<p class="ql-block"> 歲月匆匆，時間總在彈指一揮間飛逝，回首往事，那些遙遠(yuǎn)的時光已恍如隔世……</p><p class="ql-block"> 偶然的一天，一張清晰的面龐突然浮現(xiàn)在我的眼前，讓我深感詫異。屈指一算，都二十五年過去了，那一張面容怎么就那么毫無征兆地蹦了出來？</p><p class="ql-block"> 要說與這有關(guān)的故事，時間還得回到兩2000年前。</p><p class="ql-block"> 那應(yīng)該是發(fā)生在1998年的事了。因為想去看看外面的世界，剛好又有熟人相約，我和男友就去到了重慶，我們在那里度過了將近半年的時光。</p><p class="ql-block"> 當(dāng)時的我，二十出頭的年紀(jì)，面容姣好，身材勻稱，再加上重慶水土好，不到一個月的時間，就把我養(yǎng)白嫩了不少，讓我自己看著自己也感覺比之前耐看了好多。</p><p class="ql-block"> 二十歲的年紀(jì)，正是一個女孩子最好的時光，身旁又有愛人和好友在側(cè)，對我關(guān)懷備至、愛護(hù)有加，可以說那是我這一生中度過的最美好、最舒心的日子了。</p><p class="ql-block"> 都說重慶是火爐城市，但我們?nèi)サ臅r候已是秋天，我并沒有感受到重慶火爐般的熱情，天氣就已經(jīng)開始漸漸轉(zhuǎn)涼了。</p><p class="ql-block"> 說起重慶，不得不重點說說重慶的水土。重慶的水土可真是養(yǎng)人，放眼望去，大街小巷到處都是美女如云，個個膚白貌美 ，光彩照人，讓身處其中的我們無時不深感自慚形穢。不要說人了，就連菜市里的青白小菜也都是鮮嫩嫩、水靈靈，看著就想每樣都把它吃個夠夠。 </p><p class="ql-block"> 再有，就是重慶的天氣。不得不說重慶的霧霾真的特別大，可能是長江和嘉陵江都從重慶穿流而過的原因，又或是重慶本來就是個大工業(yè)城市，在我們有幸逗留的半年里，無一天不是霧霾天氣，一整個冬天我們都沒見過一次太陽。 </p><p class="ql-block"> 盡管，重慶并不會下雪，但冬天卻又是非常的寒冷，那種冷從腳底開始一直滲透到心底，滲透到骨髓，不要說是晚上，就是大白天呆在屋子里，也能讓人冷得刺骨，冷得瑟瑟發(fā)抖，直到現(xiàn)在想來，那種感覺依然還是那么記憶猶新。 </p><p class="ql-block"> 不一樣的地域，不一樣的水土，還真不一樣的感受。 </p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 可能也就是因為寒冷和霧霾的原因，突然有一天，男友就感染了眼疾。他雙眼紅腫，不能睜開，眼淚刷刷流個不止，情況很不好。到醫(yī)院一檢查，醫(yī)生告知是病毒性結(jié)膜炎，需要住院治療。由于是出門在外，考慮到經(jīng)濟(jì)問題，我們不得不選擇在家護(hù)理。我每天給他端水、喂飯、擦背、洗腳，照顧他的飲食起居。那段時間，我生活的重心就是圍著他轉(zhuǎn)，作為女友，我必須給他最細(xì)心的照料和最用心的關(guān)懷。可持續(xù)了好一段時間，病情還是不見好轉(zhuǎn)，最后想起老家溫暖如春的冬天，我們決定還是讓他回家休養(yǎng)、治療，等他的眼疾痊愈了再過來。 </p><p class="ql-block"> 就這樣，我一個人留在了重慶，留在了那個寒冷的冬天。第一次感受著遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的孤獨(dú)，操持著所有事務(wù)。</p><p class="ql-block"> 還好，我們在重慶已有數(shù)月，這期間多少也結(jié)識了幾個朋友，就算一個人的日子有些孤寂，我倒也并沒有感覺有多么無助。因為我始終明白我此行重慶的初衷，我清楚的記得在一次老鄉(xiāng)聚會上我由衷的說了一句內(nèi)心感言：“我之所以去到重慶，最主要的是為了支撐男人的事業(yè)，同時也想撐起自己的一片天空?！敝皇?，我一點也沒想到，在這個空當(dāng)竟會有人突然向我表白。</p><p class="ql-block"> 那是一天晚上，一個姐姐邀約我一起去唱歌，盡管我并不是一個愛湊熱鬧的人，但因為平時大家也相處得好，經(jīng)常會在一起，經(jīng)不住她的熱情相邀，我最終還是答應(yīng)了。 </p><p class="ql-block"> 當(dāng)我們?nèi)サ礁鑿d的時候，卻并不是我想象中的熱鬧場景。當(dāng)時的卡拉OK廳設(shè)施可沒現(xiàn)在的這么好，也就是一個簡單的屋子，一個稍大一點的放映歌曲的大電視屏，再有幾張桌，幾個凳而已。這在當(dāng)時算是標(biāo)配，倒也不足為奇，奇怪的是除了只有一個哥哥在等我們并沒有其他人。我知道那個哥哥和約我的姐姐他們應(yīng)該是情侶關(guān)系，大家都在說他們在談戀愛?？晌揖图{悶了，說是唱歌怎么又不見其他人？即是他們在談戀愛，干嘛非又要約上我呢？正在我暗自疑惑之際，他們兩個走近悄聲嘀咕了幾句，又朝我笑了一個就相繼出去了。