失傳的傾聽(tīng)藝術(shù)

美子

各位好。今天我們來(lái)講一本非常實(shí)用也很重要的書，叫作《失傳的傾聽(tīng)藝術(shù)》。這本書最吸引我的地方有兩點(diǎn)。第一個(gè)吸引我的是標(biāo)題，“失傳的傾聽(tīng)藝術(shù)”。傾聽(tīng)這件事難道還能失傳嗎？實(shí)際上你想想，我們今天能夠耐下心來(lái)聽(tīng)別人講話的時(shí)間有多少呢？確實(shí)，傾聽(tīng)是一門非常重要的手藝。 我總結(jié)了一下，傾聽(tīng)有三個(gè)特點(diǎn)。第一個(gè)特點(diǎn)是被低估。很多人認(rèn)為傾聽(tīng)并不是很重要的，但實(shí)際上傾聽(tīng)對(duì)于改善我們的人際關(guān)系、改善我們的職場(chǎng)能力、改善我們的親子關(guān)系都是非常重要的。第二個(gè)特點(diǎn)就是傾聽(tīng)需要工具，需要系統(tǒng)地學(xué)習(xí)，這一點(diǎn)大家是不知道的。第三個(gè)特點(diǎn)就是一旦學(xué)了傾聽(tīng)之后，你的變化會(huì)很大。被低估、很重要、學(xué)了之后變化大，這些特點(diǎn)就是我們每一個(gè)人都需要去學(xué)習(xí)傾聽(tīng)這門技術(shù)的重要原因。 第二個(gè)吸引我的是它的厚度。我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)有哪一本講傾聽(tīng)的書有這么厚。這本書是一本經(jīng)典的教材。我在讀完整本書之后覺(jué)得內(nèi)容非常熟悉，因?yàn)槲以瓉?lái)講領(lǐng)導(dǎo)力的課程，其中有一天的課程是專門講傾聽(tīng)的。我發(fā)現(xiàn)這一天課程中講到的傾聽(tīng)技術(shù)都脫胎自這本書。所以這是一本學(xué)習(xí)心理學(xué)、學(xué)習(xí)領(lǐng)導(dǎo)力、學(xué)習(xí)管理的人必讀的經(jīng)典教材。 作者從事心理治療工作長(zhǎng)達(dá)四十五年的時(shí)間，他認(rèn)為，他發(fā)現(xiàn)的大量的家庭矛盾、親子關(guān)系矛盾、職場(chǎng)矛盾，基本上都可以從不會(huì)傾聽(tīng)開(kāi)始說(shuō)起。良好的傾聽(tīng)是人際關(guān)系成功的關(guān)鍵，而不被傾聽(tīng)就是一種傷害。你們大家有沒(méi)有試過(guò)，如果你給一個(gè)人發(fā)短信，他不回；或者你發(fā)了一個(gè)很認(rèn)真的朋友圈，發(fā)得很長(zhǎng)，卻沒(méi)有一個(gè)人點(diǎn)贊，那你的心中就會(huì)產(chǎn)生失落感，這就是不被傾聽(tīng)?zhēng)Ыo你的傷害。包括當(dāng)我們很熱心地跟別人講一件事的時(shí)候，對(duì)方麻木、沒(méi)有反應(yīng)或岔開(kāi)話題，這都會(huì)給我們的內(nèi)心造成傷害。中國(guó)古人講“知音少，弦斷有誰(shuí)聽(tīng)”，這種情況寫成詩(shī)詞都這么讓人難過(guò)。 所以能夠傾聽(tīng)別人，就是對(duì)別人奉上了一份非常重要的禮物，尤其是當(dāng)你依賴某種關(guān)系時(shí)。當(dāng)你對(duì)對(duì)方的要求很高的時(shí)候，如果對(duì)方是一個(gè)陌生人，你說(shuō)的話他不聽(tīng)也就算了，比如網(wǎng)上的這些“吃瓜群眾”，你說(shuō)的話他們不聽(tīng)，沒(méi)關(guān)系。但假如這個(gè)人是你的親人、是你的父母、是你的配偶，你希望你說(shuō)的話他能夠聽(tīng)進(jìn)去，但他這時(shí)候沒(méi)有反應(yīng)，就會(huì)讓你更加難過(guò)。 所以分享感受是兩個(gè)人的事情，一個(gè)人負(fù)責(zé)說(shuō)，一個(gè)人負(fù)責(zé)聽(tīng)。大家去仔細(xì)地觀察一下，我們?cè)谌粘Ｉ钪懈鷦e人分享感受，不超過(guò)一分鐘，就變成了兩個(gè)人都在說(shuō)。你說(shuō)你有一種感受，我說(shuō)我有一種感受，比你這個(gè)更厲害。你說(shuō)你曾經(jīng)倒霉過(guò)，我說(shuō)我這個(gè)更倒霉。大家在相互比拼誰(shuí)更倒霉，相互比拼誰(shuí)家的孩子更難帶，相互比拼誰(shuí)更累，最后說(shuō)：“你就不應(yīng)該抱怨。”你看，我們不愿意聽(tīng)別人說(shuō)話，我們只希望能夠表達(dá)自己內(nèi)心的感受。 傾聽(tīng)有兩個(gè)目的。第一個(gè)是理解信息，第二個(gè)是見(jiàn)證他人的經(jīng)歷。就是你作為一個(gè)見(jiàn)證者，你能夠陪伴他，你能夠讓他感受到你對(duì)他的理解，這是傾聽(tīng)更重要的目標(biāo)。被傾聽(tīng)可以增強(qiáng)一個(gè)人的安全感。就是當(dāng)一個(gè)人被傾聽(tīng)的時(shí)候，他會(huì)覺(jué)得被認(rèn)真對(duì)待了。注意，安慰不等于傾聽(tīng)。安慰有時(shí)候甚至是不傾聽(tīng)。比如說(shuō)你的朋友跟你傾訴他現(xiàn)在遇到的生活當(dāng)中的煩惱，然后你說(shuō)：“你想開(kāi)點(diǎn)，沒(méi)關(guān)系，誰(shuí)不都一樣嗎。你看那誰(shuí)比你更慘，你這個(gè)叫比上不足，比下有余。”你說(shuō)的這些話表面看起來(lái)是安慰，“沒(méi)關(guān)系，大家都經(jīng)歷過(guò)”，潛臺(tái)詞就是“別說(shuō)了，我不想聽(tīng)，因?yàn)檫@種事我們見(jiàn)得多了”。在這種情況下，對(duì)方的話就會(huì)被生生地噎回去，然后內(nèi)心當(dāng)中找不到安全感。 所以我們有時(shí)候跟員工聊天，你都不需要跟員工說(shuō)什么，你只要聽(tīng)他說(shuō)就行。你愿意給他點(diǎn)兒時(shí)間去傾聽(tīng)他，他能夠被認(rèn)真對(duì)待，他的自尊、自信的水平都能夠提升。在培養(yǎng)孩子的時(shí)候更是這樣，一個(gè)孩子如果從小能夠被認(rèn)真地傾聽(tīng)，他的人格就能夠被塑造得更完善。在數(shù)字化時(shí)代，人與人之間的面對(duì)面交流變得更加地稀缺。原來(lái)我們經(jīng)常要約著見(jiàn)面、聊天，現(xiàn)在你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候我們發(fā)一條微信消息就把事情解決了。有的人會(huì)表達(dá)，還會(huì)在微信消息里加點(diǎn)兒表情包，而有的人連表情包都不加，同一句話發(fā)過(guò)去以后，對(duì)方就可能會(huì)有完全不同的反應(yīng)。而且傾聽(tīng)的過(guò)程也被縮減到可有可無(wú)。 我們說(shuō)傾聽(tīng)可以塑造我們，為什么這么說(shuō)呢？ 傾聽(tīng)之所以會(huì)具有塑造我們性格的力量，是因?yàn)檠哉Z(yǔ)具有對(duì)我們的經(jīng)歷進(jìn)行匹配與分享、扭轉(zhuǎn)與改變的力量。你所被理解、被認(rèn)可的，都會(huì)成為你擁有、所分享的那個(gè)社會(huì)自我的一部分；而你所不被理解的、不被認(rèn)可的，就會(huì)成為那個(gè)內(nèi)在自我的一部分。內(nèi)在自我是被否認(rèn)的，是你知道但不會(huì)分享出去的，甚至是藏于心底有時(shí)連你自己都不知道的。 比如說(shuō)你從小就在某些事情上永遠(yuǎn)得不到傾聽(tīng)，永遠(yuǎn)不被認(rèn)可，那么它就會(huì)成為你內(nèi)心當(dāng)中的一個(gè)陰暗面。你覺(jué)得“不要談這件事，不要觸碰這件事，因?yàn)闆](méi)有人喜歡跟我談?wù)撨@件事情”。 得到父母傾聽(tīng)的孩子不僅在人際關(guān)系上表現(xiàn)得自信，而且他們也更有機(jī)會(huì)全面發(fā)展為具有安全感的人；未得到父母傾聽(tīng)的孩子則會(huì)缺乏對(duì)自我接納的理解，會(huì)因?yàn)樗说钠谕c焦躁而“暴跳如雷”。