<p class="ql-block">奶蜜鹽留守兒童父母共讀會第121期主持詞：</p><p class="ql-block">撰稿人：郭菲</p><p class="ql-block">尊敬的各位分享嘉賓，各位在云端堅守的蜜友們，以及我們最可敬、最默默無聞的志愿者們，大家晚上好。我是今晚的主持人，來自河南的郭菲老師。榮幸能與大家在《奶蜜鹽》第121期的共讀時光中如期相遇。</p><p class="ql-block">前兩天，我剛在學(xué)校主持完分年級的家校共育講座，我分享了龍應(yīng)臺對兒子安德烈說過的一段話：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當(dāng)你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當(dāng)你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴(yán)。成就感和尊嚴(yán)，給你快樂。”這段話，道盡了為人父母者心底最深切的渴望與最隱秘的擔(dān)憂。我們所有的努力、所有的奔波，甚至所有的分離，其最原始的出發(fā)點，或許正是想為孩子搏一個擁有選擇與尊嚴(yán)的未來。與許多父母面對面，看著他們眼中交織的期盼與焦慮。孩子的許多問題，表象或許紛繁復(fù)雜，但根源往往可以追溯到生命早期那份源自母性滋養(yǎng)的安全感是否被充分滿足。</p><p class="ql-block">本周，我們共讀的是《奶蜜鹽2》的第五章“從人性出發(fā)培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣：養(yǎng)育的著重點是三歲之前”。無論是“嚴(yán)父慈母”還是“慈父嚴(yán)母”，對于三歲以前的孩子而言，這一階段的核心不是“教育”，而是“養(yǎng)育”?！梆B(yǎng)”的過程，本身就是最根本的“育”。所以靜心思考，在孩子成長過程中，我們是否曾停下匆忙的腳步，認(rèn)真思考過：在孩子生命最初、最關(guān)鍵的幾年里，我們給予他們的，是否正是構(gòu)筑這種“選擇能力”與“尊嚴(yán)感”最堅實的根基呢？今晚，我們非常榮幸地邀請到三位優(yōu)秀的分享嘉賓，她們既是教育一線的實踐者，更是深度陪伴孩子的母親。她們將用自身的實踐與思考，為我們帶來三束溫暖而有力的光，照亮我們前行的路。</p><p class="ql-block">第一位分享嘉賓：張旭芳（河北廊坊）畢業(yè)于首都師范大學(xué)，曾就職于北京某一級一類幼兒園任園長。從事學(xué)前教育15年，現(xiàn)專注于特需兒童干預(yù)工作。作為一名從事教育十六年的老師同時又是一位正處于青春期十四歲男孩的母親，今天非常想就父母愛的力量這一主題跟大家進行分享，正如我們奶蜜鹽的所呈現(xiàn)的家庭教育的“第一定律”，是給予生命成長所需的最基本的、最充足的父母之愛，讓孩子的身心得到滋養(yǎng)，擁有“愛的力量”有勇氣經(jīng)歷生活的各種歷練,走向遠(yuǎn)方。分享主題《養(yǎng)育的根基：父母愛的力量》</p><p class="ql-block">首先被張老師邏輯清晰、結(jié)構(gòu)鮮明、充滿洞察力的ppt所震撼，十五年學(xué)前教育的深厚積淀，非常具有鉆研精神和科學(xué)分析素養(yǎng)的真摯分享。向張老師致敬！最觸動我的，就是沒有放之四海而皆準(zhǔn)的最佳模式，關(guān)鍵在于父母角色能順應(yīng)孩子不同成長階段的天性需求進行動態(tài)調(diào)整?，F(xiàn)實生活中“生理在場但情感缺席的母親”以及“功能化的父親”，真實地映照出當(dāng)下許多家庭的困境。為人父母，我們的職責(zé)不是固定在某一個“嚴(yán)”或“慈”的人設(shè)里，而是成為一個懂得在恰當(dāng)?shù)臅r候，給予孩子最需要的那種支持的、靈活而穩(wěn)定的存在。她將這套理論應(yīng)用于特需兒童干預(yù)的實踐，更讓我們看到了“愛的力量”的科學(xué)性與普適性，無論是自閉癥還是多動癥兒童，母親溫柔而堅持的情感支持與父親明確而結(jié)構(gòu)化的規(guī)則引導(dǎo)，相結(jié)合所產(chǎn)生的積極變化。父母之愛，是孩子成長中最核心、最不可替代的療愈與發(fā)展動力。愛不僅僅是本能，更是一種需要學(xué)習(xí)的、遵循生命成長規(guī)律的科學(xué)與藝術(shù)。</p><p class="ql-block">第二位分享嘉賓：李平萍（湖南張家界）湖南省慈利縣金慈實驗小學(xué)副校長，高級教師，奶蜜鹽共讀指導(dǎo)師，中級兒童閱讀指導(dǎo)師，最受孩子們喜愛的“蒲公英老師”。公眾號:李公子的百草園。分享主題《我與《奶蜜鹽》的前世今生》</p><p class="ql-block">從教育行走的爽朗遙控節(jié)目編導(dǎo)，到奶蜜鹽共讀指導(dǎo)師班里智慧深刻的學(xué)習(xí)發(fā)言和作業(yè)，自稱”李公子的李平萍老師總是一次次用她令人欽佩的學(xué)習(xí)力和思考力驚艷我們。李老師的故事，最動人的地方在于其真實與完整。她以自身鮮活的經(jīng)歷，為我們具象化地闡釋了“奶”、“蜜”、“鹽”如何從書本理念，轉(zhuǎn)化為日常生活中的點滴滋養(yǎng)。她不回避自己曾有的困惑與母親教育中的遺憾，恰恰是這些不完美，讓我們看到了一個生命如何在反思與學(xué)習(xí)中，實現(xiàn)代際傳承的優(yōu)化與超越。她從《奶蜜鹽》的受益者，成長為積極的傳播者，甚至在校園里推動成立“新父母成長學(xué)院”，這種從“自助”到“助人”的升華，完美詮釋了張文質(zhì)老師生命化教育思想中“教育是慢的藝術(shù)”與“共同成長”的精髓。