，所以我希望你安靜美好，因?yàn)槲以纯噙^，所以我希望你幸?？鞓贰?lt;br></h3> <h3>生活不能因?yàn)楸瘋ｎD，我愛的人需要我堅強(qiáng)。再不像從前一個月回家一次，在每一個閑下來的時間里，都奔走在回家的路上，一路的心碎。<br></h3> <h3>我無法為父親做得更多，除了嘗試各種各樣的方法，每一樣我們都緊緊抓住，只希望能堅持得更久一點(diǎn)，父親還在身邊，喊“爹”的時候有人會應(yīng)我。而事實(shí)卻是，我什么也做不了，只能眼睜睜的看著父親一天天的衰敗下去，從步履如風(fēng)到還能緩慢行走、到挪動艱難、到臥床不起；從還能嘮嘮叨叨、到說話口齒不清、到基本失語；從還能吃一碗飯、到半碗稀粥、到幾勺湯水、到幾乎粒米不進(jìn)；從身體飽滿、到急劇枯瘦、到只剩下皮包骨……我就這樣眼睜睜的看著這一切的發(fā)生卻無能為力，痛苦、內(nèi)疚、無助、傷痛……充斥了我的整個世界。我身邊的世界，太陽東升西落、白天黑夜交替、人們熙來攘往，而我的世界，卻在無聲無息中，破碎、坍塌……個體的逝去與痛苦，在社會的流里微不足道，激不起一絲波瀾。但對于親人而言，卻是摧毀性的，且永遠(yuǎn)無法重建。<br></h3> <h3>對父母親均隱瞞了父親的實(shí)情，但日漸憔悴衰敗的身體，怎樣也無法繼續(xù)欺瞞下去，父親，還是知道了。在我們所有人沉默不知如何面對父親時，父親卻迸發(fā)了驚人的毅力，他強(qiáng)迫著自己進(jìn)食，強(qiáng)迫自己清醒，他總是說:我感覺我今天好多了。<br></h3> <h3>父親，他不舍，放不下，放不下他放在心底的每一個人，相伴一生的母親，患病的我，他還想努力好起來，繼續(xù)守護(hù)我們。<br></h3> <h3>父親一直意識清醒，很少有犯迷糊的時候，即便是臨終前幾分鐘，仍然神智清楚，雖然說話無比艱難，難以辨識，卻自始至終能做出清晰的回應(yīng)，只是，特別的難……而我們，卻寧愿父親病得什么都不知道了，這樣眼睜睜的看著自己衰敗下去，清醒的等著死去，是多么殘忍！<br></h3> <h3>自父親生病以后，母親的每一個電話，都會令我心跳加速，驚惶恐懼不已。18號那天，向母親告假，說這周就不回去了，然而晚上，接到母親的電話，說趕緊回來吧，醫(yī)生說你爹不會太久了。19號凌晨5點(diǎn)起床，六點(diǎn)上車，約九點(diǎn)趕到醫(yī)院，醫(yī)生說:還是帶你父親回去吧，不可能再堅持多久了，在醫(yī)院里離開對于病人來說太悲涼了。<br></h3> <h3>我們堅持輸完最后一滴液體，父親中午喝了大半碗魚湯，父親，在最后的時刻里，已經(jīng)非常痛苦，顏色灰敗、形銷骨立已經(jīng)不能形容，大小便失禁，為父親清洗時看見，父親的屁股和背部以及大腿部分，已經(jīng)變得紫紅潰爛，坐臥難安。躺下去的時候呼吸艱難，喉嚨一直發(fā)出咯咯的聲音。但是父親，從生病直到離世，從來沒有呼痛過，也未曾呻吟過一聲，父親，是一個特別固執(zhí)堅韌而驕傲的人。<br></h3> <h3>我們騙父親，說醫(yī)生說的，先回家住幾天，月底再來。母親讓我看著父親，母親則上上下下的去辦理出院，而父親，一眼沒看見母親，就要問:你媽呢？說得艱難卻無比清晰。而母親在的時候，眼珠子總是隨著母親在動。那一天，父親說得最長的一句話就是:我感覺我今天好了很多。聽了這句話，我沖到走廊里，淚流滿面，泣不成聲。<br></h3> <h3>22日中午12時33分，母親嚎啕大哭的聲音從電話里傳來:盧華，你爹走了……仿佛突然間心跳停止了，手腳發(fā)麻，渾身冰涼，我居然發(fā)不出一點(diǎn)聲音，電話在母親的哭泣聲中掛斷了。分別給哥哥和妹妹打去電話時，尚能冷靜。直到在路上，給堂兄打電話:安祿哥，我爹剛走了，我媽傷心得不能自持，麻煩你過去照看一下，我馬上回來。