對(duì)未給予自己足夠關(guān)注的父母，孩子會(huì)做出巨大的努力來(lái)讓自己的需要得到滿足。為了讓父母注意到自己，他們可以很極端地表現(xiàn)出自衛(wèi)般的冷漠，或者做出一些不計(jì)后果的舉動(dòng)。只不過(guò)無(wú)論哪種策略都無(wú)法讓他們獲得情感上的安全感，他們也因此無(wú)法養(yǎng)成重視自己、讓自己得到傾聽(tīng)的自信。 所以如果稍微有點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)，或者懂得一點(diǎn)心理學(xué)，你看到一個(gè)人的狀態(tài)，就能知道他跟父母的關(guān)系。假如這個(gè)人是淡定的、從容的、樂(lè)觀的，對(duì)每個(gè)人都是和氣的，你就知道他從小一定是被善待的，他的父母是愿意聽(tīng)他講話的。假如這個(gè)人是敏感的、有沖擊力，經(jīng)常跟人斗爭(zhēng)、吵架，動(dòng)不動(dòng)就不高興，你就知道他需要極度的關(guān)注，他在自我保護(hù)。而這些自我保護(hù)、冷漠、表現(xiàn)出來(lái)的進(jìn)攻性，都是因?yàn)樾r(shí)候沒(méi)有被足夠地傾聽(tīng)，這個(gè)孩子找不到被理解、被關(guān)注的感受。因?yàn)槿诵r(shí)候最需要的就是被人關(guān)注。你們還記不記得孩子四五歲的時(shí)候最常說(shuō)的話是什么？“媽媽看我，媽媽看我。”“爸爸看我，爸爸看我?！币?yàn)樗枰荒憧吹剑屗雷约菏潜魂P(guān)注、是被愛(ài)的。所以傾聽(tīng)能夠塑造我們的人格。 建立自尊這件事是從嬰兒期開(kāi)始的。嬰兒期孩子不會(huì)說(shuō)話，怎么傾聽(tīng)呢？對(duì)孩子發(fā)出的聲響，你有反應(yīng)，這就是傾聽(tīng)。所以當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他發(fā)出了聲響，哭了、動(dòng)了、笑了，爸媽都有反應(yīng)，他就會(huì)建立自信，他覺(jué)得自己是一個(gè)被別人關(guān)注、尊重的人，他的核心自我就會(huì)逐漸地增強(qiáng)，就會(huì)穩(wěn)定。我們經(jīng)常講內(nèi)核穩(wěn)定，內(nèi)核穩(wěn)定這件事是從嬰兒時(shí)期就可以培養(yǎng)的。因?yàn)槟銓?duì)他的回饋、對(duì)他的傾聽(tīng)、對(duì)他的“嗯”“啊”這樣的聲音的反應(yīng)，都代表了愛(ài)和認(rèn)可。 到了青少年時(shí)期，傾聽(tīng)就能夠給人帶來(lái)自信。最終傾聽(tīng)會(huì)成為一個(gè)連通你我的非常重要的工具。如果一個(gè)人有未得到分享的思想，他會(huì)削弱自我。就是你有很多東西不被別人認(rèn)可、不被別人認(rèn)知，你就會(huì)在這些方面缺乏自信?！安槐粌A聽(tīng)是殘忍的，所以我們會(huì)啟動(dòng)防御機(jī)制對(duì)自己的理解需要進(jìn)行不同程度的掩蓋?！本褪俏覀?cè)谀承┦虑樯喜蛔孕?，往往就是因?yàn)檫@些事情在我們童年的時(shí)候不被承認(rèn)，或在這些事情上我們受到了巨大的打擊。所以長(zhǎng)大了以后，每個(gè)人敏感的點(diǎn)不一樣。比如說(shuō)，有的人你不能跟他談遲到的事，談遲到的事，他一定生氣。有的人你不能跟他談金錢的事，一談金錢，不管有錢沒(méi)錢，他一定生氣。有的人你不能跟他談口才的問(wèn)題，他一定生氣。一個(gè)人對(duì)某些事情敏感，一定是因?yàn)樗r(shí)候在這些方面受過(guò)傷害，在這些方面被忽略了，在這些方面遇到了很大的挫折，所以就會(huì)在成年以后對(duì)這些方面格外敏感。 所以一個(gè)人的自尊、自信都是由傾聽(tīng)塑造的。這對(duì)長(zhǎng)大以后的職場(chǎng)人士來(lái)說(shuō)也是一樣的。你的員工在你面前是不是有自尊、是不是有自信，也是這么一回事。所以傾聽(tīng)這個(gè)工具看起來(lái)很簡(jiǎn)單，去聽(tīng)就好了。實(shí)際上它是一個(gè)非常重要也非常有效的工具。 那么接下來(lái)我們說(shuō)說(shuō)，人為什么不聽(tīng)？ 別人說(shuō)話，你為什么不聽(tīng)呢？聽(tīng)不是一件很省勁的事嗎？各位，實(shí)際上傾聽(tīng)是極其復(fù)雜的一件事。說(shuō)者和聽(tīng)者都有責(zé)任。有時(shí)候?qū)Ψ讲宦?tīng)是因?yàn)槟阏f(shuō)的內(nèi)容太無(wú)聊了，“你啰里巴唆，一說(shuō)話我就知道你要干嗎”“這個(gè)你都說(shuō)了多少遍了，所以我猜你猜得很準(zhǔn)”……你看，第一種是對(duì)方懶得聽(tīng)。第二種就是聽(tīng)的人沒(méi)有耐心，聽(tīng)的人覺(jué)得“還不如我說(shuō)呢，我的時(shí)間不能夠被浪費(fèi)”。我們不想浪費(fèi)時(shí)間傾聽(tīng)，結(jié)果反而是我們需要浪費(fèi)大量的時(shí)間處理復(fù)雜的人際關(guān)系。因?yàn)椴粌A聽(tīng)導(dǎo)致的結(jié)果是人際關(guān)系更糟糕，糟糕到崩盤的那一刻，大鬧一場(chǎng)，然后你才覺(jué)得這個(gè)問(wèn)題必須解決了。這就是為日常的不傾聽(tīng)所付出的代價(jià)。 所以不傾聽(tīng)與說(shuō)者和聽(tīng)者都有很重要的關(guān)系。如果你覺(jué)得對(duì)方說(shuō)話無(wú)趣，作者有一個(gè)建議，你可以假設(shè)對(duì)方很有趣。你試試看，換一種心態(tài)，假設(shè)對(duì)方說(shuō)話很有趣，他裝傻充愣說(shuō)的那些話都是捧哏、開(kāi)玩笑的。如果你能夠耐心地去聽(tīng)一個(gè)人講，那你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，磕磕巴巴地也能夠說(shuō)出很多信息來(lái)。所以當(dāng)你能夠轉(zhuǎn)換你的想法，站在愿意聽(tīng)的角度，就能夠降低傾聽(tīng)的困難。 人不愿意聽(tīng)的第二個(gè)原因就是技巧問(wèn)題和心理問(wèn)題。沒(méi)有人教過(guò)我們傾聽(tīng)這件事，大家都覺(jué)得有耳朵就行。很多人沒(méi)有學(xué)過(guò)傾聽(tīng)的技巧，所以不會(huì)傾聽(tīng)。還有一個(gè)原因是心理問(wèn)題。心理問(wèn)題是什么呢？每個(gè)人童年時(shí)的遭遇不一樣，所以大家對(duì)同一件事情的敏感度就不同。你認(rèn)為重要的事我認(rèn)為不重要，我覺(jué)得很奇怪，為什么你對(duì)這件事這么敏感？這都是我們童年的遭遇帶來(lái)的心理問(wèn)題。原生家庭的問(wèn)題雖然不能決定我們的一生，但它一定會(huì)給我們的生活帶來(lái)很大的影響。所以這當(dāng)中既有技巧問(wèn)題，也有心理問(wèn)題。 第三個(gè)原因是移情和投射。就是我們頭腦當(dāng)中已經(jīng)有了對(duì)這件事情的看法，然后我們說(shuō)：“我明白了，我知道你要說(shuō)什么，你不用再說(shuō)了?！边@些移情和投射導(dǎo)致我們對(duì)于談話產(chǎn)生了大量的預(yù)判，而預(yù)判的結(jié)果就是你不用說(shuō)了，我也不用聽(tīng)了，這件事就簡(jiǎn)單了。但實(shí)際上它會(huì)產(chǎn)生大量的錯(cuò)誤，這些錯(cuò)誤就會(huì)使得人際關(guān)系變得復(fù)雜、錯(cuò)綜、矛盾，因?yàn)槟愀揪筒欢遥愀揪筒幌肼?tīng)我說(shuō)話，這也是人為什么不愿意聽(tīng)的原因。 還包括談話的時(shí)間、空間的選擇。