<p style="text-align: left;"><span style="font-size: 15px;"> 我，有很多種身份，是大孫女、大女兒、大姐、大姑、大姨，一個(gè)“大”字讓我的前二十年被“謙讓、忍讓、榜樣”束縛著，在家人的“希望”中慢慢長(zhǎng)大，好不容易成年了，原以為可以做自己了，沒(méi)成想又不由自主的變成了媳婦、兒媳婦、孩子?jì)尅?，然后在新一輪的“期望”里繼續(xù)前進(jìn)，不知何時(shí)我成了最不了解、最不懂自己</span><span style="font-size: 15px;">的人。</span><br></h3> <h3> 我不喜歡照鏡子，不喜歡拍照</h3><h3> 在我的記憶里，自己是個(gè)倔強(qiáng)的灰姑娘，雖穿著打扮土氣，但我擁有善良的光，我真誠(chéng)愛(ài)笑，親和力好，是鄰家溫婉的大姐姐；我堅(jiān)強(qiáng)努力，有小家碧玉的干凈氣質(zhì)，可每次看到鏡子、照片中的人，總會(huì)莫名的失落，不想承認(rèn)那個(gè)粗獷、嚴(yán)肅的臉竟然是我的。為了不自己打擊自己，我選擇了逃避，盡量不去看真實(shí)的自己，一心沉浸在幻想中，執(zhí)拗的認(rèn)為那個(gè)長(zhǎng)發(fā)飄飄、天使臉龐魔鬼身材、誠(chéng)摯和善的形象才是真實(shí)的自己，美麗靈魂中的自己。</h3> <h3> 我很在意別人的看法，愿意不斷“完善”自己</h3><h3> 不記得從什么時(shí)候開(kāi)始，我很在意別人對(duì)我的看法，別人夸我、肯定我，我就會(huì)很知足，可以開(kāi)心很久；可如果有人鄙視我、貶低我，我就一定會(huì)記牢，然后用行動(dòng)狠狠的證明他是錯(cuò)的。還記得很小的時(shí)候舅舅說(shuō)我很笨，比一般人都笨，以后肯定不會(huì)有出息，考不上大學(xué)。我信了，然后我很認(rèn)真的念書(shū)，每天披星戴月也堅(jiān)持上學(xué)，哪怕夜黑風(fēng)冷、狂風(fēng)暴雨，我都獨(dú)自堅(jiān)持走下來(lái)，待到高考那年，毅然選擇逃離家鄉(xiāng)，不聽(tīng)任何人的任何意見(jiàn)與建議，去到幾千里外尋求解脫，開(kāi)啟一個(gè)人背井離鄉(xiāng)的“自由模式”。似乎是習(xí)慣了，生活中只要有人說(shuō)我哪里不好，只要我認(rèn)為是可改變的、中肯的，我都會(huì)想辦法去完善自己，哪怕過(guò)程很痛苦，卻仍樂(lè)此不疲。</h3> <h3> 十年，十年，又十年，轉(zhuǎn)眼我三十多了，回頭看看，我卻茫然了。不明白自己一直這么努力迎合生活到底是為什么，生命和生活都是自己的，明明我有獨(dú)立的思考能力和決策意識(shí)，可為何過(guò)去總覺(jué)好像一直在為別人活著？我好像找不到最初的自己了——我遠(yuǎn)行的初心為何？我是什么性格？我喜歡什么、討厭什么？到底哪個(gè)才是真實(shí)的我？……想來(lái)想去，我想明白了，其實(shí)我最想的是能與那個(gè)最真實(shí)的自己有一次邂逅，面對(duì)面的凝視，發(fā)自心底的交流一次，真正的找到自己最想要的、最想過(guò)的生活。</h3> <h3> 人生在世，每個(gè)人都會(huì)肩負(fù)很多種身份，因?yàn)榻巧煌?，想?wèn)題做事情就會(huì)有所差異，伴隨年齡的增長(zhǎng)，身份的增多，所受到的束縛也會(huì)越來(lái)越多。年關(guān)又至，我們又會(huì)增長(zhǎng)一歲，我不知道朋友們是否也會(huì)如我一般，夜深人靜之際暮然回首，發(fā)現(xiàn)佇立在燈火闌珊處的竟是自己。我們不斷的被各種形式、趨勢(shì)推著向前奔跑，僅僅為了獲取更多被社會(huì)價(jià)值觀所公認(rèn)的收貨，卻無(wú)暇顧及成長(zhǎng)過(guò)程中可曾丟失過(guò)什么，是否還能找到那個(gè)最初的自我。歲月如梭，參差景色，有舍有得，你，還懂自己?jiǎn)幔?lt;/h3>