她讓我們相信，每一個父母都可以通過學(xué)習(xí)和改變，成為孩子生命中最溫暖、最有力的支持者。</p><p class="ql-block">第三位分享嘉賓：張利芳（湖南長沙）中共黨員，高校教授，湖南省青年骨干教師,全國高校教工黨支部書記“雙帶頭人標(biāo)兵”。曾獲湖南省普通高校青年體育教師教學(xué)競賽一等獎和現(xiàn)場展示課。座右銘：相信相信的力量，找到內(nèi)心的篤定感。分享主題：《什么是好的父母》</p><p class="ql-block">張利芳老師是一名高校教授和“雙帶頭人標(biāo)兵”，非常欽佩張老師理性的思辨與感性的故事捕捉能力。做父母本就不易，做好父母更加不易。張老師的分享，如同一面澄澈的鏡子，讓我們照見自身。好的父母，不是完美的化身，而是那個在不斷自我成長中，為孩子提供穩(wěn)定港灣，并用愛與智慧陪伴他們活出自己精彩生命的同行者。那個大年三十女兒發(fā)燒，母親焦急流淚、父親默默陪伴一同吃糖水拌飯的故事，沒有一句說教，卻淋漓盡致地展現(xiàn)了什么是“安全型依戀”。父母的在場與回應(yīng)，讓孩子確信“無論發(fā)生什么，我都被深愛著”，這種底層的安全感，是孩子未來敢于探索世界、面對一切挑戰(zhàn)的勇氣來源。做好自己就是對孩子最好的教育。在教育孩子之前，先要安頓好自己的身心，一個內(nèi)心從容、情緒穩(wěn)定的父母，本身就是孩子最好的成長環(huán)境。無論慈父還是嚴(yán)母，各司其職、互為補充，共同為孩子撐起一片既有規(guī)則邊界又有自由空間的成長天空。</p><p class="ql-block">第二項：頒獎環(huán)節(jié)三位嘉賓的分享，如同一場思想的盛宴，既有理論的高度，又有實踐的溫度，更有生命的厚度。每一段故事都讓我們動容，每一句感悟都讓我們深思。正是因為有了這樣的分享，我們的讀書會才真正成為一座橋梁，連接彼此，照亮前路。好的家庭教育，始于父母的自我成長。因為堅持，才有聲聲不息的力量。感謝每一位長久以來在群里讀書分享的蜜友，感謝所有熱心熱情、一路推動的最美志愿者們。是你們讓能量得以傳遞，讓你我萬千受益。只要參與其中，您就是今晚最閃耀的那顆星。</p> <p class="ql-block">養(yǎng)育的根基——父母愛的力量</p><p class="ql-block">主講嘉賓：張旭芳</p><p class="ql-block">今天非常榮幸能就家庭養(yǎng)育的根基— 父母愛的力量這一主題跟大家進行分享，正如我們奶蜜鹽三個字的精辟延伸注解所呈現(xiàn)的家庭教育“第一定律”，“奶蜜鹽”是給予生命成長所需的最基本、最充足的父母之愛，讓孩子的身心得到滋養(yǎng)，從而擁有“愛的力量”生發(fā)出面對一切的勇氣去經(jīng)歷生活,走向遠(yuǎn)方。作為一名有十五年經(jīng)驗的教育工作者，我深切體會到：每個孩子獨特的行為與心理表征，都如同一面鏡子，映照出其家庭養(yǎng)育方式的差別。這些年來，我見證了不同養(yǎng)育選擇在孩子生命中刻下的或深或淺的印記。與此同時，我也是一位十四歲男孩的母親，正親身經(jīng)歷著與青春期孩子相伴的挑戰(zhàn)。我深知，面對這個階段的孩子，權(quán)威不是答案，陪伴與理解才是。因此，我始終將自己置于一個學(xué)習(xí)者的位置。</p><p class="ql-block">案例：在幼兒園里，一個3歲多的小姑娘，在與小朋友一起看圖畫的過程中，因為想單獨看，與旁邊的小男生發(fā)生爭執(zhí)，伸手就抓了小男生的臉。三位老師都嚴(yán)肅的批評了她，并告訴她無論如何都不能動手。我們在這不對老師處理的方式做過多評判，大概率一旦孩子被抓傷老師的壓力是她如此武斷處理的一個最主要原因。對于這個三歲的小姑娘在同一件事上已經(jīng)接受了至少三個矛盾的觀點：媽媽說，要懂分享，老師說，不能動手（老師），奶奶說，誰惹你就抓誰......一個三歲的小女孩，面對三個身邊最親最近的人的不同觀點，我們現(xiàn)在的小家庭是“嚴(yán)父慈母型”還是“慈父嚴(yán)母”？</p><p class="ql-block">假設(shè)一：我的家庭是‘嚴(yán)父慈母’型，我覺得這種模式分工明確，特別有利于孩子建立規(guī)則感和安全感?！卑职值摹皣?yán)”：在我小時候，爸爸對作業(yè)書寫、作息時間、待人接物的禮貌要求非常嚴(yán)格。比如，他要求我每天必須練字半小時，一開始覺得很辛苦，但正是這種“嚴(yán)格”讓我養(yǎng)成了自律和認(rèn)真的習(xí)慣，長大后受益匪淺。 媽媽的“慈”：每當(dāng)我被爸爸批評感到委屈時，媽媽總會溫柔地開導(dǎo)我，給我溫暖的擁抱和可口的點心。她讓我明白，爸爸的嚴(yán)格要求是出于愛，而無論發(fā)生什么，媽媽永遠(yuǎn)是我最柔軟的避風(fēng)港。所以這種“嚴(yán)父慈母”的模式就像一個唱紅臉，一個唱白臉，父親為孩子樹立了行為的“邊界”，而母親則填充了情感的“內(nèi)核”，讓孩子在既有規(guī)矩又有愛的環(huán)境中健康成長。</p><p class="ql-block">假設(shè)二：我們家是‘慈父嚴(yán)母’，我覺得這種模式很棒，它打破了性別刻板印象，讓孩子看到了更豐富的性格維度?！?媽媽的“嚴(yán)”：媽媽是家里的“CEO”，她對我的學(xué)習(xí)計劃和習(xí)慣養(yǎng)成抓得很緊，目標(biāo)明確，執(zhí)行力強。這讓我從小就學(xué)會了如何高效地管理和規(guī)劃自己的時間，培養(yǎng)了獨立和干練的作風(fēng)。