如果你當(dāng)眾去批評(píng)一個(gè)人，這個(gè)人面子上下不來(lái)，他就沒(méi)法傾聽(tīng)，因?yàn)樗趦A聽(tīng)的時(shí)候，腦子里想的是“那些人都在笑我，那么多人在看熱鬧”，他沒(méi)法傾聽(tīng)。所以時(shí)間、地點(diǎn)的選擇也很關(guān)鍵。還有，有的時(shí)候你表達(dá)得很含蓄，太含蓄了，以至于對(duì)方根本聽(tīng)不懂。因?yàn)槲覀儧](méi)有結(jié)構(gòu)化的傾聽(tīng)的方法，你也沒(méi)讓他確認(rèn)，沒(méi)讓他復(fù)述，所以對(duì)方真的很有可能根本沒(méi)聽(tīng)懂你在說(shuō)什么，甚至還以為你在表?yè)P(yáng)他，這在我們的生活當(dāng)中是很常見(jiàn)的現(xiàn)象。 這個(gè)作者總結(jié)，人不愿意好好傾聽(tīng)，最本質(zhì)的原因是什么？用一句話概括的話，叫作自己要說(shuō)。咱們聽(tīng)課的環(huán)境跟平時(shí)不一樣，你們是在聽(tīng)我講課，所以你們知道自己不能說(shuō)話。如果是咱倆面對(duì)面聊天，當(dāng)我開(kāi)始講話，十秒鐘之內(nèi)，你腦子里邊一定會(huì)想：“我要說(shuō)什么，我怎么回應(yīng)？我要說(shuō)一句什么樣的話？”有時(shí)候甚至導(dǎo)致你連人家的后半段話都沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，因?yàn)槟愕哪X子里邊在醞釀你要說(shuō)的話。 好多人都經(jīng)常說(shuō)：“我口才不好，我想學(xué)口才?！蹦悴挥脤W(xué)口才，口才需要你有大量的積淀，口才需要你學(xué)很多的知識(shí)。否則你什么都不知道，說(shuō)什么呢？你不要學(xué)口才，你學(xué)傾聽(tīng)就行。你們有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有意思的現(xiàn)象，人勸別人的時(shí)候，講道理都特別清楚。但你給他的建議，他自己不會(huì)給自己?jiǎn)幔克欢〞?huì)給自己。他現(xiàn)在跟你說(shuō)的原因是他生氣，他心煩，他需要傾訴。如果情緒好了，他自己就會(huì)知道該怎么做。 只要你發(fā)自內(nèi)心地關(guān)心對(duì)方，對(duì)方是能夠感覺(jué)得到的。所以衡量一個(gè)人是不是一個(gè)好的傾聽(tīng)者，最重要的標(biāo)志就是，別人跟你在一起的時(shí)候，是不是愿意敞開(kāi)心扉地聊天，能夠越聊越多，這才是真正的傾聽(tīng)者的表現(xiàn)。 另外一個(gè)導(dǎo)致我們沒(méi)法傾聽(tīng)的最重要的原因就是情緒。當(dāng)情緒來(lái)臨的時(shí)候，我們就充滿戒備。情緒是我們記憶中的東西，而且它來(lái)自我們記憶當(dāng)中的羞愧與不安全感。如果哪些東西是你記憶深處給你帶來(lái)羞愧和不安全感的東西，它就會(huì)讓你在跟別人溝通的時(shí)候變得特別敏感，只要觸碰到類似的話題，你就很容易“炸”。 所以比如說(shuō)有人批評(píng)你，你需要做什么？這不也是傾聽(tīng)嗎？接受批評(píng)也是一種典型的傾聽(tīng)。只不過(guò)這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ讲皇莾A訴，而是批評(píng)。那為什么我們往往很難接受別人的批評(píng)呢？我們?nèi)滩蛔【拖胍l(fā)表意見(jiàn)，忍不住就想要為自己辯解。非常重要的原因就在于我們的情緒起來(lái)了。 那么要如何接受別人對(duì)你的批評(píng)？這個(gè)作者給了非常有效的建議。他說(shuō)： 你會(huì)經(jīng)常在某個(gè)人還沒(méi)結(jié)束對(duì)你的批評(píng)時(shí)就打斷他的說(shuō)話嗎？這樣的舉動(dòng)雖能讓人理解，但它會(huì)剝奪對(duì)方被傾聽(tīng)的權(quán)利，其實(shí)你是不用非得同意聽(tīng)取對(duì)方所言的。 要做到不反駁他人，你需要用心地聽(tīng)完他人對(duì)你的批評(píng)后，以不帶諷刺意味的口吻詢問(wèn)對(duì)方：“還有嗎？”最后再向?qū)Ψ教岢瞿銓?duì)其所言的理解，但要注意，這并不是讓你去重復(fù)對(duì)方所說(shuō)的，而是要表達(dá)你對(duì)對(duì)方想要表達(dá)之意的理解。 就是對(duì)方跟你說(shuō)了一大堆抱怨的話之后，你要做的事首先是確認(rèn)還有嗎，先讓對(duì)方盡量說(shuō)完。對(duì)方說(shuō)完以后，你需要跟他確認(rèn)：“你的意思是說(shuō)，我上次怎么怎么樣，給你造成了什么什么樣的傷害，是這樣嗎？”你看，這叫作確認(rèn)。 所以當(dāng)你聽(tīng)完了對(duì)方的說(shuō)法以后，你要確認(rèn)，因?yàn)樵谶@個(gè)確認(rèn)的過(guò)程當(dāng)中你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，很有可能你確認(rèn)的內(nèi)容不是對(duì)方要表達(dá)的東西。這時(shí)候?qū)Ψ讲庞锌赡軙?huì)說(shuō)：“沒(méi)有，沒(méi)有，我不是這個(gè)意思?！蹦憧?，這就有機(jī)會(huì)再進(jìn)一步地溝通。所以人跟人之間的溝通，誤判、誤聽(tīng)、只言片語(yǔ)、過(guò)度地強(qiáng)調(diào)，是非常常見(jiàn)的現(xiàn)象。在別人給你提意見(jiàn)的時(shí)候，你要問(wèn)他：“還有嗎？”之后你一定要總結(jié)、確認(rèn)，看看你聽(tīng)到的到底對(duì)不對(duì)，這才是有效的方法。 然后人們?yōu)槭裁磿?huì)向我們抱怨呢？每次抱怨的背后都有一個(gè)請(qǐng)求，你需要聽(tīng)出對(duì)方的請(qǐng)求，之后詢問(wèn)那是不是對(duì)方所要的。這就是我們講的《非暴力溝通》那本書的核心，所有的抱怨背后一定有一個(gè)請(qǐng)求，而且往往這個(gè)請(qǐng)求是跟情感有關(guān)的，情感沒(méi)有得到滿足的東西?！罢?qǐng)本著力求給予對(duì)方所需的精神需求，做出接受或另提出建議的回應(yīng)。”比如說(shuō)，“你從來(lái)都不洗碗”，這是一句指責(zé)。這句指責(zé)背后的需求是什么呢？“做飯讓我感到很累，你能幫我洗碗嗎？”把他的需求翻譯出來(lái)，你馬上就覺(jué)得這句話沒(méi)有那么無(wú)理了。但是我們?cè)趦A聽(tīng)的時(shí)候，這句話很有可能就會(huì)點(diǎn)燃我們的情緒。 為什么你會(huì)那么容易生氣？對(duì)此作者說(shuō)：“他人身上不能讓我們?nèi)萑痰臇|西，就是我們自己身上不能讓我們?nèi)萑痰臇|西?！蹦憧偸强床粦T別人的哪些點(diǎn)，往往就反映了你自己有哪些問(wèn)題。你覺(jué)得“這個(gè)人好吝嗇”——你在乎錢?！斑@個(gè)人從來(lái)都不關(guān)心我”——你只關(guān)心自己。所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們對(duì)別人的看法就是我們對(duì)自己的看法。因?yàn)檫@是投射，你對(duì)自己越不滿意，你對(duì)別人也就越不滿意。 一個(gè)真正接納自己、愛(ài)自己的人，看別人覺(jué)得都挺好，覺(jué)得這個(gè)世界上的人都挺好。因?yàn)闆](méi)有人有義務(wù)對(duì)你好，沒(méi)有人有義務(wù)非得對(duì)你怎么樣，大家萍水相逢，還能夠共事，能夠在同一個(gè)屋檐下生活，這已經(jīng)很好了，很了不起了。這是接納自己的人。不接納自己的人，會(huì)覺(jué)得周圍的人都對(duì)不起他。所以你對(duì)別人的不滿，就是你對(duì)自己的不滿。這就是我們說(shuō)的，情緒讓我們充滿了戒備心。而且記住一件事，情緒會(huì)傳染。如果雙方都不控制情緒，這個(gè)情緒就會(huì)蔓延，最后變成吵架。 