后勁兒

美麗心情

----謹以此篇紀念我的母親 ?2026年2月17日，一個特別的日子。是別人家的大年初一，卻是母親的忌日----盡七。是別人家的闔家團圓、歡聲笑語，卻成了我們家永遠也回不去的過去。 2025的最后一天，12月31日上午9時，母親在昏迷中悄然離世。我最后一次吻了母親的臉頰，還是溫熱的。隨后，我和弟為母親潔面凈身，動作輕柔而莊重。母親的身子依舊溫熱、柔軟，感覺還在配合我們姐弟翻身、移動。手和腳的腫脹完全消了，佝僂的腰背、變形的雙膝在最后的時刻也全都舒舒展展，反倒顯得母親如年輕時高大挺拔的身形。沒有瘦得脫相，沒有任何外力損傷，沒有滿身的管子，沒有污穢異味，母親囫囫圇圇、干干凈凈地走了。我異常平靜地守著她，好像她如平常只是睡一覺還會醒來。陸續(xù)到來的親朋不讓我和弟在母親身邊過多停留，我倆怔怔地下地、呆立、無言。 母親一輩子剛強，不肯麻煩別人，一輩子愛干凈、要面子，她毅然決然地“選擇”有尊嚴地、體面地退出兒女的生活。冥冥之中，我總感覺母親自得知自己病情之后，雖不言不語，但已經(jīng)為我們謀劃好了一切。她既給了我們姐弟盡孝的機會，不至于讓我們猝不及防而抱憾終身，又不給我們造成拖累。生命的最后，母親仍舊是為我們計長遠。每每想到這些，我扎心地痛。 母親走了，我們的天也塌了，不是缺了一個角，是有母親撐起的整片天空！天塌了，我卻沒有一滴眼淚。母親生病期間，我痛心地以為我會悲痛欲絕，昏死過去，但這樣的場景并沒有出現(xiàn)。我甚至關聯(lián)到了加繆《局外人》里的主人公默爾索在他母親葬禮上的“麻木和冷漠”。然后，我成了一個提線木偶，在好多話事兒人的操縱安排下，作戲一般送走了母親。我守在母親的靈堂，看著聽著院子里的道場、行頭，哀樂、啜泣，惋惜、評論，一時木木分不清，我和院里院外那些人究竟哪個是局外人？再然后，我們都跨入了2026，單單就把母親留在了2025。再然后，痛失母親的日子里，我把自己活成了最糟糕的樣子。 這段日子多么煎熬？走過新安街，我總看到母親坐在老地方，和別人說著話，眼睛卻朝著我下班的方向張望，看見我向她走來，她便笑著起身挽起我的胳膊一起回家。我看到母親站在哪個店鋪門口等我，那一定是讓我評判她買的東西，或是她認為好的還買了一份給我。走過新安街，母親每日光臨的店鋪老板會一遍遍詢問母親生病的每個細節(jié)，會唏噓、會嘆息、會抱怨老天不公、會感嘆命運無常。母親每日閑坐聊天的老友，更是象卡著時間點抓我，一遍遍地回憶和母親的點點滴滴，贊揚母親的善良溫和，惋惜母親的匆匆離去，一個個抹著眼淚不肯放我離去，有的甚至反復埋怨我們延誤了母親的病情，怪怨我們沒有通知她們見母親最后一面。這些友善，無疑是一次次在我潰爛的傷口上撒鹽，在我一次次要釋然的時候，再揭我的傷疤，讓我撕心裂肺的疼。后來，我就不走新安街。 新安小區(qū)，母親后半生生活起居的那個家，從院到屋每一幀空氣都有母親的氣息。院子里，是或輔導小學生作業(yè)或打撲克或散步的母親，家里沙發(fā)上，是正在看《新聞聯(lián)播》、《遠方的家》、《等著我》和《金牌調(diào)解》的母親，是明知我煩還要給我反復講述陳年舊事的母親，是逢年過節(jié)坐陣指揮的母親，是絮絮叨叨和我嘮家常的母親，是兒女孫輩一進門便貼上去的母親，是受了委屈向我訴說尋求安慰支持的母親……，后來，是隔三岔五需要我?guī)еメt(yī)院的母親，是渾身不舒服卻被醫(yī)院告知僅是“衰老退化”的母親，是認真配合喝藥的母親，是病痛折磨痛苦不堪的母親，是絕望“只是一個脖子疼怎么就成這樣”的母親，是積極與病魔抗爭卻無力回天的、我一生處處與人為善的母親！后來，我就不回新安那個家。 