爸爸的“慈”：爸爸則是我最好的“玩伴”和情緒疏導(dǎo)者。他陪我進行各種天馬行空的想象游戲，在我遇到挫折時，不會一味說教，而是帶我去運動、散心，用他樂觀豁達的態(tài)度感染我。所以‘慈父嚴(yán)母這種模式讓孩子看到，“嚴(yán)格”不是父親的專利，“溫柔”也不是母親的專屬。它有助于培養(yǎng)男孩的共情能力和女孩的領(lǐng)導(dǎo)力，讓孩子的性格發(fā)展更加全面和健康。</p><p class="ql-block">假設(shè)三：支持“角色均衡”或“因情況而異”這種觀點的發(fā)聲是：“我覺得理想的模式不一定是固定的‘嚴(yán)父慈母’或‘慈父嚴(yán)母’，而是父母雙方都能在‘嚴(yán)格’與‘慈愛’之間靈活切換，形成一種教育的合力。原則問題上共同嚴(yán)格：比如在涉及誠實、安全等核心問題時，父母的態(tài)度是高度一致的，都非常嚴(yán)肅和堅定。這讓孩子清楚地知道，哪些底線是絕對不能觸碰的。日常生活里共同慈愛：在大多數(shù)時候，父母都是孩子可以親近和溝通的朋友。一起旅行、一起看電影、一起討論各種話題，家庭氛圍非常輕松愉快。 根據(jù)不同情況扮演不同角色：有時媽媽負(fù)責(zé)督促學(xué)習(xí)（扮演“嚴(yán)”的角色），爸爸負(fù)責(zé)疏導(dǎo)壓力（扮演“慈”的角色）；而在另一些事情上，角色又會互換。這種模式的好處在于，它避免了孩子對某一方形成單一的“怕”或“膩”的心理。孩子學(xué)到的是，規(guī)則與愛并不矛盾，它們來自于父母雙方，共同構(gòu)成了一個穩(wěn)定、包容且充滿力量的成長空間。</p><p class="ql-block">結(jié)合上面的內(nèi)容我們引申出兒童家庭養(yǎng)育的三個核心觀點：</p><p class="ql-block">1、沒有放之四海而皆準(zhǔn)的“最佳模式”，也就是說，教育孩子沒有萬能公式，真正的“最佳模式”是建立在對孩子深度了解之上的個性化選擇。</p><p class="ql-block">2、關(guān)鍵期分工順應(yīng)孩子天性發(fā)展?；趯和硇睦戆l(fā)展里程碑的了解，在合適的時間，用合適的方式，成為孩子合適的人，成就孩子獨一無二的生命旅程。</p><p class="ql-block">3、母性滋養(yǎng)缺失與父母角色錯位問題。當(dāng)代家庭中常見母親情感缺席、父親功能化、角色顛倒等問題，導(dǎo)致兒童出現(xiàn)安全感缺失或規(guī)則混亂。</p><p class="ql-block">4、看見孩子是父母角色分工的唯一標(biāo)準(zhǔn)。（0-18歲父母教養(yǎng)方式分享）看見孩子，孩子是父母角色分工的唯一標(biāo)準(zhǔn)。</p><p class="ql-block">下面我們按照孩子的生理心理發(fā)展的規(guī)律進行詳細(xì)的分析：</p><p class="ql-block">一、0-3歲，生命的根基——母愛的“在場”與“滋養(yǎng)”這個階段，“養(yǎng)”即是“育”，母親是孩子世界的“中心”，母愛的“大地”提供滋養(yǎng)，是生命的根基。為孩子構(gòu)建安全感， 母親是孩子的“安全基地”，積極的依戀關(guān)系是孩子未來自信、探索世界的心理資本。 過早分離、頻繁更換撫養(yǎng)人導(dǎo)致的安全感缺失。</p><p class="ql-block">二、3-6歲，格局的初建——父愛的“登場”與“引領(lǐng)”隨著孩子年齡的增長，對外界探索欲望和自身能力的增強， 父親將孩子從與母親的二元關(guān)系中引向更廣闊的世界。 1. 規(guī)則與邊界的樹立（“嚴(yán)母”的職責(zé)）此時的“嚴(yán)”不是兇狠，而是“溫柔而堅定”的原則。母親從全方位的照料者，轉(zhuǎn)變?yōu)榧彝ヒ?guī)則的主要執(zhí)行者。比如 看電子產(chǎn)品的時間、作息規(guī)律、公共場合行為規(guī)范等。2. 理性與力量的注入（“慈父”的智慧）： 父親的“慈”體現(xiàn)在寬厚有耐心的講解、陪孩子一起探索和試錯，遇到問題理智應(yīng)對，可以將道理融入游戲和陪伴中，幫孩子“撐起一片天”。 </p><p class="ql-block">三、6-12歲，能力的鍛造——父母作為“教練”與“盟友”的協(xié)同孩子真正從家庭走向?qū)W校的起點，世界的中心從父母轉(zhuǎn)向同伴與社會。父母的核心職責(zé)從“情感撫育”轉(zhuǎn)向“能力鍛造”與“社會導(dǎo)航”，需要建立起堅實的“教育聯(lián)盟”。 1. 母親的“總教練”角色：培養(yǎng)習(xí)慣與管理情緒這個階段是孩子學(xué)習(xí)習(xí)慣、生活習(xí)慣和情商塑造的關(guān)鍵期。母親需要用其特有的細(xì)致和耐心，成為日常訓(xùn)練的“總教練”，負(fù)責(zé)夯實基礎(chǔ)，并成為孩子復(fù)雜情緒的“解碼器”。 具體分工： 學(xué)習(xí)習(xí)慣督導(dǎo)： 協(xié)助孩子制定學(xué)習(xí)計劃，培養(yǎng)專注、檢查作業(yè)的習(xí)慣，但絕非“代勞”。 生活管理： 教導(dǎo)孩子管理時間、整理個人物品，承擔(dān)力所能及的家務(wù)，建立責(zé)任感。 情感教練： 引導(dǎo)孩子識別和表達情緒（如挫折、嫉妒、友誼煩惱），教給他們處理人際沖突的策略。 2. 父親的“項目導(dǎo)師”角色：開闊視野與塑造品格 父親的格局和理性是孩子通往更廣闊世界的橋梁。他應(yīng)將重心從單純的游戲陪伴，升級為帶領(lǐng)孩子“做項目”，在探索中傳授知識、磨礪意志、樹立價值觀。 