那么接下來(lái)我們說(shuō)說(shuō)怎么聽(tīng)懂彼此，也就是怎么聽(tīng)。 第一步，深呼吸，關(guān)注對(duì)方。眼睛關(guān)注對(duì)方，放下手機(jī)。你要知道手機(jī)的影響有多大。有人說(shuō)：“我把手機(jī)關(guān)靜音了，放在旁邊?！蔽腋嬖V你，只要你們兩個(gè)人談話，視線里邊有手機(jī)，都會(huì)影響到你們談話的質(zhì)量，這是心理學(xué)研究者證實(shí)過(guò)的。所以要把手機(jī)拿到別處去，比如扔到隔壁房間關(guān)起來(lái)，然后兩個(gè)人坐在這兒，沒(méi)有手機(jī)，好好聊天。這時(shí)候談話的質(zhì)量會(huì)大幅地上升。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你深呼吸以后，就能夠更好地集中，更專注，也能夠聽(tīng)到更多的聲音。這是一個(gè)修煉的過(guò)程。 所以優(yōu)質(zhì)傾聽(tīng)的第一步并非始于技巧學(xué)習(xí)，而始于你對(duì)對(duì)方個(gè)人經(jīng)歷的真情關(guān)注。就是要調(diào)動(dòng)起自己的好奇心和關(guān)懷，我真的關(guān)注這個(gè)人，我希望這個(gè)人能夠變得更好，這是我們?cè)趦A聽(tīng)之前要做的第一個(gè)心理準(zhǔn)備。 第二步，學(xué)會(huì)理解對(duì)方的觀點(diǎn)。傾聽(tīng)的時(shí)候要表現(xiàn)得沉靜，你不能老說(shuō)自己的話。但是這并不是說(shuō)傾聽(tīng)是被動(dòng)的。也就是說(shuō)，在傾聽(tīng)的過(guò)程當(dāng)中，你需要學(xué)會(huì)提問(wèn)、復(fù)述、總結(jié)。你要學(xué)會(huì)問(wèn)開(kāi)放式的問(wèn)題，問(wèn)真的有意義的開(kāi)放式的問(wèn)題，而不是一個(gè)結(jié)構(gòu)化、有套路的開(kāi)放式的問(wèn)題。問(wèn)完了以后再跟對(duì)方確認(rèn)，看看自己的理解對(duì)不對(duì)?？偨Y(jié)是什么呢？就是在整個(gè)談話結(jié)束的時(shí)候，對(duì)今天的談話做一個(gè)總結(jié)，這個(gè)是最基本的工具。 所以傾聽(tīng)是一個(gè)主動(dòng)進(jìn)行的動(dòng)作，而不是一個(gè)純?nèi)槐粍?dòng)的動(dòng)作。你復(fù)述和總結(jié)的目的是讓對(duì)方能夠表達(dá)肯定。大家要知道，點(diǎn)頭這件事情是非常重要的。如果你跟一個(gè)人說(shuō)話，你越說(shuō)，他越搖頭，那你們倆的談話就進(jìn)行不下去了，氣氛就會(huì)越來(lái)越糟糕。因?yàn)閾u頭會(huì)讓人心煩意亂。當(dāng)你跟他說(shuō)話，他能夠點(diǎn)頭，那你的情緒水平就是在下降的。我們對(duì)小孩子反映情感也是一樣的——“我知道你還想再玩一會(huì)，對(duì)嗎？”“對(duì)！”孩子一邊哭，一邊點(diǎn)頭。只要點(diǎn)頭，情緒水平就是在下降的，這個(gè)時(shí)候談話就能夠進(jìn)展得比較順利。 所以當(dāng)你讓對(duì)方確認(rèn)你聽(tīng)到的信息對(duì)不對(duì)時(shí)，對(duì)方說(shuō)：“不是，不是，我不是這個(gè)意思?！薄澳悄囊馑际?？”雙方再溝通，直到對(duì)方說(shuō)：“對(duì)，我是這個(gè)意思?！敝灰獙?duì)方能夠說(shuō)“對(duì)，我是這個(gè)意思”“是的，你理解得沒(méi)錯(cuò)”，這時(shí)你們倆的關(guān)系就拉近了，因?yàn)樗惺艿奖宦?tīng)懂了。這就是令對(duì)方點(diǎn)頭的作用。 但是你要記得一點(diǎn)，認(rèn)同并不代表同意。就是我認(rèn)同你的情緒，我理解你為什么會(huì)這樣，但這不代表你這樣一定是對(duì)的。各位，這兩件事要分開(kāi)。就是雖然我不希望你生氣，但是生氣是你的權(quán)利。你生氣這件事，我完全可以接受，可以理解，但這并不代表著咱們倆的立場(chǎng)就發(fā)生了轉(zhuǎn)換。一個(gè)人善于傾聽(tīng)別人、善于理解別人，不代表這個(gè)人沒(méi)有主見(jiàn)。所以要分清楚。 “傾聽(tīng)很難，因?yàn)樗赡軙?huì)使你對(duì)某些事失去掌控；假如你害怕自己可能會(huì)聽(tīng)到的東西，原因可能是放棄掌控會(huì)讓你感到不安全。”就是我們之所以在傾聽(tīng)的時(shí)候愿意打斷、愿意給建議、愿意辯解、愿意講自己的觀點(diǎn)，是因?yàn)槲覀儞?dān)心這樣聽(tīng)下去就變成對(duì)方說(shuō)了算，失控了。實(shí)際上不是。實(shí)際上，就算是一個(gè)位高權(quán)重的人，都可以對(duì)下級(jí)表示認(rèn)同?！拔抑滥愫芪薄拔依斫膺@件事對(duì)你來(lái)講壓力很大”。你看這就是認(rèn)同，但是認(rèn)同不代表著這件事不要做了。所以記住，認(rèn)同不代表完全失控。 接下來(lái)我們講響應(yīng)式傾聽(tīng)的步驟，就是怎么才能夠成為一個(gè)會(huì)傾聽(tīng)的人，有哪些工具。 1. 在爭(zhēng)執(zhí)的苗頭剛剛出現(xiàn)時(shí)，請(qǐng)壓制住自己要爭(zhēng)辯的沖動(dòng)，同時(shí)將關(guān)注點(diǎn)放在對(duì)方的講述上。（先聽(tīng)懂對(duì)方。） 2. 本著不反駁或不反對(duì)的原則，鼓勵(lì)對(duì)方說(shuō)出他們的想法、感受與期望。（讓對(duì)方多說(shuō)。） 3. 用自己的話語(yǔ)重復(fù)對(duì)方的觀點(diǎn)，以此表明你對(duì)其所想與所感的理解。 4. 讓對(duì)方糾正你的理解或邀請(qǐng)對(duì)方就他們的看法進(jìn)行闡釋。 5. 可以晚點(diǎn)再給出對(duì)方你的回應(yīng)。假如問(wèn)題很重要或者具有爭(zhēng)議性，那就等談話過(guò)了一天左右的時(shí)間之后再給出你的看法。若是小問(wèn)題，請(qǐng)緩一緩之后再問(wèn)對(duì)方是否愿意聽(tīng)你的看法。 這里有兩點(diǎn)需要強(qiáng)調(diào)。第一是為什么要隔一天，我在這里說(shuō)的是大事要隔一天，小事你別隔一天。如果這件事很嚴(yán)重，為什么要隔一天？因?yàn)樗挥X(jué)，人的頭腦結(jié)構(gòu)會(huì)發(fā)生變化。人在氣頭上說(shuō)話很容易沖動(dòng)，因?yàn)槟闵窠?jīng)遞質(zhì)的分泌狀態(tài)是不對(duì)的。第二天早上起來(lái)以后，血清素分泌增加，人的掌控感就會(huì)提高。掌控感提高，有了安全感，他說(shuō)話就會(huì)更加柔和。所以遇到大事不要著急表態(tài)，我們可以說(shuō)：“等等，過(guò)一晚上再說(shuō)?！卑阕约阂彩沁@樣。你不要以為自己的頭腦隨時(shí)隨地都是冷靜的，你在正上頭的時(shí)候，說(shuō)什么話都不一定對(duì)。這時(shí)候回家睡覺(jué)去，睡個(gè)好覺(jué)，第二天早上起來(lái)再回應(yīng)別人。這就是響應(yīng)式傾聽(tīng)的基本流程。 這里邊要用到的方法包括深呼吸、傾聽(tīng)、提問(wèn)、復(fù)述、總結(jié)。在響應(yīng)式傾聽(tīng)的過(guò)程中，最容易遇到的問(wèn)題是情緒激動(dòng)。當(dāng)對(duì)方情緒激動(dòng)的時(shí)候，我們需要學(xué)會(huì)如何處理，這個(gè)工具是非常重要的。這是我在講傾聽(tīng)的時(shí)候一再?gòu)?qiáng)調(diào)，而且需要大量練習(xí)的一個(gè)方法，叫反映情感。 反映情感是什么呢？小孩子哭得很厲害的時(shí)候，哪怕兩三歲的小孩哭得很厲害的時(shí)候，這時(shí)候他需要的不是父母說(shuō)：“別哭了，閉嘴！