散文‖思緒、牽引著奶奶的故事。τ°拂袖·ぃ <p class="ql-block" style="text-align:right;"><span style="color:rgb(255, 138, 0);">【作者簡介：余曉，95后，青年女作家。青春文學(xué)愛好者、自由撰稿人、職業(yè)寫手，時(shí)事評(píng)論員。善長散文、詩歌、小說、實(shí)時(shí)評(píng)論等?！俊 ?lt;/span></p><p class="ql-block" style="text-align:right;"><br></p><p class="ql-block" style="text-align:right;"><span style="color:rgb(22, 126, 251);">（懷念奶奶的原創(chuàng)·(根據(jù)真實(shí)的經(jīng)歷改編。)</span></p><p class="ql-block"><span style="color:rgb(176, 79, 187);"> 可如今，獨(dú)自一人徘徊在旋轉(zhuǎn)木馬旁，卻隨淚水一同，模糊了，兒時(shí)有你陪伴的記憶。</span></p><p class="ql-block"> 文/余曉 </p><p class="ql-block"> 今晨驚醒在昨夜的夢(mèng)中，驚醒地那早，又那么晚。</p><p class="ql-block"> 成年人的世界很精彩，也很頹廢。</p><p class="ql-block"> 一個(gè)不小心哭得上氣不接下氣。昨夜入夢(mèng)，她的聲音清晰可辨，她的音容相貌再次和諧。再次想念，我失去16年的奶奶，這個(gè)梗一直走不出去。</p><p class="ql-block"> 最深的羈絆，是有淚水建立。有些人值得你用一輩子的悲傷去忘記，有些人始終刻骨銘心。</p><p class="ql-block"> 這一年思考最多的就是生命。</p><p class="ql-block"> 若生命是一座通往天堂的橋，我們其實(shí)沒有退路可言。人生多多少少會(huì)有遺憾，遺憾的是，做過的事情還曾后悔。如果要有下輩子，我會(huì)把養(yǎng)我的生我的安頓好了，我就去找她，順勢(shì)帶走曾經(jīng)做過并且后悔的事情。</p><p class="ql-block"> 所有的事情只為一句，值得。</p><p class="ql-block"> 越長大，越懷舊。包餃子，燒紙錢……鄭重而又虔誠地做著這些有儀式感的事情。</p><p class="ql-block"> 盼著我長大的人走了，我的心空了。放空的手，抽離的心。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block"> 倘若生命能夠回到25年前；我寧愿一個(gè)人走，不必太多的遷就，不必讓太多的人扯進(jìn)屬于我的這場(chǎng)無硝煙彌漫的鴻溝。</p><p class="ql-block"> 兒時(shí)和奶奶的瑣事如同話匣子一樣突兀被震碎，細(xì)細(xì)碎碎般碎裂……</p><p class="ql-block"> 1995年臘月異常的寒風(fēng)凜冽，異常的異常沒有意外，就這樣夾雜著包裹著的所有的寒冷，我便出生了。原本重組家庭再加上老一輩的封建思想(重男輕女)。計(jì)劃生育像是鬼子進(jìn)村，兇猛而又亂無頭緒，讓本來負(fù)擔(dān)加重的家庭雪上加霜。無遺是難上加難，絕處逢生。</p><p class="ql-block"> 所以，折騰這番有用且無用的，被逼無奈，我只能被送人。</p><p class="ql-block"> 新的家庭，我一歲左右就發(fā)生了變故。</p><p class="ql-block"> 養(yǎng)父嫖賭成癮，壞習(xí)慣貫穿整個(gè)人的進(jìn)出無遺，無賴之徒，甚至毆打自己的妻子……時(shí)間一久，養(yǎng)母受不了他的種種惡劣質(zhì)，跑掉了。再后來，養(yǎng)父逃命似的去了大西北(陜西)，與其說工作倒不如說躲債，留給我與奶奶相依為命，孤苦伶仃。我是奶奶唯一的孫子，唯一支撐她活下去的精神支柱。