<p class="ql-block"> 記憶深處，始終繚繞著一縷難以言說的煙絲氣息。</p> <p class="ql-block"> 從記事起，我就對(duì)煙抱有異樣的情感?？匆妱e人點(diǎn)煙、吞吐煙霧的模樣，心底總會(huì)浮起一陣隱秘的羨慕與向往。空氣中飄散的那股煙草味，于我而言非但不嗆人，反而有種令人沉醉的吸引力。偶爾在路邊撿到大人們丟棄的煙頭，偷偷躲起來吸上兩口，那瞬間的滿足，竟成了童年里難以替代的慰藉。</p> <p class="ql-block"> 后來才從母親和哥哥姐姐的口中拼湊出原委：幼時(shí)的我格外愛哭，又不肯說話，任憑怎么哄都無濟(jì)于事。直到某次，不知誰無意中遞來一支點(diǎn)燃的煙，我便奇跡般地安靜下來，獨(dú)自躲到一角，若有所思地“抽”起來。自那以后，每當(dāng)我哭鬧，一支煙竟成了最有效的安撫。煙草中的成癮物質(zhì)，就這樣在一個(gè)孩子的懵懂無知中，悄然埋下了根系。</p><p class="ql-block"> 許多年后我才明白，或許那時(shí)的啼哭，本就源于腸胃的不適——幼兒常有的腸脹氣，在無法言說的年代里，只能化作無休止的哭泣。而抽煙時(shí)深深吸入的那一口氣，或許恰巧在某種程度上緩解了腹部的脹悶感。那一縷煙，在懵懂的身體記憶中，竟成了安撫疼痛的奇異慰藉</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 等到上小學(xué)的年紀(jì)，我已經(jīng)對(duì)煙產(chǎn)生了清晰的迷戀。但在那個(gè)物資尚不寬裕的年代，煙并非隨手可得的東西。煙癮隱隱發(fā)作時(shí)，我便悄悄溜進(jìn)奶奶屋里，從她的煙盒中謹(jǐn)慎地抽出一兩支——我還記得那個(gè)時(shí)候的煙叫黃金葉，都沒有過濾嘴的，但我也不敢多拿，怕被發(fā)現(xiàn)。那時(shí)我已漸漸明白，一個(gè)女孩子，尤其還是孩子，是不該碰煙的。于是每次得手，只能尋個(gè)無人角落，匆忙吸上幾口，一支煙常要分作好幾次，舍不得一次燃盡。那種渴望與羞恥交織的感覺，至今想來依然清晰。</p> <p class="ql-block">也并非每次都能順利“得手”。沒有煙的日子里，焦灼感爬上心頭。趁父母下地干活，家中沒人的時(shí)候，我試過用紙緊緊卷成細(xì)筒，點(diǎn)燃一端，模仿吸煙的姿勢(shì)；也曾撿來干燥的枯樹枝，點(diǎn)著了，一邊看它幽幽燒著，一邊深深吸氣，仿佛那草木的焦味也能模擬出煙草的慰藉。在父母回來之前，我便把家中煙味趕出去家！如今回想，那般執(zhí)著，竟有幾分像著了魔。身體對(duì)尼古丁的依賴一旦形成，便會(huì)驅(qū)動(dòng)人尋找任何形式的替代，這種無形的枷鎖，往往在意識(shí)到之前就已經(jīng)鎖牢。</p> <p class="ql-block"> 隨著年齡漸長(zhǎng)，我開始用意志與這習(xí)慣拉扯。上初中、高中時(shí)，平日住校，周末回家仍會(huì)偷偷抽上一兩次，像是某種頑固的儀式。直到進(jìn)入大學(xué)，新的環(huán)境與自主的生活讓我漸漸遠(yuǎn)離了煙草。后來結(jié)婚、生子，在生活的流轉(zhuǎn)與身份的疊加中，我終于將這點(diǎn)癮頭徹底拔除。這是一個(gè)漫長(zhǎng)而并不輕松的過程，需要極大的決心與環(huán)境的支持。</p> <p class="ql-block"> 只是，心底那份對(duì)煙的感覺，從未變成厭惡。偶爾經(jīng)過旁人，聞到隨風(fēng)飄來的煙味，仍會(huì)恍惚片刻——那里面似藏著一段遙遠(yuǎn)的、屬于過去的溫度，一縷與我靜靜共生過的、沉默的記憶。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block">回首這段“煙跡”，我更想對(duì)所有人，尤其是年輕人說：不要因?yàn)楹闷婊蚨虝旱奈拷迦ビ|碰第一支煙。所謂“癮”，往往始于一次不經(jīng)意的嘗試，而后便悄無聲息地滲入你的神經(jīng)與生活，想要擺脫，需要付出遠(yuǎn)超想象的努力與代價(jià)。每一縷輕煙背后，都可能是一段被悄悄“綁架”的人生。請(qǐng)珍愛健康，遠(yuǎn)離煙草，讓清新的呼吸，陪伴我們更長(zhǎng)久地去看這個(gè)世界。</p>