<p class="ql-block">抖音上的視頻是我冷的瑟瑟拿快遞時拍到的社區(qū)門前的那棵無患子樹吧，我晚上見到它的時候，它正身著霞衣。我已經(jīng)記不清它白天的樣子。準確的說是我從來沒有關注過它長成什么樣子。我覺得自己挺糊涂的，許多次真切的分不清現(xiàn)實與虛幻。</p><p class="ql-block">翻翻日歷，今天是老爸離開的第108天。小妹看我的視頻說想爸爸了，我的悲傷一下奔涌。心里破了防，淚水也就決了堤。父親走后，我一直不跟人談思念。我知道我的思念滴滴答答，斷斷續(xù)續(xù)也沒完沒了。我感覺很多時候不真實，一直也沒覺得他走了。就像小時候他出門打工，過年才能回來一樣。但是過年回來的時候，他總記得帶點幸福給我們。他給我們姐弟三帶過零嘴，睡衣，帶過手環(huán)，項鏈飾品，帶過玩具……反正都是驚喜。于我而言，他帶來的是家庭幸福和希望。0--18歲我一直被圈養(yǎng)在家，不識人間疾苦，不會獨立思考，是個聽話的好孩子。19歲我隨著他外出學著生活，漸漸獨立，過年的時候他陪著我去買衣服，那時候胖，買個衣服轉(zhuǎn)了一圈又一圈，很難找到合適的。但是我只記得他就這樣陪著，也不多多言，就安靜的陪著。20歲生日，他送我人生中第一部手機。21歲，我有文章發(fā)表在公司期刊上還拿了公司的優(yōu)秀員工。我看到他小小的欣慰。再后來，我沒讓他操過太多心，他也一直安安靜靜的陪著。我知道他心細，我一直報喜不報憂。他也總是默默的心疼我，有很長一段時間他老是說有遺憾，沒有讓我繼續(xù)讀書?？墒俏腋蛉ふf，我讀不讀都很優(yōu)秀。</p><p class="ql-block">我前幾天回去，又去墓地看過他。每一次回去我都會去看他。我想著他跟我們一樣，住在不同的地方而已。去看他的時候，我很平靜。我跟他說話，告訴他說回來看他了。然后打掃了他現(xiàn)在住的地方，他是個講究的人。我去街上的時候想帶點煙酒給他，我還想把他住的地方放點植物，妝點一下。我想好多好多，希望能為他多做點……</p><p class="ql-block">我一直怕看到他的照片，看到的時候我的心就會不停的胡亂顫動。他走以后，我不敢大聲的悲傷，在自己家里，我是母親，怕嚇到孩子?；乩霞伊?，怕母親跟著悲傷。在外面，我更不會，我身披鎧甲，稍微漏點怯，都會被生活的洪流淹沒。但從小我就一直都知道，我是家里的老大，我得帶著弟弟妹妹長大。</p><p class="ql-block">我想他，今天，我不止看了他的照片，我還聽著他以前跟我對話的語音。我大聲小聲的任性放肆一回。我是曾經(jīng)的孩子，也是未來的老人。我不得不接受已經(jīng)發(fā)生的一切事情，也不得不承認，我確實跟小妹一樣想他，很想，非常想……</p><p class="ql-block">罷了，不要多想，他出門而已。</p><p class="ql-block"><br></p>