<p><br></p><p>在閱讀《正面管教》一書的過程中，我邊讀邊自悟自省，是什么原因?qū)е伦约涸诩彝ブ信c孩子相愛相殺？造成對大兒子教育的無力感是誰的原因？把第二章反復(fù)讀了三遍，我找到了原因。第二章中重點提到了“平等”“自尊”這兩個基本概念，正因為在家庭教育或者在學(xué)校教育過程中，我們忽略了與孩子之間的平等關(guān)系，以父母和長者的姿態(tài)力圖用控制和懲罰的手段戰(zhàn)勝孩子，總想著“贏了”孩子就維護了自己的尊嚴，卻不曾想就在你“贏了”孩子的時候，其實已經(jīng)輸了，輸?shù)袅撕⒆釉緫?yīng)該具有的“自尊、自信、歸屬感、自我價值感”。他們在以后的相處中變成“討好者”，“總是尋求別人的認可”，“行為不當”。我感覺自己就是那個總想“贏了”孩子的媽媽，所以我一明白什么是“贏得”孩子而不是“贏了”孩子，我很自責很后悔，自己在與孩子相處時在矛盾激化時，其實同孩子一樣無知缺乏理智。幸好《正面管教》文中提到了如何“贏得”孩子的4招，“理解孩子感受”、“同情而不原諒”、“同理心”、“解決問題”，我想我已經(jīng)能夠勇敢的正視自己的問題，理智看清自己“言行背后的感覺”，慢慢嘗試著“贏得”孩子，雖然可能剛開始“操作”不那么熟練，但是效果總是有的。因為我們是二胎家庭，時常會出現(xiàn)大兒子和小兒子相處不和諧而導(dǎo)致的“混戰(zhàn)”現(xiàn)場。前天，我正在廚房做飯，只聽見“哇”的一聲，老二大哭，原因是老大把腳丫子放在弟弟最愛的玩具上，弟弟讓哥哥把腳拿開，哥哥充耳不聞，所以弟弟無助地用嚎啕大哭來尋求大人的幫助，“媽媽，你揍哥哥吧”，是老二常說的一句話。按照往常，為了盡快平息，我會二話不說揍哥哥，取得哥倆一時的消停。但這次我沒有立即采取行動，我示意老大哄哄弟弟，但是弟弟有點得理不饒人的意思，揪著哥哥的錯不放，沒一會兒哥哥就不耐煩了，朝弟弟發(fā)威“我還治不了你了”，弟弟不敢大聲哭了，委屈的小聲啜泣，好像因為自知理虧，慢慢的沒了哭聲，家里又恢復(fù)了平靜。這時晚飯做好了，飯桌上我看大家情緒都平穩(wěn)，開始聊剛才的事。我對老大說：“大寶，你剛才真像大哥樣了，會對弟弟軟硬兼施啦?！崩洗蟮靡獾囊恍?，我接著說：“弟弟哭鬧是不是很煩人？反正我就最不愛聽他哭鬧了。”他點點頭說：“可不是嘛！”我說：“那既然我們都不愿意他哭鬧，就可以盡量減少他哭鬧的機會吧，你能哄他就別逗他，他小不經(jīng)逗，再說我們是大人，跟個小不點生啥氣啊，是不是?！贝髮氄f：“你不覺得你有點慣著他嗎？我可不慣他毛病?！蔽艺f：“為了不讓他鬧騰我們經(jīng)常責備你，看上去好像是在慣他，但實際上我們也不想，只是他太小了實在聽不進道理去，只能用最快捷的方法息事寧人，再說哪一次也不是他先惹的你，不是嗎？”“那他無理取鬧呢？”眼看著這天聊得有點尬了，我趕緊轉(zhuǎn)移話題說：“看來今天這菜挺和你胃口的，多吃點?！薄爸赖艿軙o理取鬧了，說明他也慢慢長大了，我們會像教育你一樣教育他，不會再慣著他，你也要和我們一起愛他教育他，哥哥優(yōu)秀弟弟才能優(yōu)秀，哥哥講理弟弟才能講理，你說是不是？”他認可地點點頭。這好像是第一次沒有因為哥倆鬧矛盾的事談崩了。我做到了：首先“理解他的感受，也許他覺得做老大經(jīng)常受責備，受委屈，所以我不責備”；其次“同情而不原諒，他作為哥哥可以行使哥哥的權(quán)利，但是不能欺負弟弟，逗弟弟要掌握度”；然后“同理心，站在他的角度去考慮弟弟也會犯錯，不能對哥哥要求嚴格而慣著弟弟”；最后“解決問題，我們表態(tài)，會一視同仁，哥哥要樹立榜樣，與弟弟和諧相處，盡量避免不必要的紛爭”。也許我這些書本得來的知識運用的不那么得心應(yīng)手，但是我很開心，自己敢于嘗試改變了，而且就在我們聊天后我驚喜地發(fā)現(xiàn)，哥哥的“不當行為”變少了。長久以來，我一直為自己“贏不了”孩子而苦惱，現(xiàn)在看來問題真的出在我身上，是我一直忽略大兒子的感受，將錯誤原因歸咎于孩子的淘氣、不懂事，現(xiàn)在看來要“贏得”孩子不是那么困難的事，只要我們遵從理解、尊重，牢記需要“自尊”的不只是家長和老師，孩子更加需要，還有他們在大人面前的“歸屬感、自我價值感”，我們要的不是他們對我們言聽計從，那么總有一天他們會長成我們希望他們成為的樣子。最后，特別有幸認識邸老師等教育界大咖，開啟了我對教育的另一種認知，我特別珍惜這次讀書交流的機會，雖然不是很專業(yè)也沒有特別豐富的經(jīng)驗，但是成長與轉(zhuǎn)變是最重要的，加油！</p><p><br></p><p><br></p>