兒孫嬉鬧其樂融融，一個溫暖的大家，積極上進生活美滿，兩個和睦的小家，這是母親為我們打下的江山啊！如今，母親這個稱呼，成了我心頭的尖刺，觸碰不得。 市醫(yī)院門口，我碰到一個女兒扶著輪椅，兒子從車上把母親抱下來，輕輕放在輪椅上，給母親整理好衣帽，還擦了擦嘴角，然后，兒子接過輪椅推著向醫(yī)院走去，女兒走在旁邊護著母親的肩，三人有說有笑。我知道那個大門內(nèi)、那一棟棟大樓里，有他（她）們母子（女）三人的希望。我失聲痛哭，全然不顧周圍人異樣的目光。我又看到了四個月前輾轉求醫(yī)的我們母子（女）三人。我們上省城、跑北京，看西醫(yī)、求中醫(yī)，租住在醫(yī)院附近的房子，起早貪黑，吃不好睡不好，但我們有希望啊！ 我沉淪其中有多么痛苦？我夜夜盼著能在夢里再抱一抱母親，再輕輕地在她耳邊說“媽，別怕，我們在！”母親走時，沒有囑托、沒有不舍、沒有抱怨，也沒有給日夜陪伴她的我和弟留下一句話。這成了我心中無法釋懷的遺憾。 可是，我夜夜失眠啊。我不停地復盤，從國慶假期在縣醫(yī)院理療，到10月29日山大一院神經(jīng)內(nèi)科被告知“無大礙”，到11月4日我臨時起意再次到山大二院骨科，檢查結果仍是“無大礙，回家休養(yǎng)”。我反復要求做更高級的檢查，結果加強CT顯示頸椎部位“疑似多發(fā)性腫瘤”緊急住院，再到北大腫瘤，又返山西腫瘤、市三院，從骨掃描到PET-CT，再到腸鏡確診，做基因檢測配靶向藥，我和弟不敢哭、不敢慌、不敢倒下，一刻不敢耽擱，爭分奪秒和病魔搶時間?？墒?，漫長而折騰人的檢查啊，反倒消耗掉了母親的元氣，還沒等到靶向藥，母親的生命就走向衰竭。我反復推演不同的路子，如果……，如果……，如果……，得到的結論都是無解。我沉淪在復盤、后悔、愧疚，心痛、煩燥，自我解釋、安慰，放下又拾起的無限循環(huán)里不能自拔。我原以為我的眼淚已經(jīng)在母親確診和看著母親痛苦而無能為力時流盡了，如今卻夜夜淚濕枕巾。 我變得喜怒無常。時而象祥林嫂，逢人便講母親的病，講看病的過程，講短短三個月就失去母親的絕望，我自己都不知道，和別人講這些，是想得到同情、共情、理解，還是想尋求寬慰、解脫？時而又象只斗雞，碰一下就炸毛，手邊的東西無名地就想摔打，連路過的狗都想要踢一腳。時而又象鴕鳥，只想把頭埋進身子里，躲開外面的人和事。我成了一臺損壞的機器，不是胃疼就是腰疼，不是失眠就是狂躁，每天奔走在維修的路上，無奈又固執(zhí)地喝著一碗又一碗的苦湯藥，回味母親的苦。 這天，我跪倒在母親墳前。老墳新添了這一座新墳，更加顯得悲涼。紙錢、供品、花圈在大火中燒為灰燼。我淚流滿面，悲痛絕望擠壓得胸口生痛。我恨不得狠狠地捶打這孤零零的墳包，又真想象小時候看姑姑們哭奶奶時那樣，匍匐在這堆黃土上，捶胸頓足哭天搶地，念念有詞，把自己的思念、痛苦、悲傷、愧疚全都哭出來。這時，一縷清風拂過，眼前焚燒過的灰燼打著旋兒飄過我們身邊，盤旋，又打著旋兒緩緩飄向天空。兩只烏鴉從枯樹藤中沖出，叫了兩聲飛向遠方。我驚呆了，母親泉下有靈！ 陳行甲說過一句話，“我是我媽媽身上掉下的肉，所以我活著就是我媽媽活著”！一位曾經(jīng)和我同樣處境、漸漸走出陰霾的網(wǎng)友告識我，“一定不要用此刻的結果去審判當時的選擇，因為我們每一個決定背后，都是想抓住那一線希望的孤注一擲”。 寫下上面的文字，遙寄遠方的母親，也給我渾渾噩噩的生活一個交代。人們都說喝烈酒后勁兒大，我沒試過，但我敢肯定它大不過思念！ 我是堅定的唯物主義者，對母親，我卻希望有天堂，有重逢，有來生。

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