不一會就進(jìn)來了一個帥小伙，那小伙我認(rèn)識，和剛才那個哥哥是住一起的。 </p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 他高高的個子，白凈的臉龐，五官分明，很有立體感。再加上他留著一個當(dāng)時很流行的標(biāo)準(zhǔn)的林志穎發(fā)型，用現(xiàn)代人的審美眼光來看，就是活脫脫的帥哥一枚，大多數(shù)女孩子們心中夢寐以求的白馬王子。 </p><p class="ql-block"> 我們之前有見過幾面，因為他不僅人長得很帥氣，每次見面對我也彬彬有禮，所以對他的印像有些特別深刻。即便二十幾年過去了，現(xiàn)在早已叫不出他的名字，但忽然想起，在我的腦海中他的輪廓依然還是那么鮮明。 </p><p class="ql-block"> 我反應(yīng)過來的時候，他已經(jīng)快步來到了我的面前。一下子就抓住了我的手，神情有些激動也有些慌張，語無倫次的對我說著話。別的我已經(jīng)記不清了，只記得重點是他說他喜歡我，想要我做他的女朋友；還說他要回老家去了，問我愿不愿意和他一起回去？</p><p class="ql-block"> 一時間，我被他這突如其來的舉動整懵了。第一次被如此帥氣的男生那么直接、大膽的表白，有那么一瞬間竟把我驚愕得不知所措。還好，我還算是個理智的人，短暫的慌亂過后，我壓制住自己砰砰狂跳的心，強(qiáng)裝鎮(zhèn)靜地告訴他：“我已經(jīng)有男朋友了，不可能喜歡你！”說完，我掙脫了他抓著我的手，顧不上看他的臉上的任何表情，就頭也不回地匆匆跑出了出去。 </p><p class="ql-block"> 跑在往回的路上，我仍有些驚魂未定，回到住處心情還是久久不能平靜，我怎么也沒想過，那種發(fā)生在電視劇里的片段，竟突如其來的發(fā)生在了我的身上。</p><p class="ql-block"> 說實話，如果拿我的男友和他相比，那是無法比的。我男友身材瘦小，五官也說不上好看，和帥氣沾不上一點邊際。但我們是從小學(xué)到初中的同學(xué)，一路走來彼此知根知底。我尤其感動于他對我的癡心一片，初中畢業(yè)后，他追了我好一陣子，看著他滿心滿眼的都是我，鞍前馬后、事無巨細(xì)的為我做任何事情，我才答應(yīng)和他在一起。也就從那時起，我就在心里暗自許諾，他對我那么好，我一定要好好珍惜他，此生決不負(fù)他。</p> <p class="ql-block"> 我自認(rèn)為我并不是一個輕浮的女子，所以從來都不會以貌取人。我有自己的意志力和道德觀，既是我我認(rèn)定的事，就從不輕易更改，有違倫理的事更不會去做。更何況當(dāng)時我和男友已相處多年，我們之間是已經(jīng)有了婚約。當(dāng)然，如果當(dāng)時的我只是孤身一人，那么我想我不會拒絕和一個帥氣的小伙談一場浪漫的戀愛。 </p><p class="ql-block"> 后來，為了避免尷尬，避免不必要的麻煩，我總是有意躲著他，再后來好像我們真的也就沒有再見過面了。故事至此差不多也就接近尾聲了，不想有一天我突然接到了一個電話。 </p><p class="ql-block"> 當(dāng)時還沒有手機(jī)，我們住處只裝了一個座機(jī)電話。 </p><p class="ql-block"> 那天，電話突然響起……</p><p class="ql-block"> 電話是室友接聽的，說是找我的。我接過一聽，原來是168點歌臺打來的：“A女士，你好！有一位先生說他就要離開重慶了，他在此點了一首歌送給你，祝你永遠(yuǎn)開心，永遠(yuǎn)美麗！歌曲是《泰擔(dān)尼克號》的主題曲“我心永恒”接下來請你收聽?！彪m然對方并沒有留下姓名，但那一刻，我第一時間就想起了那張帥氣的臉。 </p><p class="ql-block"> 隨即，音樂便響了起來……</p><p class="ql-block"> 《泰擔(dān)尼克號》那是風(fēng)靡一時的大片，我們那個時代的人多數(shù)都看過，我也曾被影片里的愛情故事所深深感染，更為故事最后的結(jié)局扼腕嘆息。但因為我上學(xué)的時候，英語學(xué)得一塌糊涂，所以并沒有留意到故事的主題曲。然而那一天，隨著音樂在我耳畔緩緩響起，盡管我也沒有聽懂一句歌詞，我卻聽出了優(yōu)美的旋律里藏著的悲傷和哀愁，無奈和凄涼。我的思緒隨著音樂飄忽了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，直到電話那頭傳來了掛斷的聲音…… </p><p class="ql-block"> 時間一晃二十幾年過去了，從風(fēng)華正茂到年近半百，我們早已各自天涯，各有天命。也許當(dāng)初的小伙早已不記得那個曾經(jīng)讓他心動過的女子，可能此生我們也不會有再見的機(jī)會。但這突如其來的情景再現(xiàn)，卻讓我回憶起了那些美好的青春往事，回憶起了在重慶度過的那段溫柔時光。</p> <p class="ql-block"> 后來，不出所料的所料，我們在重慶一事無成。