一、二、三！”不是。這時(shí)候你要說(shuō)：“爸爸知道你還想再玩兒一會(huì)兒，對(duì)嗎？”“爸爸知道你不想上床睡覺(jué)，對(duì)嗎？”你看，反映情感。反映情感不意味著“咱別睡覺(jué)了，隨便玩”，但是你反映了情感之后，孩子就知道他被理解了，然后你告訴他：“但是咱們現(xiàn)在到點(diǎn)了，你上床，咱們一塊兒講故事好不好？”他的情緒好轉(zhuǎn)以后，對(duì)這些東西都能夠接受。但是當(dāng)他不被理解，情緒不被認(rèn)可的時(shí)候，對(duì)你提的任何建議，他都只會(huì)大喊大叫。所以你說(shuō)這個(gè)工具有多么重要，就是一句話，但是這個(gè)社會(huì)上會(huì)用這招的人太少了。所以反映情感這一招很重要。 然后我們要如何獲得傾聽(tīng)呢？我們希望別人要傾聽(tīng)我們。這時(shí)候作者給了一些很有效的建議。當(dāng)你需要獲得別人認(rèn)真傾聽(tīng)的時(shí)候，你可以跟對(duì)方說(shuō)得很清楚，比如說(shuō)：“我很難過(guò)，需要跟你聊聊，你就聽(tīng)著，可以嗎？”你看，多好。說(shuō)清楚。“你就聽(tīng)著，可以嗎？”“有個(gè)問(wèn)題我想要跟你討論，不過(guò)我還沒(méi)有決定好該怎么做；若你只是聽(tīng)我說(shuō)說(shuō)，那就是在幫我了?！薄拔也⒉皇且竽阃馕业目捶?，我只希望你能從我的角度來(lái)理解，可以嗎？”“我想告訴你一件事，但又不想讓你生我的氣，所以你就聽(tīng)著、想想我說(shuō)的話，好嗎？”你看，這些話就是要跟對(duì)方說(shuō)清楚，告訴對(duì)方：“我的需要不是提建議，不是讓你指責(zé)我，我就是希望你能夠聽(tīng)，你能夠聽(tīng)就是對(duì)我最大的幫助?！边@就是主動(dòng)說(shuō)清楚。 然后怎么處理打岔？就是你一說(shuō)，對(duì)方就說(shuō)：“這件事我知道，我見(jiàn)過(guò)?！贝虿淼氖录霈F(xiàn)，這時(shí)候你要把自己的感覺(jué)說(shuō)出來(lái)，說(shuō)：“對(duì)不起，我還沒(méi)說(shuō)完，能不能讓我把話說(shuō)完，謝謝。”就是直白地講，而不要把話咽回去，這是我們獲得傾聽(tīng)的方法。 然后傾聽(tīng)最需要的東西，其實(shí)就是同理心。為什么有人做得到，有人做不到？最核心的點(diǎn)就是我們是不是具備同理心。優(yōu)質(zhì)傾聽(tīng)的關(guān)鍵在于同理心，而這是通過(guò)接受對(duì)方的話語(yǔ)，接受他們對(duì)自我的表達(dá)來(lái)實(shí)現(xiàn)的。同理心意味著以開(kāi)放的心態(tài)面對(duì)各種感受，就是善于傾聽(tīng)的人是非常強(qiáng)大的人，他不會(huì)要求這個(gè)世界按照自己的想法去發(fā)生和發(fā)展，他能夠接受人的不同，接受人會(huì)有不同的情緒。所以同理心意味著我開(kāi)放，我允許你有你的想法，我允許你有你的感受。同理心需要經(jīng)過(guò)大量的練習(xí)。 比如說(shuō)有的人經(jīng)常說(shuō)：“我知道你需要說(shuō)，我知道你要說(shuō)什么。”尤其很多領(lǐng)導(dǎo)沒(méi)耐心，覺(jué)得自己的時(shí)間特別寶貴，所以經(jīng)常講：“我知道你要說(shuō)什么，你不用說(shuō)了?！边@就是缺乏同理心的表現(xiàn)，這會(huì)使得上下級(jí)之間離心離德。記住一個(gè)原則，一句話由誰(shuí)起頭，就應(yīng)該由誰(shuí)結(jié)束。對(duì)方來(lái)找你談話，那么就應(yīng)該讓他來(lái)結(jié)束今天的談話。談得差不多的時(shí)候?qū)Ψ絹?lái)收尾，“謝謝你今天的時(shí)間，謝謝你能夠傾聽(tīng)我說(shuō)這些東西，特別感謝”，這樣就好了。就是要尊重對(duì)方。 傾聽(tīng)的人不是牙醫(yī)，而是助產(chǎn)士。各位理解這個(gè)區(qū)別嗎？你看牙醫(yī)是干嗎的？牙醫(yī)是“我認(rèn)為你的牙有病，我要給你鉆一下，我要給你把這個(gè)牙拔了”，這是牙醫(yī)。很多人在傾聽(tīng)時(shí)，總覺(jué)得對(duì)方有毛病，“你找我，那就是說(shuō)你有毛病，我現(xiàn)在幫你解決這個(gè)問(wèn)題”，這是牙醫(yī)。實(shí)際上傾聽(tīng)的人不是牙醫(yī)，傾聽(tīng)的人是助產(chǎn)士。提問(wèn)、確認(rèn)，讓對(duì)方感受到被理解，讓對(duì)方的情緒得到認(rèn)可和宣泄，最后對(duì)方得出了一個(gè)結(jié)論，生下了一個(gè)“孩子”，這就是傾聽(tīng)者。所以說(shuō)傾聽(tīng)者是助產(chǎn)士，而不是牙醫(yī)，是支持他人的。在我們面對(duì)孩子、老人、配偶、朋友時(shí)，這都是一個(gè)非常重要的技能。 如果你能夠做到良好的傾聽(tīng)，那么這個(gè)結(jié)果用一個(gè)詞來(lái)概括，就叫作體諒。具有同理心的傾聽(tīng)者，會(huì)很自然地抒發(fā)自己的感受，比如說(shuō)“怪不得你會(huì)生氣”，會(huì)幫助對(duì)方克服對(duì)自我的壓制，這就是我們對(duì)他人最重要的體諒所在。 生活中有一個(gè)現(xiàn)象，就是我們對(duì)所愛(ài)的人最冷漠。對(duì)同事、對(duì)陌生人、對(duì)領(lǐng)導(dǎo)力課上的同學(xué)，我們都可以展開(kāi)耐心傾聽(tīng)，但是對(duì)老公、老婆、孩子，我們往往會(huì)焦慮、憤怒、生氣。原因是什么？因?yàn)槟汴P(guān)心他。這是一件很奇怪的事。那為什么關(guān)心對(duì)方就要生氣呢？如果關(guān)心，怎么還不投入更多的時(shí)間傾聽(tīng)呢？因?yàn)殛P(guān)心會(huì)帶來(lái)恐懼，恐懼帶來(lái)憤怒。所以各位回去觀察自己的憤怒，會(huì)發(fā)現(xiàn)你所有的憤怒背后都藏著恐懼。如果對(duì)這件事情你一點(diǎn)兒都不恐懼，你覺(jué)得發(fā)生什么都無(wú)所謂，你就不會(huì)生氣。 但是當(dāng)你面對(duì)自己的孩子出的問(wèn)題，面對(duì)自己的親人出的問(wèn)題，關(guān)心則亂，你立刻就方寸大亂。什么叫方寸？心就是方寸，方寸之間大亂。然后你就會(huì)把它變成一種憤怒，這導(dǎo)致我們更加冷漠、更加無(wú)情地對(duì)待我們身邊人的傾訴。這就是讓人痛苦的地方，這也解釋了我們的那個(gè)千古難題，為什么我們對(duì)越親近的人態(tài)度越糟糕。實(shí)際上這考驗(yàn)的是什么呢？修養(yǎng)。當(dāng)你理解了這個(gè)道理，你知道這是恐懼、憤怒，而不是關(guān)愛(ài)的時(shí)候，你才能夠克制住自己，看到自己的家人受了傷、難過(guò)了，你依然可以傾聽(tīng)，因?yàn)檫@才是對(duì)他最大的幫助，真正有效的幫助，而不是把內(nèi)心的焦慮一股腦地釋放出來(lái)——“誰(shuí)讓你這么不聽(tīng)話？”“你為什么這么不小心？”“那別人為什么不欺負(fù)別人，就欺負(fù)你？”你看，因?yàn)槲覀兘箲]，我們內(nèi)心有恐懼，我們才會(huì)做出這樣的舉動(dòng)。 所以人們要想傾聽(tīng)別人，首先就得學(xué)會(huì)自我反思式地觀察，先了解自己的傷痛在哪兒，把自己的問(wèn)題先解決好，你才能夠幫助別人。泥菩薩過(guò)江，自身難保。你得先把自己的事搞清楚。 然后最后一招叫學(xué)會(huì)控制情緒。要學(xué)會(huì)控制情緒，首先要學(xué)會(huì)的一件事，就是面對(duì)挑釁。當(dāng)對(duì)方跟你說(shuō)的話中有挑釁的意味，你覺(jué)得這句話讓你的內(nèi)心產(chǎn)生了怒火的時(shí)候，你應(yīng)該怎么辦呢？不要對(duì)發(fā)怒的人說(shuō)讓他們冷靜的話，因?yàn)檫@只會(huì)讓他們覺(jué)得你這是在否定他們難過(guò)的權(quán)利。