又一個因愛生氣的案例，父母的好心為什么子女不領(lǐng)情？

瑞淇爸爸

一位傷心的媽媽問： 老師：您好。我有一個女兒，快15歲了，我跟她的關(guān)系非常不好。 她對我的關(guān)心基本不接受，這讓我很難受，現(xiàn)在又不敢打她，我只有用哭或是自虐來威脅她，但是好像也沒有太大的作用，我該怎么辦？ 我們經(jīng)常因為很多事發(fā)生沖突，比如： 1.現(xiàn)在天氣很冷了，但是她就不愿意穿多點；2.她喜歡的鞋子壞了（是她自己去買的，我不喜歡她穿那樣的鞋子），她寧可穿她的壞鞋子也不愿意穿我為她買的新鞋子；3.她補課回家時，我看見下雨了，想著她沒有帶雨傘，天又冷，好心去接她，她還不高興我去接，要自己回家…… 她真的很傷我的心，我現(xiàn)在都不曉得該咋辦了？請老師指教。 老師回答： 這位家長：你好。 此信中，你列舉了三件事，說明你女兒不近人情，對你的關(guān)心總是不領(lǐng)情，而我看到的是你過多地侵犯了孩子的私人生活領(lǐng)域，給孩子帶來嚴重打擾。 你“越界”了，但你卻沒明白“被入侵者”為何生氣。 你出于對孩子的關(guān)心，喜歡全面介入孩子的生活。 動機沒錯，結(jié)果卻不好，因為在每一種介入中，你在意的是自己的意見有沒有被采納，自己提供的幫助有沒有被接受，卻不在意孩子想不想采納，愿不愿接受。 比如第一件事，你感覺天氣很冷了，覺得孩子應(yīng)該多加些衣服，但孩子不想加，于是你們就起沖突了。 首先，加不加衣服到底是誰的事，是孩子的還是你的？如果你認為是孩子的，就僅限于提醒，而不要強求。 你當(dāng)然可以說，孩子不懂得天冷需要加衣服，必須要你來強行給她加上。 如果你認為一個中學(xué)生還不懂得冷不冷，那么你不僅無視她的個人需求，還污辱了她的智商。網(wǎng)絡(luò)上曾經(jīng)流行一個文章，好像叫《有一種冷，叫“媽媽覺得你冷”》。 大意是一個秋天的早晨，天氣并不冷，小學(xué)校門口有很多孩子來上學(xué)，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖T恤的，其中有個小姑娘竟然穿了羽絨服！顯然是太熱了，于是有個小男生就去問她：“你怎么把羽絨服都穿來了，有那么冷嗎？”小女孩無奈地抬頭望天，幽幽地說道：“我不冷，但有一種冷，叫媽媽覺得你冷?！?lt;/b> 這樣的媽媽缺少同理心，用自己的感覺代替孩子的感覺，用自己的想法壓制孩子的想法。 文章能得到很多人的回應(yīng)，說明這樣的媽媽實在太多了。你無意中也進入了這個行列。 在你的話語里，我讀到了你的立場：若你和孩子的意見相左，必須是孩子放棄自己的愿望，服從于你的意愿，你默認你的想法是對的，孩子的想法是錯的。 所以你理所當(dāng)然地認為，她自己買的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看；她想穿自己喜歡的鞋子是可笑的，不穿你為她買的鞋子是可惡的…… 孩子不但應(yīng)該接受你的選擇與關(guān)心，還應(yīng)該對你表示感恩——看到自己的強盜邏輯了嗎？沒錯，你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。 與其說你關(guān)心孩子，不如說你最關(guān)心自己的想法是否得到落實，是否得到回報。 為了達成這個目的，你不光用強迫和打罵的方式逼她接受你的控制，還用哭或是自虐來威脅她——利用孩子對你的感情和對成人的敬畏來綁架她，逼她就范——你越是事無巨細地“關(guān)心”，越是對孩子的世界形成入侵，對她的心理和精神進行毫不節(jié)制的打擾。 你感覺自己是富于責(zé)任感的媽媽，但孩子感覺到的是控制，是不愛。在孩子眼里你是強盜一般的人，她必須時時提防你、事事抵抗你。 可以推測，你的越界行為是從她很小時候就開始的，這么多年下來，孩子要耗費多少能量來對抗你的干涉，她的心思都被迫用于提防你了，又怎么可能接受你的“關(guān)心”呢？這種情況下，哪怕是你雨天送傘，她也會本能地表示不快。 任何關(guān)系都需要得體，母女關(guān)系亦如此。你現(xiàn)在的問題不是做得太少，而是做得太多。下面是我的建議： 你一定要意識到你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的下屬，你必須尊重她的自主選擇，不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的；我是為你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。 你要一如既往地愛著孩子，但在具體事情上要減少對孩子的“關(guān)心”，不要再用“關(guān)心”去打擾孩子。 管住嘴，約束自己的言行，在孩子面前“弱”一些、“無能”一些。 不要擔(dān)心自己關(guān)心少了，孩子就會出什么問題，或自己這個當(dāng)媽的做得不夠。請相信你管得越少孩子會越好，一定要樹立這個信念！在心理上你要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。 不管遇到什么事，你放手讓孩子自己去做、去決定，相信她有能力進行選擇和決策。 哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她去犯錯，平和地接納她的不精彩。 不要害怕失敗，失敗經(jīng)常是有價值的，尤其對青少年，不去犯些錯，哪里知道什么是正確的。 比如，如果她因為穿衣太少凍感冒了，感冒就感冒了，她可以試一下不及時加衣的壞處呀。 再說，難道你每天關(guān)心她的穿衣她就不感冒了？下面的建議也很重要。你不必為過去自己的“越界”而過分內(nèi)疚，不必因此對自己耿耿于懷。 誰都對孩子犯過錯誤，放下自己的過失就像放下孩子的過失一樣，都是修改過失的必須，否則又會陷入新的困境。 你只有真正原諒了自己，才能真正接納孩子。 你的女兒沒什么問題，你盡可以放心。她現(xiàn)在有反叛的勇氣，說明你的破壞力并不大，你沒傷著她，只是讓她有些逆反了。 這反叛也略微讓人感覺欣慰，說明孩子的自由意志還幸存著，獨立意識還沒有完全泯滅。清楚你和孩子的界限在哪里，明白哪些是你該做的，哪些是允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，你們母女的關(guān)系也會融洽起來。