</p><p class="ql-block"> 當(dāng)我們花光了所有的積蓄，收拾殘局已是我們不得不正視的問題。男友無法回家面對尷尬的局面，就和朋友輾轉(zhuǎn)去了山東，只有我一個人厚著臉皮回家把所有的問題善后，以給大家一個必要的交代。</p><p class="ql-block"> 其實，那個時候只要我愿意，我是有選擇的機(jī)會的。只是我的為人告訴我，男友已經(jīng)處在了最窘迫的時刻，我不能那樣做，否則他真的就雞飛蛋打什么都沒有了。我相信我們還年輕，還有從頭再來的機(jī)會，因為我們早早的就走過了彎路、經(jīng)歷了挫折，所以我們以后的路一定會走得更踏實，更穩(wěn)健。我更加堅信，真正的愛是經(jīng)得起任何磋磨和考驗的。所以我愿意和他同甘共苦，共同進(jìn)退，陪他一起走出當(dāng)下的困境。 </p><p class="ql-block"> 不曾想，我糟糕透頂?shù)纳钜簿蛷拇死_了序幕。 </p><p class="ql-block"> 我回到家沒有多久，剛剛把所有的事情處理妥當(dāng)，心情也才稍稍平復(fù)下來，他就從山東打來了電話。他的眼疾再一次復(fù)發(fā)，身上已經(jīng)沒有什么錢了，要我給他打錢。這次沒有我在身邊照顧，他第一時間就決定必須要回家治療。我翻出了箱底最后的積蓄，也沒有湊夠他要的數(shù)，我實在沒辦法，最后不得不硬著頭皮去找他的父母。 </p><p class="ql-block"> 那天下午，我和家人干完活，在回家的半道上，我就一個人去了他家。也許是老天也能感知到我那一刻的無奈心情，竟突然就下起了雨，我沒帶雨具，不一會渾身的衣服就都濕透了。但我知道，彼時的我不管我的內(nèi)心有多有惶恐、有多忐忑、有多無顏面對，我都沒有退路，這一次他家的門我必須得登！ </p><p class="ql-block"> 淋著無聲的雨，走在泥濘的路上，我在心里想象過無數(shù)種和他父母見面的場景，我不知道他的家人會用怎樣的態(tài)度對我？ 其實，我之前和他一起去重慶是他老爹把我勸去的，他老爹說趁著年輕就應(yīng)該多出去闖闖，多出去看看外面的世界，不要做一個家鄉(xiāng)寶！我向來喜歡平靜的生活，本來我是不想去的，可就是他老爹的這些話才讓我做出了跟他一起出去的決定。我想，作為一個未過門的兒媳婦，我不想讓他的家人太失望?？墒悄翘欤?dāng)我到了他家說出了湊錢的事，我怎么也沒有想到，他會完全變了一種態(tài)度。他似乎已經(jīng)忘記了他之前說過豪言壯語，他把所有失望后的怨氣都一股腦地發(fā)泄在了我的身上。他滔滔不絕，開罵如決堤的洪水一發(fā)不可收拾。一會說他的兒子異想天開、不務(wù)正業(yè)，一會又說我們一點也不踏實、不把穩(wěn)，白白糟蹋了那么多錢。話言話語都是你們這樣不對，你們那樣不是，把我和他兒子指責(zé)得一無是處……</p> <p class="ql-block"> 盡管，我做了足夠準(zhǔn)備 ，但那一刻，我的眼淚還是忍不住奪眶而出，我生平第一次感受到了莫大的委屈。執(zhí)意要去的是他兒子，同意、支持的人是他，非要讓我跟了去的也是他，怎么到最后卻成了我一個人的不是了？再說，作為一個未過門的兒媳婦，我已經(jīng)承擔(dān)了我該承擔(dān)的，我已經(jīng)很努力的在應(yīng)對所有的不盡人意了，他還有什么資格如此不負(fù)責(zé)人的指責(zé)我？ </p><p class="ql-block"> 我是一個自尊心很強(qiáng)的人，雖然我忍不住流下了不爭氣的眼淚，但我還是忍住了沒有讓自己哭出聲來，我想那已經(jīng)是我能留給自己的最后的體面了。我知道，事已至此我沒有必要再為自己辯駁什么，所以我全程一直低著頭，沒有說一句話，只任憑淚水吧嗒吧嗒地往下掉，直到他口若懸河的發(fā)泄完了所有的不滿，我才擦了擦眼淚抬頭對他說：“我相信那些花掉的錢，我們一定能夠掙回來的！” </p><p class="ql-block"> 錢，最終是拿到了，但我已經(jīng)記不清自己是怎樣走出了他家的門。只記得我離開的時候雨差不多也住了，我身上的衣服也快被捂干了，只是我心里仿佛卻還是汪洋一片。 </p><p class="ql-block"> 沒過多久，他就從山東回來了，調(diào)養(yǎng)了一段時間眼疾也好了。至此他說了一句話：“以后太冷的地方是再也不敢去了！” </p><p class="ql-block"> 人，作為一個獨(dú)立的個體活在這個人世間，我覺得我們每個人都要為自己的行負(fù)責(zé)。既然路是自己選的，那么我們就要為此承擔(dān)所有的后果。 </p><p class="ql-block"> 接下來，就是要考慮我們的婚事了。 </p><p class="ql-block"> 為了顧及我父母的顏面，也為了不讓他的父母為難，我思索過后做了一個決定。我跟他說，錢是我們花掉的，亂子也是我們弄出來的，我們都是成年人了，我們應(yīng)該為自己的行為買單。結(jié)婚的事我們自己想辦法，不想再讓父母為錢費(fèi)心，只要我們吸取經(jīng)驗和教訓(xùn)，我相信我們以后的日子會過得出來的。