具體分工： 興趣探索的引路人： 帶領(lǐng)孩子進行科學(xué)實驗、組裝模型、參與體育運動，將知識從書本延伸到動手實踐。 理性思維訓(xùn)練： 通過討論新聞、歷史事件，引導(dǎo)孩子多角度分析問題，培養(yǎng)批判性思維。 品格塑造： 重點灌輸誠信、堅韌、擔(dān)當(dāng)?shù)绕焚|(zhì)。例如，通過一次艱苦的遠(yuǎn)足或共同完成一個挑戰(zhàn)，來詮釋“堅持”的意義。</p><p class="ql-block">四、12-18歲，精神的導(dǎo)航—父母作為“顧問”與“港灣”的守護青春期是“心理斷乳期”，孩子追求獨立與自我認(rèn)同。父母必須從臺前的“教練”退居幕后的“顧問”，將主導(dǎo)權(quán)逐步交還給孩子，核心任務(wù)是提供“精神導(dǎo)航”和成為永遠(yuǎn)不變的“安全港灣”。 青少年情緒風(fēng)暴劇烈，母親需要成為一個穩(wěn)定、包容的“容器”，接納他們的波動，但不過度卷入。讓母親存在的本身，成為孩子混亂世界里最可靠的“關(guān)系錨點”。關(guān)于青少年的情緒風(fēng)暴，在這一點上我是深有體會的，我和兒子相處一直很融洽，朋友式的母子關(guān)系，孩子的伙伴們都很喜歡我，也很羨慕他，這一點一直是我的一個“小驕傲”。但孩子的青春期，因為兒子一次出乎意料的“吶喊”，也讓我不得不心頭一驚，當(dāng)時也是百味雜陳，很尷尬的選擇了離開，這件事也讓我開始重視如何與青春期孩子相處的問題。他正在經(jīng)歷一場劇烈的“心理斷乳”。1. 尋求獨立與自我認(rèn)同：這是他這個階段最核心的發(fā)展任務(wù)。他拼命地想掙脫“媽媽的小男孩”這個身份，向世界（尤其是向自己）證明“我是一個獨立的男人”。因此，他會下意識地反抗最親近、最安全的母親，因為戰(zhàn)勝這個“舊權(quán)威”，是他確立自我主權(quán)最直接、最安全的方式。 為什么是媽媽？ 因為媽媽通常是他最原始、最緊密的依戀對象，也是他曾經(jīng)完全依賴的人。推開最依賴的人，才能最有力地宣告獨立。2. 對“脆弱”的恐懼與掩飾：在內(nèi)心深處，他依然愛著媽媽，需要媽媽的溫暖和支持。但這種需要讓他感到“脆弱”，與他渴望的“強大男性”形象相沖突。當(dāng)這種依賴感涌現(xiàn)時，他可能會用憤怒和大喊來防御和掩飾內(nèi)心的柔軟與不安，他害怕被看作“媽寶男”。3. 情緒語言的匱乏：青春期的情緒復(fù)雜而洶涌——學(xué)業(yè)壓力、同伴關(guān)系、自我懷疑、身體變化的困惑……但他往往沒有足夠的詞匯和技巧來表達這些復(fù)雜的感受。“憤怒”是一種最原始、最不需要學(xué)習(xí)的情感語言。當(dāng)他感到挫折、羞愧、困惑或壓力時，他無法精準(zhǔn)地說出“媽媽，我壓力很大，我害怕讓你失望”，而是直接轉(zhuǎn)化為一聲大喊或憤怒的指責(zé)。4. 對母親的“信任”與“試探”：這聽起來可能矛盾，但恰恰是因為他內(nèi)心深處確信母親的愛是無條件的，他才敢“肆無忌憚”地宣泄情緒。他在試探：“即使我這樣糟糕，你還愛我嗎？” 母親成為了他情緒風(fēng)暴中最安全的“靶子”。因為懂得所以理解了這個突然偶爾對你大喊的男孩，內(nèi)心正在經(jīng)歷一場驚濤駭浪。他既是生理沖動的“俘虜”，也是心理獨立的“戰(zhàn)士”。他的“叛逆”恰恰是他努力成長的證明。</p><p class="ql-block">我們作為媽媽的理解、穩(wěn)如磐石的接納，以及適時退后一步的智慧，將是他安全度過這場風(fēng)暴，最終成長為一位成熟、有擔(dān)當(dāng)?shù)哪行缘淖钪匾Ｕ稀?lt;/p><p class="ql-block">面對青春期的孩子具體分工： 1. 母親的“情感容器”與“關(guān)系錨點” 無條件的傾聽： 少說教，多傾聽。創(chuàng)造輕松的非正式交流機會。 尊重孩子的隱私和個人空間，從“管理者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤敖ㄗh者”，只在被需要時提供看法。 可通過準(zhǔn)備一頓他愛吃的飯、一個生日驚喜等生活細(xì)節(jié)，維系家庭的溫暖聯(lián)結(jié)，對抗青春期的疏離感。2. 父親此時應(yīng)成為孩子精神上的“對手”和“榜樣”。通過與孩子進行成人式的、平等的思想對話，幫助他們構(gòu)建穩(wěn)固的價值觀體系，成為他們?nèi)松较虻摹傲_盤”。 </p><p class="ql-block">希望通過以上的分享，在各位蜜友的腦海里形成一幅完整的親子陪伴，共同探索人生的指引圖五、家庭養(yǎng)育過程中的要避的陷阱—錯位與缺席接下來我們一起來看一看當(dāng)代家庭教育的常見陷阱-錯位與缺席 </p><p class="ql-block">陷阱一： “生理在場”但“情感缺席”的母親。 這種身在心不在的“低質(zhì)量陪伴”比暫時分離傷害更大。 </p><p class="ql-block">陷阱二： “功能化”的父親 父親只扮演“賺錢機器”和“紀(jì)律委員”的角色，只有孩子出問題時才出現(xiàn)并進行訓(xùn)斥，缺乏日常的情感交流和嬉戲打鬧的溫情時刻。 </p><p class="ql-block">陷阱三： 父母角色的“顛倒”與“對抗” 。新生代一批批“女漢子”和“暖男”的長大，為人妻人母為人父，母親變得無比強勢“嚴(yán)母”，父親則退縮逃避成為不作為“慈父”，導(dǎo)致孩子規(guī)則混亂，無所適從。 </p><p class="ql-block">六、在特需兒童干預(yù)中-父母愛的力量……</p> <p class="ql-block">我與《奶蜜鹽》的前世今世一段教育理念的共鳴，一場育兒實踐的自我覺醒</p><p class="ql-block">分享嘉賓：湖南慈利李平萍</p><p class="ql-block">前世：教育迷思中的探尋。