放下電話，才突然醒轉(zhuǎn)，父親，是真的不在了，從此以后，我喊“爹”的時候，再也不會有人應(yīng)我了。就不自禁的痛哭出聲，哽咽的不能喘氣呼吸。<br></h3> <h3></h3><h3>在路上，給董院長和先明致電，請他們盡快過來取眼角膜，對于此事，父親母親，哥哥妹妹，都是支持的，善良了一輩子的父親，從來都不只是為自己活著，只是一個普通的農(nóng)夫，卻心心念念著家國天下、蕓蕓眾生，做了一輩子數(shù)不勝數(shù)卻又微不足道的好事，無數(shù)人說起他:長昭是個好人，你爹是個好人。卻又想起那年，我的器官捐獻(xiàn)登記表上，是父親為我簽名，如今，我卻要為父親簽字，這份愛的傳承，“理智”卻大慟。便又不禁悲從中來，痛哭失聲:父親，老天爺不長眼睛，為什么要這樣的折磨父親？為什么要這樣殘忍的帶走父親？讓愛支離破碎？<br></h3> <h3>峰開著車，他是一個不善言辭的人，把我送到家時，說:你一定要堅強(qiáng)，你媽需要你，你已經(jīng)堅強(qiáng)了那么多年，你要堅持。家就在眼前，卻再也沒有父親，聽到狗叫聲就迎出來，一路上，也再也不會有人不停的打來電話，詢問走到哪了。峰這一說，讓我哭的幾乎背過氣去，恨不能也就此去了，還能追上父親。<br></h3> <h3>走到門口，父親已經(jīng)換了壽衣，放在堂屋鋪著涼席的地上，父親的左手在衣袖里，右手露在外面。握起父親的手，卻已經(jīng)冰涼了，沒有一絲的溫度，不管怎樣的捂著，觸手仍是冰冷，徹心的冰冷，父親，再也暖不回來了。
</h3><h3><br></h3> <h3>父親的眼角膜取下了，先明剝開父親的眼皮，讓我看父親的眼睛仍是完整的，我讓先明再剝開讓我看看，也權(quán)當(dāng)父親再看我最后一眼。護(hù)送著父親的眼角膜直到上車離去，我的心也跟著空了一角，在外面飄飄蕩蕩，再也回不來了。這是父親僅存于世的部分，我不知道誰將透過父親的眼睛去看這世界？在這世界的哪一個角落？愛憐的看著我，而我卻一無所知。
</h3><h3><br></h3> <h3>這世間，唯一永恒的是生死離別。那些融入骨血與生命的溫暖被生生抽離，痛，便永遠(yuǎn)在血管里流淌，在每一個呼吸與心跳間隱隱作痛。
</h3><h3><br></h3> <h3>24日晨，我們兄妹三人和家中長輩，送父親去林山殯儀館。應(yīng)父親生前的要求:不辦葬禮、不要花圈、不燒紙錢、不請客只答謝親友諸鄰。所以只在離開家門時放了一串鞭炮為父親送行。這是父親走了無數(shù)次的路，父親，牽著我走出人生第一步，我們，陪父親走最后一程。
</h3><h3><br></h3> <h3>去簽火化手續(xù)，在各種表格上簽字，淚水迷糊了眼睛，父親，只是一個符號了，從這個世界上徹底消失了，只存在于我們的記憶里，再也沒有聲音，沒有溫度，沒有形體，只有被割裂的痛苦，平靜以后的淡淡哀傷；只有冀由思念，讓愛不死。
</h3><h3>入焚化爐之前，見了父親最后一面，父親的右手蜷縮著，輕輕扳開伸直，父親的手，好涼。這一次，再也不會像從前那樣，伸過來，握住我。
</h3><h3><br></h3> <h3>從小到大，都是父親牽我們的手，送我們?nèi)ド蠈W(xué)，從幼兒園到大學(xué)。父親為我們洗臉、洗頭、梳頭、扎頭發(fā)……二十多歲了，還會賴著父親洗頭。到了冬天，一回家不是去找媽，而是到處找父親，滿灣都能聽到我喊“爹”的聲音。找到了就遠(yuǎn)遠(yuǎn)的沖過去，把雙手伸過去，放在父親的手心里，直到捂熱為止，這個習(xí)慣，持續(xù)到現(xiàn)在。直到前幾天，才悲傷的發(fā)現(xiàn)，原來，我那么喜歡被握在手心的感覺，那種安穩(wěn)溫暖的感覺，是緣于父親。<br></h3> <h3>
指尖微涼，手心里縱橫交錯的紋路間，父親的溫度斑駁溫潤，在淚滴中氤氳直到心底，握緊父親生命里最后的溫度，此生太短，愛待來世 ……<br></h3>