</p> <p class="ql-block"> 農(nóng)歷 1999年底我們結(jié)婚了，新歷應(yīng)該是2000年初。結(jié)婚一萬多的彩禮都是我自己借的，我沒讓他家出一分一厘。算是給我父母撐足了面子，也給他父母省了足夠大的麻煩，至于其它的能省就則省。因為我平時行事還算穩(wěn)妥，當(dāng)我和我叔叔說了要借錢的原委，他毫不猶豫的就把錢借給了我。在我的內(nèi)心深處我非常感激我的叔叔，要知道一萬多錢在當(dāng)時可不是一筆小數(shù)目。</p><p class="ql-block"> 由于債務(wù)纏身，我們婚后都不敢要孩子，直到兩年后我們還清了所有的債務(wù)才開始備孕。</p><p class="ql-block"> 第三年我終于懷孕了，只是我沒想到我的的孕育之路也是如此艱難。</p><p class="ql-block"> 懷孕初期，我的孕反應(yīng)特別大。吃不下東西，也睡不好覺，每天頭暈眼花，惡心想吐，一天天都是前胸貼著后背，仿佛虛脫得也就只吊著一口氣了。只身躺在床上都感覺是天花板在旋轉(zhuǎn)，好像整個世界就要崩塌了似的。</p><p class="ql-block"> 另一方面， 隨著時間的推移，我和公公的矛盾也越來越大！因為我孕反應(yīng)過大，懷孕初期除了自保我什么也做不了。再加上他兒子從不下地，我一閑下來，地里所有的農(nóng)活也就只有公公和婆婆他們二人承擔(dān)，自然也就對我們有所不滿?？蓪τ谀莻€家而言，我只是一個剛進(jìn)門不久的新成員，他兒子不干活是由來已久的了，并不是我所能左右的，我苦口婆心不知說了多少回，他就是改變不了，我心里也還憋著氣呢！在長時間的相處中，我更是看透了公公虛偽的嘴臉，我看不慣他的大言不慚，看不慣他的無理霸道，看不慣他的沒有擔(dān)當(dāng)，更看不慣他的為老不尊。直到最后我再也無法忍受，再也不想和他在同一個屋檐下生活。</p><p class="ql-block"> 在我懷孕第五個月的時候，家庭矛盾再一次急劇爆發(fā)，我一氣之下回了娘家。我當(dāng)時的態(tài)度非常堅決，要么離婚，要么分家！如此疲憊的生活我真的再也不想繼續(xù)了。之后，歷時三個月的僵持，不愿和我離婚的他最終和他父母達(dá)成協(xié)議，我們分出來單過。終于，在我懷孕第八個月的時候，他的伯母和嬸嬸才把我接回了家。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 轉(zhuǎn)眼，已是那一年的臘月。就在那一個深冬，我的孩子出生了。</p><p class="ql-block"> 只是，我怎么也沒有想到，寶寶出生的喜訊卻變成了又一個災(zāi)難的降臨。</p><p class="ql-block"> 當(dāng)我歷經(jīng)八個多小時，嘗盡分娩的陣痛，幾乎就要渾身散架的時候，我終于看到了那一張可愛的小臉。那一刻我的心是欣喜的，我有孩子了，我初為人母了！有那么一瞬間，仿佛所有經(jīng)歷的苦，受過的痛都值了。我沉浸在榮升母親的喜悅中，還沒有緩過神來，突然，接生員的一句話一下子就讓我的心提到了嗓子眼：“這孩子怎么不會哭？”是呀，好像真的沒哭！可能是生孩子生傻了，隨即我才反應(yīng)過來。新生命的到來總是伴隨著啼哭的，可這孩子怎么就一點聲響也沒有呢？而且一直都沒有！</p><p class="ql-block"> 接下來，接生員都有些手忙腳亂了。她神情異常緊張，又是倒提，又是拍打；又是按按胸部，又是摳摳嘴角。折騰了好久，我的心砰砰狂跳，都快按耐不住了。終于“哇”的一聲，哭出來了，但那似乎不是響亮的宣誓，而是帶著憤怒的，哭得撕心裂肺的吶喊。</p><p class="ql-block"> 孩子的這一聲啼哭，打破了沉寂，也打碎了我滿心的歡喜，從那一刻開始孩子的哭聲就再也沒有停止過去。短短幾個小時，我的心情就像坐過山車一樣，隨著孩子的出生升到云端，又隨著孩子的異常跌入谷底；隨著孩子情況的好轉(zhuǎn)稍感欣慰，又隨著孩子情況的不斷變化再次陷入深淵。孩子滋啦啦的哭聲已經(jīng)從中午持續(xù)到了下午，我也已經(jīng)被孩子哭得心驚膽戰(zhàn)，“這孩子一定是出問題了！”此時，深感大事不妙的孩子爸才把孩子抱到了離我們家不遠(yuǎn)的鄉(xiāng)村醫(yī)院。</p><p class="ql-block"> 不多一會，他們就打來了電話，說孩子情況不好，醫(yī)生要求我們轉(zhuǎn)到鎮(zhèn)醫(yī)院去，要我收拾好東西，他們一會就回來接我。</p><p class="ql-block"> 那一天，時間似乎變得特別漫長！短短一天，我從早晨五點多開始有陣痛到中午生下孩子，再到下午把孩子送到鄉(xiāng)醫(yī)院，又轉(zhuǎn)到鎮(zhèn)醫(yī)院，最后在晚上十點多去到市醫(yī)院，那一天我仿佛經(jīng)歷了一個太長太長的過程。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 那晚，我們到了市醫(yī)院，醫(yī)生在給孩子做了一個初步的檢查后，隨口就問了我一個問題：“你懷孕的過程是不是非常緊張？”