就是好多人說(shuō)：“別難過(guò)，別哭。”“我連哭都不行嗎？”你們吵架的時(shí)候有沒(méi)有說(shuō)過(guò)這句話？“難道我沒(méi)有權(quán)利哭嗎？我現(xiàn)在都沒(méi)有權(quán)利生氣嗎？”哭就是宣泄情緒的一種方式，所以要允許對(duì)方發(fā)怒，允許對(duì)方生氣，只要你自己能夠跳出來(lái)，做一個(gè)好奇的觀察者就可以了。 面對(duì)挑釁的時(shí)候，首先要學(xué)會(huì)別反駁，然后深挖一下。就是要降低自己的反應(yīng)，給予他人做自己的權(quán)利，給予他人生氣的權(quán)利。你可以生氣，我不要求你們的修養(yǎng)都那么好，沒(méi)關(guān)系，這是你自己。你需要深挖的是，為什么對(duì)方對(duì)這件事這么生氣？然后如果真的要面對(duì)艱難的問(wèn)題，可以事先做好準(zhǔn)備。做好準(zhǔn)備比不做準(zhǔn)備要好得多。也就是說(shuō)，你事先預(yù)判了第二天可能會(huì)有一場(chǎng)尖銳的斗爭(zhēng)，你內(nèi)心當(dāng)中預(yù)演了對(duì)方可能會(huì)說(shuō)的難聽(tīng)的話，這時(shí)候你就不至于生氣，因?yàn)槟愣碱A(yù)先知道了。這都是提高自我修養(yǎng)的過(guò)程。 然后你可以準(zhǔn)確地表達(dá)你的感受。你比如說(shuō)作者講：“我不喜歡別人用‘愚蠢’二字來(lái)稱呼我。”這就是表達(dá)自己的感受，表達(dá)“我不喜歡”“你這樣說(shuō)話，我不愛(ài)聽(tīng)”“假如你不用那么糟糕的方式說(shuō)你的建議，我也是會(huì)聽(tīng)的”，這就是表達(dá)你的感受。 還有一個(gè)就是弱化信息（即柔化信息）來(lái)獲得傾聽(tīng)。什么叫弱化信息呢？就是在你準(zhǔn)備要跟別人說(shuō)一個(gè)可能會(huì)引發(fā)爭(zhēng)執(zhí)的事情之前，可以先表達(dá)一下客氣。比如說(shuō)：“我并不是說(shuō)這是你的錯(cuò)，我只是厭倦了看到孩子們把玩具丟得到處都是?！边€包括“我不確定這個(gè)事該怎么講，但是我還是想跟你談一談”，講出你內(nèi)心當(dāng)中的彷徨，這就比直接地指責(zé)要好得多。還有我們可以塑造共同的目標(biāo)，可以說(shuō)：“咱們都希望能夠好好地解決這個(gè)問(wèn)題，所以我鼓起勇氣來(lái)跟你談這件事。我說(shuō)了以后，如果你不高興，也請(qǐng)你說(shuō)出來(lái)?！蹦憧催@都叫作弱化信息。弱化信息會(huì)讓對(duì)方更愿意接受。 有時(shí)候，當(dāng)你需要給對(duì)方建議的時(shí)候，也不要直接給對(duì)方建議。在給對(duì)方建議之前，如果你能夠加一個(gè)問(wèn)題，這個(gè)建議就會(huì)變得非常有效。什么問(wèn)題呢？你可以說(shuō)：“關(guān)于這件事情，我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)一些做法，你愿不愿意聽(tīng)一下？”你看，這一句話交給對(duì)方，大概率對(duì)方會(huì)說(shuō)：“可以?！敝灰f(shuō)可以，你再說(shuō)這個(gè)建議，那他接受的可能性就高很多。原因是這是他授權(quán)你跟他講的建議，而不是我們貼上來(lái)說(shuō)：“你聽(tīng)我的，我跟你說(shuō)個(gè)招，我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)什么什么。”不是一回事。所以這叫靠弱化信息來(lái)獲得對(duì)方對(duì)你的傾聽(tīng)。 那么最后一章，這個(gè)作者講的是不同情況下的傾聽(tīng)。比如說(shuō)親密關(guān)系，在親密關(guān)系中，一個(gè)巴掌拍不響，就是我們很難說(shuō)兩口子鬧矛盾都是一個(gè)人的問(wèn)題，這兩個(gè)人肯定都有問(wèn)題。傾聽(tīng)就不需要你使勁地去改變對(duì)方，因?yàn)槲覀冊(cè)诨橐錾町?dāng)中最累的就在于我們老想改造對(duì)方。你花了幾十年，最后會(huì)發(fā)現(xiàn)根本改造不了。實(shí)際上你要傾聽(tīng)，傾聽(tīng)比改造對(duì)方效果好得多。婚姻當(dāng)中的矛盾大部分由于你不聽(tīng)我說(shuō)話，你根本不尊重我，你不是我的知音。 夫妻之間的看法往往會(huì)是互補(bǔ)的。這個(gè)互補(bǔ)體現(xiàn)在哪兒呢？你看看你的感受，你就能夠找到那個(gè)互補(bǔ)的信息。比如說(shuō)抱怨“他不跟我說(shuō)話”，互補(bǔ)的部分是“他不喜歡你傾聽(tīng)的方式”；“她對(duì)我不是很親熱”，互補(bǔ)的是“她心有不滿沒(méi)有說(shuō)出”；“他自私”，互補(bǔ)的部分是“他認(rèn)為你自私”；“他從不問(wèn)我這一天過(guò)得怎么樣”，互補(bǔ)的部分是“你也從沒(méi)問(wèn)過(guò)他這一天過(guò)得怎么樣”；“我不喜歡他撫摸我的方式”，互補(bǔ)的是“你沒(méi)向他表明你喜歡的撫摸方式”。就是雙方的溝通陷入了僵局，往往是你沒(méi)有看到互補(bǔ)的那個(gè)信息。 兩口子在一塊兒生活是非常不容易的。人為什么結(jié)婚？因?yàn)榕鹿陋?dú)，想要在一起。但是人又不想失去獨(dú)立性，這就是結(jié)婚困難的地方。我們既想有個(gè)人在一起，我們又想要做自己，不想失去獨(dú)立性。所以這個(gè)作者說(shuō)，求偶要慎重，就是在你決定跟一個(gè)人長(zhǎng)期生活在一起之前，你們最好已經(jīng)有了比較長(zhǎng)時(shí)間的相互了解。相互的理解和尊重要比別的指標(biāo)更重要。 然后男人和女人在婚姻當(dāng)中的需求也會(huì)有一些區(qū)別。男人需要空間，男人在結(jié)婚以前，很喜歡親密，但結(jié)婚以后，需要空間。女人呢，結(jié)婚以后特別需要親密。所以這個(gè)需要平衡，親密和空間之間要平衡，要停止追逐的游戲。什么叫追逐的游戲？?jī)蓚€(gè)人之間你進(jìn)我退，一個(gè)人進(jìn)，一個(gè)人退。假如一個(gè)人總是進(jìn)，另外一個(gè)人總是退，那么最后的結(jié)果就是雙方都覺(jué)得自己的付出不值當(dāng)。所以要學(xué)會(huì)敲門，而不是硬闖。你別上趕著天天追人家，敲人家的門，表達(dá)更多的理解，給對(duì)方一些空間，慢慢地讓對(duì)方往外走一走，這才是一個(gè)平衡的過(guò)程。 那么在家庭生活當(dāng)中，如何溝通、如何抱怨才是有效和安全的呢？作者建議說(shuō)，你需要很認(rèn)真地找到一個(gè)時(shí)間跟對(duì)方談這件事，而且要給對(duì)方建立一個(gè)心理的預(yù)期——這件事很嚴(yán)肅。比如說(shuō)：“我有一件煩心的事想跟你聊聊，你看今晚下班后時(shí)間怎么樣？”認(rèn)真一點(diǎn)。還可以說(shuō)：“有個(gè)問(wèn)題，我想要跟你談?wù)劊煌盹埡笪覀兂鋈プ咦甙??！鳖A(yù)先提醒能讓對(duì)方清楚有事情即將發(fā)生，并對(duì)此做好心理準(zhǔn)備。 在提意見(jiàn)的時(shí)候，千萬(wàn)不要用那種強(qiáng)勢(shì)性的詞匯，“你總是”“你從不”“你一直”“你老怎么怎么樣”……這種話就會(huì)引發(fā)矛盾。因?yàn)檫@些話只要一說(shuō)出來(lái)，對(duì)方就會(huì)說(shuō)：“那有一次我就沒(méi)有，你說(shuō)我總是這樣，對(duì)我的傷害太大了，你這是把我一棒子打死?！睂?shí)際上批評(píng)的重點(diǎn)要放在自己的感受上，而不是對(duì)方的短處上。就是你向?qū)Ψ教嵋庖?jiàn)或者提建議的目的不是羞辱對(duì)方，不是讓對(duì)方覺(jué)得自卑，而是要講出你的感受，讓對(duì)方知道這件事情給你帶來(lái)的影響是什么，你會(huì)覺(jué)得很難過(guò)?！