</p><p class="ql-block">在我還未邂逅《奶蜜鹽》之前，我與無數(shù)母親一樣，在育兒的漫長路途中摸索。因為母親對我的教育打罵式的教育比較多，導(dǎo)致我與父母之間不是很親熱，因此，即使在生氣，常常會控制自己的情緒，但是，教書人的職業(yè)病使然，很多時候以刻板的、嚴(yán)厲的面孔喋喋不休，直到有一天，讀小學(xué)二年級的兒子對我說：“媽媽，我最不喜歡你放學(xué)，因為你以放學(xué)就不開心，回來就要罵我”。那一刻，我猛然驚醒，第一次做母親，實在不知道怎么才好。網(wǎng)絡(luò)上充斥著各種教育理論，學(xué)校老師有著不同的要求，家族長輩有各自的傳統(tǒng)觀念，而我，作為一位關(guān)注孩子成長的母親，常感到無所適從。父母之教與孩子發(fā)育成長無法同頻而導(dǎo)致的沖突。該給孩子怎樣的教育？是嚴(yán)格管教還是自由發(fā)展？是專注學(xué)業(yè)成績還是全面發(fā)展？這些問題日夜縈繞在我心頭。那時的我，仿佛置身于一片教育理論的迷霧中，試圖從零散的閱讀和與他人的交流中拼湊出屬于自己的育兒版圖。所幸，我是一個善于學(xué)習(xí)和及時調(diào)整的人，對孩子的教育常以身邊人和名人的故事作為引子，偶爾孩子情緒不好，我從其他的方面想辦法去幫助他調(diào)整，始終站在孩子的身邊給他提供飽滿的情緒價值，以前羞于說出口的“我愛你”，我也會不斷告訴他，爸爸媽媽很愛他。逐漸我發(fā)現(xiàn)這些語言和辦法的出現(xiàn)，使我和孩子的關(guān)系越來越好。</p><p class="ql-block">相遇：揭開《奶蜜鹽》的面紗</p><p class="ql-block">第一次讀到“奶蜜鹽”是在雨軒的文章里，以為是她對生活中酸甜苦辣的一種比喻。第二次知道“奶蜜鹽”，是在A2群中告訴大家，學(xué)校有個孩子極度缺乏安全感和規(guī)則意識，媽媽力量不夠。他們推薦我要她買奶蜜鹽，我以為是課程或者什么吃的，問他們：奶蜜鹽怎么買？我這才知道奶蜜鹽是一本書。當(dāng)我真正捧起《奶蜜鹽》這本書時，才恍然大悟：這不正是我一直在尋找的教育真諦嗎？拿到書后，利用國慶節(jié)的時間刷完，邊讀邊回想我母親對我的教育，反觀自己育兒的心路歷程。感嘆如果在孩子很小的時候，我母親、我就遇到這本書，也許，我和我的孩子能量會更加充盈，精神會更加豐盈一些。</p><p class="ql-block">教育研究領(lǐng)域表明，孩子在0--12歲期間，父母不要以任何借口和孩子長時間的分離。尤其是0--3歲的孩子需要父母（尤其是母親）的時時陪伴，這關(guān)系到他們的安全感和幸福感的建立，關(guān)乎他們的一生幸福。誠然，我的童年是幸福的，無論是物質(zhì)，還是精神上，父母都給與了高質(zhì)量的陪伴和生活。而且還有成柜的書籍、喜愛我的小伙伴、寵愛我的老師。在回憶起，我的童年生活的時候，除了因為調(diào)皮被打，其他的時間都是快樂而神氣的。很現(xiàn)實的說我能夠獲得這么多的快樂，與我家當(dāng)時的經(jīng)濟條件是分不開的。我孩子的童年，自然也是幸福的，從哇哇墜地開始，到3歲基本沒有離開過我的視線，外甥說，舅媽像賽賽附體，一聽到賽賽的喊聲就沖出來了。到孩子6歲能夠自己洗澡，吃喝拉撒洗睡基本上沒有假手于他。到小學(xué)畢業(yè)基本上沒有離開過我超過24小時。初中三年周末訓(xùn)練的幾趟接送，高中三年每次比賽都沒有缺席過。孩子很小的時候，我爸爸在自行車旁邊掛個竹簍，剛好可以把孩子放到里面，帶他看牛、看羊、看山、看水。我也經(jīng)常騎著自行車，把孩子安放在載物架的椅子上，大街小巷郊外田野到處逛。后來流行騎賽車，哪怕是遠(yuǎn)行、爬山也沒有拉下他?？梢哉f孩子最初認(rèn)識世界，是從自行車上開始的。我和我孩子的性格，都屬于陽光、大方型的，這與父母給與的奶——安全底色是分不開的。</p><p class="ql-block">蜜，是父母贈與的快樂顏色，著名的精神分析大師弗洛姆認(rèn)為:大多數(shù)家庭的母親有能力貢獻“乳汁”，卻只有少數(shù)母親能夠貢獻“蜜”，能貢獻蜜的母親，不僅必須是個好母親，而且還必須是一個愉快的人。我父母都是性格開朗，善良好客之人，哪怕是家里最困難的時候，爸爸媽媽都保持著樂觀的精神面貌。小時候家里來來往往的人眾多，自小就承擔(dān)起了端茶倒水，放碗筷的事情，而讓我樂此不疲做這件事的原因，是父母和客人的夸獎，用現(xiàn)在的話講就是存在感和滿足感，我媽媽常說:妹妹就扎實也，背得起好大個“豁皮”。以至于，豁皮越背越大。很小開始在家里弄飯，即使搞的亂七八糟，母親從來沒有責(zé)備過，當(dāng)時我的想法就是辦席席兒，玩過家家的游戲。搗鼓、修理電器、工具之類的，即使有一次被觸電，母親也沒有說什么，當(dāng)時我也只是覺得好奇而已。尤其是父親，一直扮演的是慈祥的角色。從教育的意義來講，我母親的教育方式就是用鼓勵，讓我在探索世界的過程中，處于一種被肯定、被打開的狀態(tài)，激發(fā)了我的主動性以及樂觀、勇于探索的品質(zhì)。也常常有被打，大約是4、5歲那兩年間，我媽媽幾乎是每天都會打我，打的原因基本上就是帶領(lǐng)小朋友搞破壞之類的。倒是從來沒有因為作業(yè)和成績被打。但，每天我爸爸一回家，踏進家門的第一件事就問：“妹妹，今天打了家伙沒？”，打了，我則非常委屈的哇哇大哭，爸爸就會抱我安慰。沒打，則非常嘚瑟，爸爸也會抱著我一通表揚，妹妹今天扎實，沒打家伙，明天要是沒打，爸爸就帶吃貨回來。對于妹妹的昵稱，應(yīng)該是到參加工作了，才沒有這樣喊。