一語驚醒夢中人！我回娘家的那三個月，是我人生最至暗的時刻，經(jīng)歷了那么多的是非，承受了無以言表的痛苦，我怎么可能不緊張？再說，懷孕初期過重的孕反應(yīng)，差點就讓我一命嗚呼，我又怎么可能不緊張？最后，弄得我傷痕累累，已經(jīng)無法面對卻又不得不繼續(xù)的生活，我怎么能做到不緊張？然而，我真的沒有想到，那些我無法安放和排解的情緒竟然會直接的影響到我腹中的胎兒！ </p><p class="ql-block"> 最后，醫(yī)生給孩子做了個CT，也得出了最終的結(jié)論：“孩子是產(chǎn)傷，是在生產(chǎn)過程中造成的嚴(yán)重的新生兒缺血缺氧?！苯又?，醫(yī)生也給了我們做了最后的交代：“孩子這樣的情況，能存活的幾率幾乎為零，即便存活下來百分之九十以上也是個癡呆兒，你們要有足夠的心里準(zhǔn)備。住院治療也已經(jīng)沒有任何意義了，你們明早還是回去吧。但作為父母，要進(jìn)到做父母的人道，不能在孩子還有生命體征的時候就把他遺棄！” </p><p class="ql-block"> 那一刻，我繃了一天的情緒終于破防，止不住的淚水滂沱而下，看著孩子奄奄一息的模樣，聽著孩子已漸漸微弱的哭聲，我心如刀絞。我可憐的娃，我悲哀的命，我真的不知道，命運(yùn)為什么會如此待我？ </p><p class="ql-block"> 三天后，我無辜又可憐的孩子，還沒有睜開眼看我一眼，就永遠(yuǎn)的離開了這個他剛剛來到的世界，永遠(yuǎn)的結(jié)束了我們這短暫的母子緣分。我們這一場母子相見，他唯一留給我的，只有那錐心刺骨的哭聲，以致多年以后我一聽到孩歇子斯底里的哭聲，仍然會忍不住的心驚肉跳。</p><p class="ql-block"> 孩子離世的那天，母親抱著我大哭了一場。母親向來是個堅強(qiáng)的人，一輩子經(jīng)歷過太多的是大非，無數(shù)的大風(fēng)大浪，我從來沒見過她流過一滴眼淚，可是那一刻母親卻抱著我哭得泣不成聲。都說孩子是母親身上掉下來的一塊肉，我也是她十月懷胎生下的寶貝，自然也是她心頭上的肉，是我這個“多事”的女兒讓母親操碎了心！</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 那是一個冬天，寒冷的冬天。從沒感覺有任何一個冬天有那么清冷、沉寂。</p><p class="ql-block"> 自從孩子離世，我的世界就只剩下一片茫然。我們當(dāng)?shù)氐娘L(fēng)俗，坐月子的女人在未滿月之前是不能踏出家門的。我每天只能躲在屋里躺在床上，一遍遍的回想著與孩子有關(guān)的點點滴滴以淚洗面。我白天茶飯不思，夜里也無法入睡，只感覺整個屋子都是一片冰冷。</p><p class="ql-block"> 不知道是冬天太冷不宜出行，還是害怕沾染我孩子夭折的晦氣，在我失去孩子的期間，除了起初母親過來看望過幾次，就只有年邁的奶奶來看過我一次。那段時間，仿佛整個世界都停滯不動了，我的生活里沒有了陽光，也沒有了朋友，只有一潭死水，一片深淵。我每天都在做著垂死地掙扎，度日如年般的不知道哪一天才是個頭！</p><p class="ql-block"> 后來，我實在受不了那樣的折磨，就搬到了樓上去住。白天看著窗外略微有些溫度的陽光，心頭也稍稍感受到了那么一絲絲的暖意，但到了晚上，夜依然是漫長又死寂。不知道為什么，就在那段時間，每到夜深人靜的時候總能聽到貓頭鷹詭異的悲鳴，更是感覺陰森又恐怖，心里便充斥著無限的悲哀和凄涼。還好，那個時候有他和我相依為命，每一個被淚水打濕的夜晚，都是他緊緊的抱著我慢慢入睡。</p><p class="ql-block"> 終于，日子一天天挨到了除夕。但離我滿月還有三天，那一頓和娘家人團(tuán)聚的年夜飯我注定是吃不到了。我們的家已經(jīng)清冷了太久，怎么說過年也是大喜的日子，陪了我好久，我想也應(yīng)該讓他好好吃頓飯了，再說我也實在想出去透透氣。于是，快一個多月的時間，那天下午我終于和他邁出了家門，我們一同向我娘家的方向走去。到了我娘家門口，他一個人走了進(jìn)去，我讓他安心地去和他們吃年夜飯，也好沾一點過年的喜氣，我就一個人在娘家的屋外隨便轉(zhuǎn)悠轉(zhuǎn)悠。</p><p class="ql-block"> 徘徊在那個我小時候再熟悉不過的老地方，莫名的就有一股暖流涌上心頭，突然我似乎沒有了那么多的悲傷，一下子就想起了許多親切的過往。此時，晚風(fēng)一陣陣吹來，已經(jīng)沒有了那層嚴(yán)冬的寒冷之意，而是帶著春天輕柔的氣息愜意地?fù)嵛恐业娜怼?lt;/p> <p class="ql-block"> 終于，寒冬過去了，春天來了。</p><p class="ql-block"> 春暖花開，春光明媚，春意盎然，春天總是一個充滿生機(jī)的季節(jié)。經(jīng)歷了一個嚴(yán)冬的沉睡和洗禮，所有的生命又都在春天里煥發(fā)出了蓬勃的生機(jī)。</p><p class="ql-block"> 我顧不得休養(yǎng)疲憊的身體，也來不及整理紛亂的心緒，就在那個期盼已久的春天里，我又開始了新一輪的備孕之路，因為此時的我已經(jīng)27歲了，和我同齡的人，她們的孩子都已經(jīng)上小學(xué)了。 </p><p class="ql-block"> 又一個冬天，我生下了我的第二個孩子。因為失去過，所以我倍加珍惜。除了在醫(yī)院的那幾天，孩子由醫(yī)務(wù)人員照顧，自從出院回家后，孩子的所有的事務(wù)都是我自己親力親為。我每天陪在孩子身邊，給他洗澡換衣，給他喂奶把尿。看著他從粉嫩的嬰兒變成肉嘟嘟的胖娃娃，從只會吃奶到會吃輔食，再到他一邊咿呀學(xué)語，一邊搖搖晃晃的學(xué)走路，我實實在在感受到了初為人母的快樂和幸福。</p><p class="ql-block"> 如果生活可以一直這樣持續(xù)下去，我想我也一定能夠活成別人眼中的賢妻良母。然而，生活又怎么會有那么多的如愿以償？因為結(jié)的婚時候就欠下債務(wù)，后來又歷經(jīng)了兩年的孕育之路，家里根本就沒有什么存聚，不要說一遇到事情就只能東拼西湊，就連正常的生活開支也是捉襟見肘了。</p><p class="ql-block"> 實在沒有辦法，為了謀求生活，在孩子九個月的時候我就果斷的給他斷了奶，一個人毅然走出了家鄉(xiāng)。因為我們那兒是出了名的水果之鄉(xiāng)，我就到離家七十多公里的城里做了一名水果小販。</p><p class="ql-block"> 都說老天不會辜負(fù)每一個努力的人。我從一開始的走街串巷艱難入行，到后來有了自己的固定攤位，固定客源，我的小生意也開始慢慢步入軌道。再后來，隨著經(jīng)濟(jì)的好轉(zhuǎn)，生活也漸漸有了起色。</p><p class="ql-block"> 懷揣著美好，懷揣著期待，我把每一天的日子過得忙碌而又充實。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 那時候，他的本職工作是個獸醫(yī)，再有就是負(fù)責(zé)給我進(jìn)貨，閑暇之余還有三四畝土地要照看。每天早上他常常要背著孩子早早出診，差不多再把孩子送到奶奶家，白天就去奔忙各種要緊的事務(wù)，晚上再把孩子接回家。</p><p class="ql-block"> 而我每天的日常，不管風(fēng)里還是雨里除了擺攤還是擺攤，一年到頭回家也就寥寥數(shù)次。雖然每天都有錢可數(shù)的日子的確讓我倍感踏實了不少，但一個人在外的生活也有很多的無奈，不管大事、小事還是紛爭事，都要自己獨(dú)自面對。每當(dāng)夜深人靜的時候，想著家里好久不見的孩子，別提心里有多么不是滋味。特別是當(dāng)孩子每次給我打電話奶聲奶氣問我：“媽媽你什么時候回來？我好想你！”那一刻我更是感覺到一陣陣的酸楚，因為我深知孩子最需要的是陪伴，可是我除了一次次的忽悠，卻根本確定不了什么時候才可以回家看看他。</p><p class="ql-block"> 那些日子，是我婚后過得最踏實的一段時光。雖然每天操心又勞累，但看著他和我一起齊心協(xié)力共同努力，就感覺特別欣慰。我在心里告訴自己，那些走過的彎路總算沒有白走，生活能一天天變成自己期待的樣子，苦點累點又算什么呢？再說，過日子討生活哪能有不苦不累的！</p><p class="ql-block"> 如果生活不曾改變，我想我們一定會是最幸福的一家人。殊不知，就當(dāng)我全力以赴，相信一切都會越來越好的時候，生活已經(jīng)在悄悄的發(fā)生著微妙的變化。</p><p class="ql-block"> 不經(jīng)意間，總有一些關(guān)于他的些閑言碎語會傳到我的耳朵里。起初我并不是很在意，因為我一直相信他對我的感情，再想想我和他一起經(jīng)歷的事、走過的路，我始終相信他沒有理由不珍惜我。我說過除非我親眼所見，否則我絕不相信！再后來，流言是非越來越多，很是讓我心煩，無奈之余，我不得不給他敲警鐘：“不管你和什么人交往我都會尊重你，但我希望不管你做什么事，都要把握好尺度，不要隨便招惹是非，不要傷害我們的感情！很多時候，給別人留點余地，也是給自己留點余地！”</p><p class="ql-block"> 只是，我怎么也沒有想到，一個口口聲聲說愛我的人，還是說變就變了。我一直在努力要把日子過好，努力證明曾經(jīng)荒誕過的我們也并沒有錯得那么離譜，可為什么短短幾年的光景他就改變了最初的模樣？生活才稍稍有點起色，他就飄飄然忘乎了所以？是人性真的很善變？還是這個世界本來就虛假不堪？</p><p class="ql-block"> 其實，后來我也感覺到了他越來越異常的行為，他的很多舉動就連他自己也無法解釋清楚。盡管他在極力地掩飾和否定一切，但女人的直覺告訴我他是真的有問題了。</p><p class="ql-block"> 終于有一天，我無意間看到了他抱著一個女人的照片，那一刻他噗通一聲跪在了我的面前，向我坦白了一切。他，出軌了！我承認(rèn)，我骨子里是個要強(qiáng)的女人，但那一刻我的世界還是坍塌了。我從來也沒有想過我們的感情會是那么的不堪一擊，更沒有想到我全心全意的付出卻是得到如此的回報！</p> <p class="ql-block"> 我是個有潔癖的人，容不得我的感情世界有一點點兒瑕疵。