<p class="ql-block"> 又是中元節(jié)了，屈指算來這已經(jīng)是母親走后的第四個(gè)中元節(jié)了。</p><p class="ql-block"> 記得朋友告訴過我，中元節(jié)是一年中唯一一個(gè)可以同亡者對(duì)話的日子。我面對(duì)著母親的遺像，覺得無數(shù)的話語要向她傾訴，又覺得千言萬語不知從何說起。</p><p class="ql-block"> 其實(shí)，不是中元節(jié)，我每天也都在默默地同母親說話。不知道天堂的母親是否聽見。不是中元節(jié)，母親也常常出現(xiàn)在我的夢(mèng)里。</p><p class="ql-block"> 但不知道為什么夢(mèng)中的母親只有一次開口對(duì)我說話：“我想你，我想你噢！”她說得一個(gè)字比一個(gè)字響，最后聲嘶力竭。她說得難舍難分，說得悲絕、說得凄慘、說得無奈，她哪是在說，簡(jiǎn)直是像在喊！瞬間，我的夢(mèng)醒了，母親聲消形散……但她的每一個(gè)字都像針，一針針刺進(jìn)我的心。</p><p class="ql-block"> 抬眼望來是清明的世界，一件家常的器皿，一道平常的光線，一縷熟悉的氣味，無不勾起我對(duì)她的念想。隨著歲月的流逝，那念想非但沒有熄滅，反而像釀就的酒，越陳越濃烈，越陳越深厚。那念想就像涓涓細(xì)流，滲入心靈的每一處縫隙，最后歸于洶涌的思念之海。每每海潮涌起，我就禁不住放聲大哭。</p> <p class="ql-block"> 曾經(jīng)我是那樣地希望與人聊聊我的母親，與人傾訴自己的悲痛，但是隨著母親靈魂的日益遠(yuǎn)去，我漸漸懂得每個(gè)人對(duì)親人思念的厚度和深度各不相同。除非同頻共振者，是不能被理解的。</p><p class="ql-block"> 也許是我偏執(zhí)，是我拗扭，但是我放不下呀！于是我只能選擇緘默，我只能把我數(shù)不清多少次的復(fù)盤，數(shù)不清多少次的反思深深地，再深深地埋到心靈深處。我只能用淚水來蕩滌心中的愧疚和悔恨。</p><p class="ql-block"> 啊，中元節(jié)，可以同母親對(duì)話的節(jié)日！</p>