想來，也應(yīng)該是做了一些事，讓父母太過失望了吧。我對于我孩子的教育基本是鼓勵，跟我媽媽一樣，也沒怎么對孩子的成績做過多的要求。我本來就是一個追求自由、個性的有趣靈魂，我也只需要我的孩子快樂且自由的生活就可，能夠干自己熱愛的事情，且享受這份工作就行。在培養(yǎng)勞動意識，激發(fā)孩子身上的積極因子方面，我確實不如父母做的好，當(dāng)然也是現(xiàn)在大部分家長所缺失的，孩子懶得要死，我給他放在床尾的襪子，我放成什么樣，就一直是什么樣，直到穿完。回家提回的箱子，進門擺哪里，就一直擺哪里，直到離開家。我也是不會給他收拾的，反正是他自己休息的地方。從孩子很小的時候開始，我就用文字和圖片記錄他的生活和語言，在孩子每個特殊的節(jié)點，我會用寫信的方式，肯定、鼓勵孩子。每個生日都會很重視，弄一大桌飯，請親朋好友吃飯，給他過生日，夏日小確幸（寫在五年級孩子第一次參加縣籃球運動會）夏日美好（寫在孩子初二第一次參加縣田徑運動會）億萬星辰不及眼中的你（寫在孩子進入高一時）未來可期（寫在孩子十八歲高中畢業(yè)時）尤其是18歲的成人禮，我主動給他說，可以邀請同學(xué)，包括喜歡的女生。成人禮上放了他從母胎里的三月到18歲成長的過程，視頻簡短而溫馨，儀式簡單而隆重，無論是我，還是我孩子，所表現(xiàn)出來的樂觀、向上的生命狀態(tài)，都是父母給與的滋養(yǎng)，讓孩子自然的生長。</p><p class="ql-block">鹽，是父母教育的基本規(guī)則。鹽是人類和動物生存必需的物質(zhì)。在孩子的生長過程中給孩子適量的“鹽”，就是幫助孩子形成良好的品格，承擔(dān)起應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任?！胞}”也是嚴(yán)，對孩子的教育應(yīng)該溫和而又嚴(yán)格，對于原則性問題的態(tài)度一定得嚴(yán)，其實就是“立規(guī)矩”。文質(zhì)老師說，他小時候父母對他有幾條特別嚴(yán)，一條就是吃飯的時候不能發(fā)出太響的聲音，不允許筷子在菜里攪來攪去。我想起作家彭學(xué)明寫的《娘》，里面講到娘對他們極為嚴(yán)厲，吃飯的時候不僅不能發(fā)出聲響，拿筷子的位置都有規(guī)定，且長輩到齊了才能吃，要不然會受到責(zé)罰。不同的時代教育的方式又有不同。我小時候吃飯敲碗，母親嚴(yán)厲的說：只有叫花子吃飯才敲碗，你是不是想當(dāng)叫花子，我再也沒有敲碗。做了什么錯事，只要爸爸看一眼，就嚇得大氣都不敢出。我孩子吃飯的時候，喜歡把碗放到桌上，趴著扒飯，我就講：你這個樣子成習(xí)慣了，以后到女朋友家里去吃飯，人家說你沒教養(yǎng)，會瞧不上你的。而他爸爸屬于包容、任由性的，從來都沒有責(zé)罵過他，打過他。在我被打的不計其數(shù)的家伙里，最狠的兩次是：一次，把家里一大壇子白糖，給小朋友分完了，等媽媽發(fā)現(xiàn)的時候，一壇子糖沒有一塊了，在那個物質(zhì)貧瘠的年代，簡直是要命。還一次是初二考試政治，卷子上鬼畫桃符畫滿了圈圈，媽媽用尺子狠狠是打了手掌。給孩子的鹽，適量最重要。家境的每況愈下讓母親逐漸失衡，她給我的“鹽”太多，以至于我成年后和父母不是特別的親熱，這也影響了我成年后的很多選擇和生活。在對待我孩子的時候，我也很注意了這點，教育孩子不能一味的責(zé)罵和棒打，分類明確，適可而止。我的孩子僅僅就只狠狠的打過三次。一次是把通津鋪中學(xué)花壇的花，全部扯掉毀壞。一次是偷偷進網(wǎng)吧。一次是給打羽毛球的老師撒謊，說媽媽要請假帶他走人家，其實是進網(wǎng)吧。我和孩子被各自的媽媽教育后，這類型的錯誤再沒犯過。父母的嚴(yán)厲教育對于孩子形成比較明確的邊界意識、責(zé)任意識、規(guī)矩意識是有很大的影響的。每個人在生命中父母所添加的適當(dāng)?shù)摹胞}”，足以讓孩子抵御外界的一切艱難險阻。</p><p class="ql-block">共鳴：教育理念的深刻認(rèn)同</p><p class="ql-block">閱讀《奶蜜鹽》的過程，對我而言是一次次的共鳴與啟迪。書中強調(diào)的家庭教育不是去"教育"，而是去還原，讓我幡然醒悟。我們常常把教育復(fù)雜化，忽略了它最本質(zhì)的面貌——親子關(guān)系的本質(zhì)，不是教育與被教育，而是親密生活，共同成長。我特別認(rèn)同書中提到的："孩子兩歲之前，我們懷抱著他；孩子兩歲到六歲，我們牽引著他；孩子6歲之后，我們與他并排前行。孩子12歲之后，他走在前面，我們跟隨著。孩子18歲之后，他在遠(yuǎn)處飛翔，父母就成了守望者"。這不正是父母角色隨著孩子成長而不斷調(diào)整的生動寫照嗎？書中對"童年傷害"的論述也讓我深有感觸："一個孩子如果缺少媽媽的撫摸，他一輩子都會渴望被撫摸，他一輩子都會缺少那種被撫摸的滿足感"。這讓我意識到幼兒時期安全感建立的重要性，也讓我更加珍惜與孩子肌膚相親的每一個時刻。在書中很多地方，都引起了我的共鳴，在很多教育現(xiàn)場，都自然而然的聯(lián)想到《奶蜜鹽》，并寫下了16篇文章。</p><p class="ql-block">今生：育兒實踐的轉(zhuǎn)變</p><p class="ql-block">《奶蜜鹽》不僅改變了我的教育觀念，也徹底改變了我與孩子相處的日常。告別功利心態(tài)，做"夠好"的父母，在《奶蜜鹽》的影響下，我學(xué)會了不再追求做完美的父母，做一個"夠好的"家長便非常不錯了。這種"低"標(biāo)準(zhǔn)，反而讓我放下了教育的功利之心，以更平和、包容的心態(tài)面對孩子的成長。從"教育"到"陪伴"的轉(zhuǎn)變，我意識到，家庭教育最原始的在于陪伴——通過陪伴滿足孩子對安全感、價值感、存在感的需求，滿足孩子對愛的需求。