這個世界可以沒有人愛我，但我卻不能沒有尊嚴(yán)的活著，當(dāng)即我就果斷做出了離婚的決定。那一年是零八年，我三十一歲，孩子未滿五歲。但我終究是一個母親，我不能不在意孩子的感受。他還那么小，我怎么也不忍心讓他生活在一個支離破碎的家庭，所以為了孩子，我又選擇了隱忍——離婚不離家。于是，離婚也就成了我們兩個人的秘密，表明上我們依然扮演者恩愛夫妻，但實際上生活早已不是當(dāng)初的模樣。</p><p class="ql-block"> 當(dāng)然，我當(dāng)時做出如此的決定，主要原因是因為孩子，但其中也有我的不甘心。為了那個家，我付出了一個女人我最好的年華，受盡了委屈，吃盡了苦頭，拍著良心說，我已經(jīng)全心全意傾盡了所有，卻換來如此的結(jié)果，我真的不甘心！我想給他一個機(jī)會，也是給自己一個機(jī)會，如果他能徹底意識到自己的問題所在，及時回歸家庭，即便破鏡重圓會有抹不去的裂痕，我也愿意和他把日子繼續(xù)過下去。畢竟又有誰的人生是一帆風(fēng)順的呢？</p><p class="ql-block"> 如果說，離婚只是我的憤怒之舉，那么，后來的日子我是有過全盤的考慮的，散伙就有散伙的打算，繼續(xù)就有繼續(xù)的規(guī)劃。既然我放不下孩子，也舍不下我多年的付出，和一個不靠譜的男人過日子，就得給他壓力！</p><p class="ql-block"> 那時，雖然我們的經(jīng)濟(jì)狀況已有了一些好轉(zhuǎn)，但其實家庭情況還是很糟糕的。公婆住的房子已經(jīng)破爛不堪，因此常常被鄰里笑話，表面上我也不想和誰計較，因為人家笑話的的確是事實，但在心里我還是感覺挺不是滋味的。本來蓋房是幾年后的打算，歷經(jīng)了感情的變故，我終于意識到了一點：“和一個不靠譜的男人過日子，你永遠(yuǎn)都不可能有安全感！”于是，我決定一定要好好蓋一所房。哪怕當(dāng)時我手頭上根本就沒錢，我想三十歲的年紀(jì)，正是人生該奮斗的時刻，我有的是破釜沉舟的勇氣和敢于擔(dān)當(dāng)決心，又怕什么？！</p><p class="ql-block"> 都說婚姻是一場豪賭，我當(dāng)時才算對這句話有了深刻的認(rèn)知。假如以后我們能和好如初，我不至于多年以后還要為建房奔波勞碌；假如以后我們無法繼續(xù)，那么至少公婆和孩子也總算有個遮風(fēng)擋雨的地方，就算是那個積攢在我心中多年的愿夙愿終得以了卻。故而，我賭我的真心，更賭他的良知！再退一步講，如果一切終成鏡花水月，那么我想，每個人活著都有自己的責(zé)任和使命，我已經(jīng)真心的付出過，用心的對待過，一切也就無愧于心了。</p> <p class="ql-block"> 兩年后，我的建房計劃開始實施，歷經(jīng)將近兩年的時間，總算圓了我的新房夢。看著眼前嶄新的樓房，我百感交集又倍感欣慰，盡管此時的我已是債臺高筑，但我依然是難以抑制的滿心歡喜，因為那是我用心力和汗水筑建起的新家。</p><p class="ql-block"> 五年后，我們終于還清了全部的債務(wù)。說實話，那幾年是我這一生當(dāng)中過得最艱難的日子。一邊要操持自己的小生意，一邊還要操心家里的建房；一邊內(nèi)憂外患，一邊還要扛起所有；一邊是心里藏著悲傷，一邊還要微笑向前。我感覺自己就像置身于一片荒漠之中，風(fēng)沙驟起卻又孤立無援。唯有心底那與生俱來的倔強(qiáng)始終一直支撐著我，一步步走過了那些艱難時刻。</p><p class="ql-block"> 轉(zhuǎn)眼，八年又是飛逝而過，時間已經(jīng)來到了二零一六年。</p><p class="ql-block"> 這八年里，為了不再虧欠孩子，不想他受到不良的影響，我把他接到了我的身邊照顧，讓他在城里上學(xué)讀書；為了不虧欠老人，我負(fù)債建房，讓他們安心過活；為了挽回一個負(fù)心的男人，我給了他足夠的時間，讓他去權(quán)衡利弊。八年的時間，我努力去實現(xiàn)我的人生價值，也終于完成了我在那個家里的使命。但也就是在這八年里，我差點就把自己逼到死亡的邊緣。我一個人活在自己的世界里，演繹著自我的獨(dú)角戲，感動的不是別人，只有自己。我一次次崩潰，又一次次自我療愈，苦苦堅持、奮力托舉，只為保全那個幾乎耗盡了我半生心血的家。</p><p class="ql-block"> 后來的我，終于明白，一個男人從他出軌開始，踏上的就已經(jīng)是一條不歸路了。徘徊在生死的邊緣，我在心里一遍遍問自己，十六年的婚姻生活到底給了我什么？答案是深刻又痛心的：“除了屈辱還是屈辱！”生命是可貴的，屬于我們每個人都只有一次，當(dāng)我連命都可以不要的時候，試問自己，我還有什么放不下舍不棄的？如果說我的前半生一直在為別人而活，那么后半生我是不是該為自己好好的活一回才是？人非圣賢，孰能無過？道理本沒有錯，但如果真心不被善待，善良和尊嚴(yán)只是一味地被踐踏，那我的堅守還有什么意義？</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 那一年，孩子已經(jīng)小學(xué)畢業(yè)。