爱?dāng)你說(shuō)那樣的話的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得很難過(guò)?！薄爱?dāng)你和你的家人在一起討論問(wèn)題，我插不進(jìn)去，我會(huì)覺(jué)得我是一個(gè)外人?！蹦憧矗堰@種話講出來(lái)。 比如說(shuō)很多不同地域的人結(jié)婚，在一起，你跟老婆回娘家，人家家里講的話你都聽(tīng)不懂。人家講的是南方話，你作為一個(gè)北方人，根本聽(tīng)不懂。這時(shí)候你要說(shuō)出來(lái)，你說(shuō)：“你們?cè)谝黄饡r(shí)都在說(shuō)方言，我完全聽(tīng)不懂，我會(huì)覺(jué)得很尷尬。”這就是在表達(dá)自己的感受，而不是說(shuō)：“你們不應(yīng)該在一塊兒說(shuō)家鄉(xiāng)話?！币郧‘?dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)，那他們就會(huì)去慢慢地調(diào)整。 這是我們說(shuō)的夫妻關(guān)系。夫妻關(guān)系里邊有一個(gè)原則叫作“如果你在夫妻生活當(dāng)中想要聽(tīng)到真話，那你就得給對(duì)方安全感”。如果對(duì)方說(shuō)了真話，你就炸毛了，你的情緒就一發(fā)不可收拾了，那就沒(méi)人跟你說(shuō)真話了，最后大家就變成互相不說(shuō)話了。所以給了對(duì)方安全感，我們才能夠開(kāi)始一個(gè)討論，也才能和平地結(jié)束一個(gè)討論。這才是一段成熟的夫妻關(guān)系。 接下來(lái)我們說(shuō)家庭關(guān)系。每個(gè)家庭里邊都有模式，而且家庭的這個(gè)模式一旦建立，它就會(huì)重復(fù)幾十年，一直到這個(gè)孩子離開(kāi)家。甚至在孩子離開(kāi)家以后，這種模式在很長(zhǎng)一段時(shí)間都會(huì)重復(fù)。所以由此你就知道，這個(gè)模式的迭代是多么重要。我們經(jīng)常在看到一個(gè)人的時(shí)候，就能夠想到他的家庭對(duì)他的影響，原因就是他們家的家庭模式維持了幾十年，所以這個(gè)人處理人際關(guān)系的方法就是這套方法。這個(gè)很難改，因?yàn)樗麖男〉酱缶褪窃谶@個(gè)模式當(dāng)中長(zhǎng)大的。這就是家庭模式之所以重要的原因。 而任何一個(gè)模式，無(wú)非是幾個(gè)系統(tǒng)之間的關(guān)系。家庭是一個(gè)大系統(tǒng)，這個(gè)系統(tǒng)里邊會(huì)有子系統(tǒng)，子系統(tǒng)一定要有邊界。什么叫子系統(tǒng)呢？比如父親、母親、哥哥、弟弟四個(gè)人，父親跟母親是一個(gè)子系統(tǒng)，父親跟兒子是一個(gè)子系統(tǒng)，兒子跟兒子是一個(gè)子系統(tǒng)，母親跟兒子是一個(gè)子系統(tǒng)。你看看這里邊多少個(gè)子系統(tǒng)，很多，所以子系統(tǒng)的邊界要清晰，他們要有獨(dú)處的時(shí)間。子系統(tǒng)如果沒(méi)有邊界或邊界模糊，那么子系統(tǒng)里的人就會(huì)遭罪。 比如在一個(gè)孩子成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中，他所有的事情都被外部介入，這個(gè)孩子干什么事，他爸媽都管，邊界完全模糊，超過(guò)了這個(gè)子系統(tǒng)的邊界，這對(duì)孩子來(lái)講是一種非常大的傷害。父母常犯兩大模糊界限的錯(cuò)誤，第一個(gè)是未能對(duì)孩子的行為進(jìn)行控制，這就是我們說(shuō)的縱容，就是孩子干什么我都不管，孩子這個(gè)子系統(tǒng)完全獨(dú)立，這是一種錯(cuò)誤。第二個(gè)錯(cuò)誤叫過(guò)多地介入孩子的生活，從什么都不管變成什么都管，這兩者都是錯(cuò)誤的。 另外，要對(duì)允許孩子說(shuō)他們想說(shuō)的與允許他們做他們想做的二者進(jìn)行區(qū)分。你比如說(shuō)，孩子說(shuō)一句“我不想睡覺(jué)”，其實(shí)是在表達(dá)一種感受，做出一個(gè)請(qǐng)求。這時(shí)候睿智的父母會(huì)先對(duì)孩子的說(shuō)與做進(jìn)行區(qū)分，先認(rèn)可孩子的感受，之后才會(huì)對(duì)孩子的這一請(qǐng)求作出決定。這就是我們說(shuō)，對(duì)這當(dāng)中的邊界，父母要有一個(gè)把握。子系統(tǒng)的邊界也不能太清晰，這么說(shuō)大家可能會(huì)覺(jué)得好難，這就是中庸之道。中庸之道就是合適，就是你做一件事，要做得合適，難就難在這兒，生活的趣味也就在這兒。如果生活像0和1的開(kāi)關(guān)一樣，那我們跟毛毛蟲(chóng)沒(méi)有區(qū)別。打開(kāi)這個(gè)開(kāi)關(guān)，你就吃飯；關(guān)上這個(gè)開(kāi)關(guān)，你就繁殖，就這么簡(jiǎn)單，這樣的生活就沒(méi)意思了。人之所以復(fù)雜、好玩就在于中庸，孔子告訴你要中庸、合適。 那比如說(shuō)這個(gè)子系統(tǒng)的邊界極其清晰，會(huì)給人什么樣的感覺(jué)呢？你有沒(méi)有觀察過(guò)，有的家庭里的人會(huì)說(shuō)：“不許進(jìn)我的屋，進(jìn)我的屋我就翻臉?！睂?duì)于家里的任何事，只要你侵犯了我的邊界，我馬上就翻臉，這叫邊界過(guò)于清晰。然后如果在這個(gè)家里，誰(shuí)的事你都能管，任何一個(gè)人都可以隨便拆別人的信，都可以看他的日記，都可以看他的手機(jī)，那這個(gè)家庭就屬于邊界過(guò)于模糊。這兩者都是很痛苦的。所以把握這個(gè)度是很不容易的，它的核心在于我們的修養(yǎng)。只有你的修養(yǎng)提高了，你發(fā)自內(nèi)心地有愛(ài)了，你的素質(zhì)提高了，你才能夠知道這個(gè)度應(yīng)該怎么把握。 比如說(shuō)嘮叨是另一種常見(jiàn)的管教方式，但不斷地嘮叨，更多是對(duì)孩子的自尊與安全感的危害，而不是父母權(quán)威的建立。管教有方的父母，會(huì)在孩子發(fā)展早期就管控孩子，而且也只會(huì)偶爾地使用一下自己的權(quán)威。各位，父母的權(quán)威使用得多了就不“值錢”了，父母的權(quán)威使用得多了就會(huì)變成一種霸權(quán)，這就說(shuō)明家庭系統(tǒng)的邊界過(guò)于不清晰，最后導(dǎo)致的結(jié)果是孩子叛逆，到了青春期一定叛逆。因?yàn)楹⒆釉诩依餂](méi)有話語(yǔ)權(quán)，父母總是不講理地用威權(quán)來(lái)解決問(wèn)題。 所以在家里邊，你比如說(shuō)孩子不想睡覺(jué)，母親可以講：“我知道你很想再多讀一個(gè)章節(jié)，可現(xiàn)在是熄燈時(shí)間，咱們熄了燈以后一塊兒唱個(gè)兒歌，好不好？媽媽哄你睡覺(jué)?！蹦憧?，這就是愛(ài)，這就是我理解你，我知道你要干嗎，但是咱們的原則也要遵守，到了熄燈時(shí)間，咱們要睡覺(jué)。這個(gè)時(shí)候孩子就能感受到被傾聽(tīng)、被理解，而且知道人是可以溝通的，他就會(huì)更加尊重規(guī)則，而不是拼命地去破壞規(guī)則。 家庭當(dāng)中存在著三角關(guān)系，這個(gè)三角關(guān)系都是由三個(gè)角色構(gòu)成的，傷害者、受害者、傾聽(tīng)者。這個(gè)三角關(guān)系在所有的家里邊都有，這是一個(gè)正常的狀況。如果你說(shuō)：“我堅(jiān)決不介入三角關(guān)系，就讓他們兩個(gè)人打得頭破血流?！边@樣也不對(duì)。但是在三角關(guān)系中，你全部介入，全靠你做法官，把雙方拉開(kāi)，各打三十大板，這樣肯定也不對(duì)。所以這里邊的道理就是邊界不能夠過(guò)于剛性，有些事情該介入可以介入，有些事情你該讓他們自己去嘗試著解決，就要鼓勵(lì)他們嘗試著解決。總之，你只要不做一個(gè)無(wú)情的人就好。 