于是，我重新調(diào)整了生活重心，不再僅僅關(guān)注孩子的學(xué)業(yè)成績，而是更加重視與孩子共度的品質(zhì)時光。我們一起閱讀，一起游戲，一起探討生活中的小發(fā)現(xiàn)。在這個過程中，我見證了孩子眼中重新綻放的光芒。平衡"奶"、"蜜"、"鹽"的實踐。在日常生活中，我開始有意識地平衡"奶"、"蜜"、"鹽"的給予：在孩子的情緒低落時，我給予充分的"奶"—擁抱、理解和接納；在孩子取得進步時，我不吝嗇"蜜"的鼓勵—真誠的贊賞和分享他的喜悅；在孩子面對挑戰(zhàn)時，我適時加入"鹽"—引導(dǎo)他承擔(dān)責(zé)任，學(xué)會解決問題。特別是在孩子使用電子產(chǎn)品的問題上，我借鑒了書中"電子產(chǎn)品的使用，也需要‘駕照’"的理念，與孩子制定了合理的使用規(guī)則，既不是完全禁止，也不是放任自流，而是賦予他自主權(quán)的同時強調(diào)責(zé)任。</p><p class="ql-block">傳承：從受益者到傳播者</p><p class="ql-block">《奶蜜鹽》對我的影響如此深遠(yuǎn)，以至于我忍不住向身邊的父母朋友推薦這本書。我組織了學(xué)校年輕教師共讀《奶蜜鹽》讀書會，與大家分享我的閱讀體會和實踐經(jīng)驗。在交流中，我發(fā)現(xiàn)很多父母都面臨著類似的困惑，而《奶蜜鹽》中簡單卻深刻的理念，同樣觸動了他們的內(nèi)心。比如有老師說：選擇老師寫的感受念一念。像這樣的共鳴還有很多，我們把所有的資料整理成冊，翻看時，就有莫名的感動。 繼續(xù)前行的力量如今，《奶蜜鹽》已經(jīng)成為我育兒和管理學(xué)生路上的指南針。當(dāng)我感到迷茫時，總會重新翻開它，尋找方向和力量。12月初成立金慈奶蜜鹽新父母成長學(xué)院啟動儀式暨《奶蜜鹽》共讀活動，邀請縣教育局關(guān)工委、縣婦聯(lián)、團縣委、社區(qū)領(lǐng)導(dǎo)到場助力，先從一二年每個班選3個家長，成立共讀委員會，讓他們再去影響其他的家長，我們也為家長準(zhǔn)備了書籍、書簽、文創(chuàng)袋、本子、筆等，我們要讓家長們自發(fā)的想進共讀群，去創(chuàng)造家校合作新局面。我深知，育兒是一場漫長的修行，沒有一勞永逸的解決方案。但《奶蜜鹽》給了我一個堅實的理論基礎(chǔ)和實踐框架，讓我能夠更從容、更有信心地陪伴孩子成長。如果說與《奶蜜鹽》的"前世"是迷茫中的探尋，"今世"則是明燈下的實踐。而我們的故事，還在繼續(xù)書寫——在"奶"的滋養(yǎng)中守護孩子的安全感，在"蜜"的甘甜中培育孩子的自信心，在"鹽"的咸澀中錘煉孩子的生命力，讓他在這個復(fù)雜而美麗的世界中，成長為最好的自己。</p> <p class="ql-block">什么是好父母？</p><p class="ql-block">分享嘉賓：張利芳</p><p class="ql-block">好父母，是做好的自己，成為孩子愛的港灣各位家長，各位關(guān)心教育的朋友們，大家晚上好！非常榮幸能在這里，與大家共同探討一個我們終生都在學(xué)習(xí)和探索的課題——如何成為好父母。</p><p class="ql-block">在開始之前，我想請大家在心里問自己一個問題：“我，是一個好父母嗎？” 我想，很多人的答案可能是猶豫的、不確定的。我們總是擔(dān)心自己做得不夠好，擔(dān)心自己一個錯誤的決定會影響孩子的一生。今天，我不想給大家一個標(biāo)準(zhǔn)的模板，因為世界上從來沒有“完美父母”的說明書。我采訪了幾名大學(xué)生，有兩名深沉的跟我用語言談了家長離世對自己的影響，其中飽含著淚水，讓我深深的共鳴，也許他們的心理，父母健康的活著，陪在他們長大就已經(jīng)足夠。還有一名說他從小到大都不會讀書，都不認(rèn)真，但爸爸反正從來不埋怨，一直接送他，奶奶和家人一直在他面前說爸爸很辛苦，高三那年，他就想，我要像爸爸一樣，要成為那樣的人，他瞬間長大了，也就努力了。</p><p class="ql-block">什么是好父母，每個孩子的心中的答案都不一樣。但我想好的父母的第一條，應(yīng)該是好的自己。</p><p class="ql-block">一、好父母，應(yīng)該是好的自己。什么是好的自己，我想大概歸結(jié)于能照顧好自己的情緒、能直面自己缺點的人，能照顧好自己的人。這個話題太大。在上述父親陪伴的這個案例里，這貌似神話版的故事后面，其實是一個沉穩(wěn)的父親對男孩的堅守，沒有脾氣，沒有暴躁，沒有放棄，做好自己，做好陪伴。曾經(jīng)的我，我自認(rèn)為自己是強者，我就逼迫著孩子變成強者，我甚至覺得他不好好學(xué)習(xí)就是丟臉，我沒有靜下心來思考過孩子是孩子，我是我，我有我的強項，孩子也有孩子的生長方向，我非常的固執(zhí)的想去塑造一個理想的孩子，而現(xiàn)實往往甩給我一巴掌。在這種情況下，成熟穩(wěn)重、優(yōu)秀的大人，變成了一個失控的獅子，不僅沒有給孩子穩(wěn)定的支持，反而給他驚恐的傷害?，F(xiàn)在，物欲橫流、精神匱乏的時候，作為追求高品質(zhì)生活的父母，老是忘記我存在的初衷，生孩子的初衷，特別是抑郁癥、狂躁癥、神經(jīng)性軀體障礙等等壓力精神類疾病盛行的時代，追求高速、高品質(zhì)發(fā)展的時代，我們作為父母非常重要的一點照顧好自己的心靈、照顧好自己的身體，好好愛自己，做好的自己，做未來10年、20年的那個孩子的榜樣。