我不想再讓他一直活在謊言的世界里，我要讓他知道，生活有歡樂也會有悲傷；有幸福也會有痛苦；有所得也會有所失。讓一個不諳世事的孩子，突然了解到生活的真相，無疑是件殘忍的事，但我想與其讓他成為溫室里的花朵，倒不如讓他經(jīng)歷風(fēng)雨的洗禮，早點長成一棵健壯的小樹。因為，我希望我的孩子將來有擔(dān)當(dāng)生活的能力，更要有正確的自我認(rèn)知。</p><p class="ql-block"> 就在孩子小學(xué)畢業(yè)的那一個暑假，我把埋藏了八年的秘密全盤告訴了他。我知道傷害不可避免，我唯一能做的，只有盡力彌補(bǔ)，然后把傷害降到最小。孩子聽完了我的敘述，早已淚流滿面，哭得稀里嘩啦。他幾乎是在用祈求的口吻央求我：“媽媽，你和爸爸能不能別分開？你們這樣會傷害我的！要不就再等三年，等我初中畢業(yè)了好嗎？”那一刻，我也是忍不住的淚水奪眶而出，我給了他一個擁抱，把他緊緊的抱在了懷里。然后我告訴他：“爸爸和媽媽要分開是因為我們已經(jīng)無法繼續(xù)在一起生活，我每天都在遭受著精神的折磨，這樣下去我會崩潰，我的生命也將失去存在意義！生活中什么事情都會發(fā)生，我們無法逃避都要去經(jīng)歷，正如我們無法選擇自己的出生，但卻可以選擇怎樣去生活。與其讓你成為沒媽的孩子，倒不如我們一起勇敢地去面對！媽媽愛你，爸爸也愛你，即便我們分開了，我們還是一樣愛你，并且我保證我會一直陪著你……”最后孩子才松了口：“媽媽那你自己做主好了?！钡玫搅撕⒆拥捏w諒和理解，我持續(xù)了十六年的婚姻生活終于落下了帷幕，從此我徹底告別了那段糟心的過往。</p><p class="ql-block"> 小學(xué)六年，初、高中六年，我成了一個陪讀媽媽，即便后來小生意越來越難做，我改行打工拿著微薄的酬勞也從未離開過孩子的身邊。在這個人人都往外跑的時代，不是我不想去看看外面的世界，也不是我不羨慕別人能多掙些錢，只是我知道孩子的成長最重要，我已經(jīng)讓他生活在了殘缺的家庭里，我不能再讓他對愛的感受也殘缺。</p> <p class="ql-block"> 浮生若夢，眨眼剎那，二十年的光景似大夢一場。從滿懷希望的青春少女到滿身疲憊的中年婦人，我依然孑然一身兩手空空，不得不感慨時間的飛快，也不得不感嘆世事的難料。</p><p class="ql-block"> 我不知道我為什么突然就想起了那張俊朗的臉龐，如果當(dāng)初的我也虛榮一些，現(xiàn)實一些，那么我現(xiàn)在的人生會不會就是另一番景象？當(dāng)然這只是我的自我調(diào)侃。如果時光可以倒流，如果生命可以重來，我當(dāng)然希望我能在對最好的時間遇到最對的人。但性格決定命運(yùn)，如果是同樣的時間，同樣的地點，同樣的人物，還是同樣的輪回，就算我已經(jīng)知道了最后的結(jié)局，我想我依然還是會做出同樣的選擇。</p><p class="ql-block"> 我們都只是平凡的小人物，過著最最平凡的普通生活?；赝切┳哌^的路，縱有太多的劫難、太多的遺憾，但生而為人，當(dāng)我走完這一生的行程，我可以對著自己說，此生我無怨無悔，無愧于任何人。我想，那已經(jīng)就是我生命最大的圓滿了。</p><p class="ql-block"> 我承認(rèn)，我是個性格特別固執(zhí)的人。很多事情明知不可為，卻不愿妥協(xié)，總是反其道而為之。為什么我所走的路總是布滿荊棘？這應(yīng)該就是問題的癥結(jié)所在。曾經(jīng)年輕氣盛的時，我從不信命，后來經(jīng)歷得多了，我不得不相信命運(yùn)的存在。很多時候，很多事情，早已是命中注定，一切都已是冥冥之中的早有安排。但我就是要逆天改命，哪怕傷痕累累、頭破血流。即使別人笑我癡、笑我傻，只要我的生命還在繼續(xù)，我就是想按自己的意愿去生活，管它付出的是何等代價！</p><p class="ql-block"> 時間，是治愈傷痛最好的良藥！曾經(jīng)那些自認(rèn)為好不了的傷，忘不了的痛，隨著時間的流逝終將被治愈。多年過去，如今再提往事，不知不覺一切似乎都已經(jīng)風(fēng)輕云淡了。那些年，那些人，那些事也早成了故事。生命的旅程是我們一生的足跡，無論是好是壞都有它存在過的價值和意義。而今，半生已過，再次梳理自己的前半生，我只是想給自己一個滿滿的儀式感，我要真正的和生命和解，徹底的與過往告別，讓過去成為過去，接下來的每一天，我都要守心自暖，歡喜生活。</p><p class="ql-block"> 在此，我真誠的感謝，感謝那些曾照進(jìn)過我生命里的微光，因為那終究成了我生命里最美好的回憶！也非常感謝謝那些曾經(jīng)傷害過我的人，雖然我曾對他們恨之入骨，但如果不是他們傷我之深，虐我之痛，我想我的人生也不會有如此轉(zhuǎn)折，更不會有現(xiàn)在這般的通透。</p><p class="ql-block"> 愿，所有用心生活的人都余生安好！再愿，所有心懷善良的人都終將被時光溫柔以待！</p><p class="ql-block"> 那些年里的那些事，都已成故事……</p> <p class="ql-block">圖片來源于網(wǎng)絡(luò)，致謝原創(chuàng)作者！</p>