我們好多家長(zhǎng)為了能夠幫助孩子建立規(guī)則，說(shuō)：“你們倆打架，我一概不管，打死我也不管?！边@就是太無(wú)情了，你變得無(wú)情了，你怎么能不保護(hù)弱小呢？還有的家長(zhǎng)是任何事都不給孩子任何空間，一有事就馬上制止，馬上拉開(kāi)，這樣孩子也學(xué)不會(huì)規(guī)則。所以要更多地讓孩子去學(xué)習(xí)。然后家長(zhǎng)要做好保護(hù)工作、關(guān)注工作，讓孩子知道家長(zhǎng)永遠(yuǎn)是愛(ài)他們、支持他們的，這一點(diǎn)是很重要的。 所以想要把這部分學(xué)好，建議大家去重新聽(tīng)一下我當(dāng)年講過(guò)的一本很老的書，叫作《如何培養(yǎng)孩子的社會(huì)能力》，那本書就是講家長(zhǎng)應(yīng)該用什么樣的尺度去對(duì)待自己的孩子。 在三角關(guān)系當(dāng)中有一個(gè)原則很重要，就是父母一定要統(tǒng)一。父母對(duì)待孩子，雖然兩個(gè)人的管教方式會(huì)有不同，但是你們?cè)诿鎸?duì)孩子的時(shí)候應(yīng)該是統(tǒng)一的。因?yàn)槿绻銈儾唤y(tǒng)一，孩子就無(wú)所適從。所以在這個(gè)時(shí)候，父母之間達(dá)成一致是很重要的。 最后一塊是同事、朋友。朋友這個(gè)關(guān)系為什么彌足珍貴，就是因?yàn)榕笥延械眠x，朋友是一種自愿關(guān)系。家人沒(méi)法選，哪怕他不好，你也不可能說(shuō)“這個(gè)人不是我的家人”，即使你口頭上說(shuō)不是，血緣上他也還是。但是朋友之間，關(guān)系好可以在一起，關(guān)系不好可以不在一起，這個(gè)自由是彌足珍貴的。 所以朋友之間最容易傷害感情的叫作評(píng)判，英文是judge。不斷地評(píng)判對(duì)方“你是一個(gè)什么樣的人”“你這樣做有什么問(wèn)題”……總是給對(duì)方下定義，這是很容易傷害到對(duì)方的。我們?cè)诟笥褱贤ǖ倪^(guò)程當(dāng)中，要學(xué)會(huì)認(rèn)可對(duì)方的立場(chǎng)，然后也要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的立場(chǎng)。 那在友情中比較難的點(diǎn)在于怎么提自己的建設(shè)性意見(jiàn)，就是當(dāng)我們要給朋友提建設(shè)性意見(jiàn)的時(shí)候，我們應(yīng)該怎么做呢？很簡(jiǎn)單，提問(wèn)。“你想聽(tīng)聽(tīng)我的想法嗎？”“我有一個(gè)經(jīng)驗(yàn)，你愿不愿意聽(tīng)一下？”要征得對(duì)方的同意，再跟他講。 如果你在跟同事相處的過(guò)程當(dāng)中心懷不滿，又不去處理，讓這件事情在組織里邊蔓延，用作者的話講，叫“對(duì)共事者心懷不滿，那是罰人又罰己”。就是你既懲罰了對(duì)方，也懲罰了自己?！吧霉苷?，擅聽(tīng)”，就是說(shuō)擅于管理別人的人，本身也是一個(gè)擅于傾聽(tīng)的人。所以你需要用從這本書里學(xué)到的傾聽(tīng)方法，來(lái)改善你和同事之間的關(guān)系，這才是給你營(yíng)造良好的工作關(guān)系的方法。 改善關(guān)系并不是要通過(guò)改變他人，而是要通過(guò)改變自己來(lái)實(shí)現(xiàn)?！案纳脐P(guān)系的第一步，是檢視自己的期望。”就是我們往往是因?yàn)樽约簩?duì)別人的期望過(guò)高了，所以才會(huì)產(chǎn)生對(duì)關(guān)系的不滿?！肮静⒉皇羌遥晌覀兒芏嗳诉€是把老板看得像自己的父母一般?！睋Q一種做法，我們可以把自己和老板看成兩個(gè)成年的、會(huì)尊重自己，但在辦公之地有著不同定位的人。就是你跟老板之間的關(guān)系，是成年人之間的關(guān)系，不是大人跟小孩的關(guān)系。所以我們需要分清楚這個(gè)界限，大家都是成年人，我們之所以聚在一起工作，是因?yàn)槲覀兛梢韵嗷椭?。而如果你把很多情感上的投射放到職?chǎng)當(dāng)中來(lái)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)容易糾纏不清，因?yàn)檫@些東西都是無(wú)法評(píng)判的，都是你的私人感受，無(wú)法評(píng)判。所以這都是我們?cè)诼殘?chǎng)當(dāng)中處理關(guān)系的一個(gè)基本的原則。 本章最后一個(gè)小節(jié)，作者講如何去傾聽(tīng)那些我們無(wú)法認(rèn)同的人。就比如這個(gè)人觀點(diǎn)跟我就是不一樣，我堅(jiān)決反對(duì)他的觀點(diǎn)，他說(shuō)什么我都不想聽(tīng)。那如何去傾聽(tīng)自己不認(rèn)同的人呢？ 作者說(shuō)，首先你要搞清楚，為什么要傾聽(tīng)那個(gè)自己不認(rèn)同的人。首先，“困難的談話會(huì)因練習(xí)而變得容易”，這是個(gè)練習(xí)，是個(gè)修行。第二，“這可以讓你全方位地成為更好的聽(tīng)眾”。第三，“這可以讓身處爭(zhēng)議性場(chǎng)合的你保持高度的自制”。第四，“這可能讓對(duì)方因?yàn)槟阕鹬亍⒑闷?、開(kāi)放的交流態(tài)度以同樣的態(tài)度回應(yīng)你”。第五，“這能增強(qiáng)你的自信與自尊”。第六，“這有助于讓你成功找到應(yīng)對(duì)困難對(duì)話的正確辦法，并更好地維護(hù)你的重要關(guān)系。就像斷骨經(jīng)過(guò)愈合之后會(huì)變得更加強(qiáng)健一樣，對(duì)破裂關(guān)系的修補(bǔ)也會(huì)讓這一關(guān)系變得更加強(qiáng)韌”。這就是我們進(jìn)行艱難傾聽(tīng)的過(guò)程。 最終能夠使得兩個(gè)互相完全不認(rèn)同的人相互認(rèn)同的方法中，有一招很有效，我見(jiàn)過(guò)很多大咖用這一招，叫作講述經(jīng)歷。什么叫講述經(jīng)歷？你為什么喜歡你的朋友？原因是他從小到大經(jīng)歷過(guò)什么你都知道，他曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的艱難、困苦，受到過(guò)的傷害，你都知道，所以你會(huì)覺(jué)得他是一個(gè)活生生的人。那我們?yōu)槭裁磿?huì)對(duì)商業(yè)對(duì)手感到反感呢？因?yàn)槟愀静徽J(rèn)識(shí)他，你根本不知道他是一個(gè)“人”，在你眼里他只是一個(gè)符號(hào)、一個(gè)頭銜。所以這時(shí)候你就很難對(duì)他產(chǎn)生認(rèn)同。那么如果你們兩個(gè)人有機(jī)會(huì)在一起，講講各自的經(jīng)歷，交流一下你曾經(jīng)發(fā)生過(guò)什么，他曾經(jīng)發(fā)生過(guò)什么，你會(huì)發(fā)現(xiàn)大家都不容易，每個(gè)人臉上都刻著滄桑。把各自的事情講完，公開(kāi)象限就得到了極大的放大，你們兩個(gè)人就更容易認(rèn)同彼此。所以對(duì)經(jīng)歷的講述是兩個(gè)人建立感情的殺手锏，這是最重要的一招。 最后，在這本書結(jié)束語(yǔ)中，作者講：“就像本書在開(kāi)篇中所說(shuō)的那樣，我們之所以會(huì)那么渴望獲得傾聽(tīng)，是因?yàn)槲覀冇肋h(yuǎn)都無(wú)法擺脫交流各自生活經(jīng)歷的需要……傾聽(tīng)，并不是我們的某種需要，而是我們給予他人的禮物?！?lt;/p> 傾聽(tīng)是我們給予他人的一個(gè)禮物，不用你花太多的錢，只要你提高自己的修養(yǎng)。所以我最后再重復(fù)一遍，我為什么這次要講這么一本大部頭，講這本關(guān)于傾聽(tīng)的書，因?yàn)閮A聽(tīng)這件事情最重要、最容易被低估，學(xué)了以后收效最大。

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失傳的傾聽(tīng)藝術(shù)

美子