</p><p class="ql-block">第二個故事是一個女生的，她說：有印象那次就是大年三十，都準(zhǔn)備過年了，晚上的時候我發(fā)高燒，我媽最先發(fā)現(xiàn)的，就和我爸帶我去鎮(zhèn)上醫(yī)院了，那天晚上我媽媽哭了好久好久，估計她沒想明白我怎么就發(fā)燒了，所以那一年的年是在醫(yī)院過的，出來之后嘞又沒好全，啥都不能吃，那時候吃白米飯加點開水加點糖，過年家里吃的是好吃的，我媽讓我去旁邊吃，省得我饞。我爸他就直接陪我去旁邊吃了，他也不吃東西，就看著我給飯吃完，然后再去吃。這個平淡真實故事里，我們看到了“好父母，是孩子“情感的安全基地”</p><p class="ql-block">二、“好父母，是孩子“情感的安全基地”。這位大學(xué)生的父母，在那個夜晚，用行動為他構(gòu)建了一個堅實的安全島。母親的眼淚和父親的陪伴，都在告訴他：“無論發(fā)生什么，我們都在這里，你是被深愛著的?！边@在心理學(xué)上，被稱為 “安全型依戀”。它的核心，不是我們能否消除孩子所有的困難，而是當(dāng)困難來臨時，我們是否在場，是否回應(yīng)。如何構(gòu)建？1.高質(zhì)量的陪伴： 這不在于時間多長，而在于那一刻你是否“全身心在場”。放下手機，關(guān)掉電視，哪怕每天只有15分鐘，全神貫注地聽孩子說說學(xué)校的趣事，和他一起拼一次積木。這種“心無旁騖”的陪伴，遠(yuǎn)勝于人在心不在的漫長守候。2.及時的回應(yīng)：孩子哭泣時，你需要擁抱他；孩子開心時，你需要與他同樂。這種回應(yīng)，讓孩子確信自己的情緒是被看見、被理解的。這些對于親密關(guān)系的建立，比如說很小的孩子，你和他親密關(guān)系的建立，比如青春期跟你決裂的孩子，這些時候作為父母，你就需要多多花精力回應(yīng)孩子。當(dāng)然，如果一直很好回應(yīng)孩子的家長，你可以看到孩子身上可喜的變化。這就是愛孩子的非常重要的能力。</p><p class="ql-block">三、好父母，是“角色互補的穩(wěn)定聯(lián)盟”。這個大學(xué)生還用了一個非常生動的詞來形容他的家庭——“慈父嚴(yán)母”，很幸運的是跟李玫瑾老師提出的最佳模式匹配，我開玩笑的說，“你在出生之前選爸爸媽媽的時候，一定是很有智慧的，你也是很幸運的?！彼f全家都“怕”媽媽，因為媽媽操心太多，立規(guī)矩、有威嚴(yán)；而爸爸則永遠(yuǎn)樂呵呵，告訴他“開心最重要”。這恰恰是一個經(jīng)典且有效的家庭協(xié)作模式。關(guān)鍵在于，他們不是互相拆臺，而是互為補充，共同撐起了孩子成長的天空。母親的“嚴(yán)”： 往往是規(guī)則、秩序和責(zé)任的建立者。她為孩子劃定邊界，知道什么是“不可以”，這能給孩子帶來清晰的規(guī)則感和對未來社會的適應(yīng)力。父親的“慈”： 往往是勇氣、探索和幽默感的源泉。他告訴孩子“努力了就好”，這為孩子提供了廣闊的心理空間和抗挫折的韌性。一個建立航行的規(guī)則，一個托起遠(yuǎn)航的風(fēng)帆。 我們不必追求統(tǒng)一的“嚴(yán)”或統(tǒng)一的“慈”，而是要找到彼此的節(jié)奏，形成教育的合力。即使一方偶爾“唱了紅臉”，另一方也要在后面“托底”，讓孩子明白，規(guī)則背后依然是愛。</p><p class="ql-block">四、好父母，是懂得“與孩子共同成長”的同行者。這個大學(xué)生坦言，他經(jīng)歷過“怕”媽媽，到“反抗”媽媽，最后到“理解”媽媽，甚至和媽媽成為朋友的階段。他叫媽媽“花花同志”，媽媽叫他“老大”。這種關(guān)系的轉(zhuǎn)變，揭示了親子關(guān)系的動態(tài)本質(zhì)。好的親子關(guān)系，不是一成不變的上下級，而是一場共同成長的旅程。尊重孩子的成長階段： 我們要理解，孩子的“怕”是依賴，“反抗”是尋求獨立。這都是健康的信號。我們需要做的，不是壓制，而是調(diào)整我們的角色：從管理者，轉(zhuǎn)變?yōu)榻叹?，最后成為顧問和朋友。敢于展現(xiàn)真實的自己： 媽媽會和孩子討論自己的白頭發(fā)，分享自己的偶像。這正是在告訴孩子：“你看，我也是一個愛美的、有喜怒哀樂的普通人?！?這種真實，會拉近彼此心靈的距離。</p><p class="ql-block">五、好父母，是“愛要大聲說出口”的實踐者。這位父親說得最多的一句話是“開心最重要”，而母親則用稱呼的改變來表達情感的升華。他們不僅用行動兜底，更在用語言和相處模式，讓愛被“看見”、被“聽見”。我們中國人，常常愛得深沉，但羞于表達。我們以為行動就夠了，但孩子的心靈，需要更直接的灌溉。把愛說出來： “寶貝，我愛你”、“爸爸媽媽為你驕傲”，這些話擁有不可思議的力量。</p><p class="ql-block">創(chuàng)造專屬的儀式： 一個特別的昵稱，一個睡前的擁抱，每周一次的家庭日……這些微小的儀式，會成為孩子記憶中愛的錨點。</p><p class="ql-block">接納不完美： 接納孩子的不完美，也接納我們自己的不完美。我們是第一次做父母，允許自己犯錯，也允許孩子犯錯。教育的真諦，不在于創(chuàng)造一個完美的作品，而在于陪伴一個生命，活出他自己的精彩。</p><p class="ql-block">這些故事告訴我們：好父母，是那個在孩子生病時徹夜不眠的守護者；是那個既能立規(guī)矩又能給自由的智慧聯(lián)盟；是那個愿意從神壇走下來，與孩子成為朋友的同路人；更是那個既用行動支撐，也用語言溫暖的情感表達者。我們無法成為完美的父母，但我們可以做一個真實的、不斷成長的、讓孩子能感受到愛的父母。從今晚回家開始，讓我們試著做一個小的改變：給孩子一個用心的擁抱，叫一聲他的昵稱，真誠地告訴他：“無論你怎么樣，爸爸媽媽都愛你?！币驗?，最好的教育，永遠(yuǎn)是源于無條件的愛，和讓孩子能清晰感受到的這份愛。</p>