</p><p class="ql-block"> 可以說，在我的大腦皮層里，沒有父親的影子，對(duì)父愛的理解也沒有那么深刻；甚至對(duì)父親的概念一無所知。</p><p class="ql-block"> 兒時(shí)渺茫的記憶中，對(duì)于父親的理解就是，地板上一串串大號(hào)的鞋子，(奶奶從來沒有扔過他的鞋。不管過了多少年，起碼兒時(shí)一直都在地面上)排列有加，偶爾順序也會(huì)亂七八糟。那時(shí)候，我數(shù)不過有多少鞋子，只是覺得多。</p> <p class="ql-block"> 從小到大，我一直是街坊鄰居的嘮嗑常談。東家長一句，西家短一句，中家插語句。曾幾何時(shí)，我從來不敢抬頭見人。走路都是慢騰騰的，趁別人指指點(diǎn)點(diǎn)之時(shí)，聊的熱火朝天之際，便溜之大吉。</p><p class="ql-block"> 奶奶怕我心里承受能力有限，常常看得我很緊湊，攆著我滿院子里瘋跑，生怕我有一點(diǎn)磕磕絆絆。其實(shí)，我是極少出門的。兒時(shí)最怕那些閑言碎語?？墒悄阍脚?，有些人就越說。家里來客人了，我就躲在另一間空閑屋子里的柜子里，一躲就犯困，直到客人離開，我仿佛就自由了。</p><p class="ql-block"> 記憶猶新里，奶奶的口袋時(shí)常裝有糖塊兒。</p><p class="ql-block"> 兒時(shí)我以為奶奶自己偷糖吃，更加覺得她不愿意給我吃。長大后才明白，奶奶怕我調(diào)皮跑遠(yuǎn)，口袋里的糖是哄我在家待著的唯一能做的小零食，時(shí)常還把我當(dāng)做她自己的枕頭?？墒?，她只要稍微犯困，我就抽身跑出去玩；長大后才明白，她原來早知道我逃跑了，又怕我知道不開心，鬧脾氣，她便悄悄躲門后面望著我自作小聰明。</p><p class="ql-block"> 兒時(shí)，家里是沒有電話的，也不方便寄信件之類的。唯一能做的，惦記一個(gè)人只能是苦等。所以，奶奶在等她的兒子回家。小時(shí)候不明白奶奶為什么時(shí)常歪著頭，望著窗外的一個(gè)方向像是在深思熟慮；死盯著爸爸的照片偷偷抹眼淚，還時(shí)不時(shí)給人家打聽一些我不能夠聽得懂的地名，現(xiàn)在，我全都明白了。回頭再去想，那時(shí)候我真蠢，傻得可鹽可甜。</p><p class="ql-block"> 那時(shí)候不明白奶奶壓力太大，只覺得她愚笨又好笑。</p> <p class="ql-block"> 記得有一次，她莫名其妙地在大門口燒著了一堆火，燒得濃烈而又熾熱，濃煙滾滾。當(dāng)年，我不知道她要干什么？小孩子的我，又不敢多嘴多舌；只能靜靜看著眼前所發(fā)生的事情。至今難忘，那天的“火災(zāi)”現(xiàn)場(chǎng)。更是忘不了她抱著被子就沖火堆里撲倒的樣子……多年以后，才明白，她那算是自殘行為，她要躺進(jìn)燃燒的被子里與火共存亡；不過，所幸的是，在我嚎啕大哭下才阻攔掉不該發(fā)生的事情。</p><p class="ql-block"> 講真的。奶奶的肩膀最舒服，踏實(shí)。沒多一會(huì)就睡著了，那時(shí)候只覺得舒服，可以隨意攀爬。長大后才懂得，那是這輩子最熟悉而又溫暖的懷抱，可以擋風(fēng)遮雨的臂膀。</p><p class="ql-block"> 盼望比起羨慕，在她那里一文不值。</p><p class="ql-block"> 小時(shí)候常常盼望自己快點(diǎn)長大。七歲那年和奶奶說，等我長大了要帶奶奶去北京首都看天安門廣場(chǎng)，要買大彩電給她，要買她幾十年里，沒吃過的東西；小時(shí)候常常羨慕有錢人。因?yàn)橛绣X可以做一切想做的事情。奶奶曾經(jīng)說過，“人要為自己而活。錢沒有多少，夠花就行。有錢人其實(shí)并不快樂。我們沒錢才是窮開心的樣子?！?lt;/p> <p class="ql-block"> 時(shí)間定格在我九歲那年的一個(gè)初春的早晨。</p><p class="ql-block"> 早晨的陽光遮迷了我的雙眼，透過窗戶射入。</p><p class="ql-block"> 我揉了揉饑餓的肚子，奮力的喊“奶奶起床啊，給我做飯啦?！睌?shù)幾聲后，沒有任何回應(yīng)，我慌了；那一刻，柜臺(tái)上鐘表的秒針仿佛停止了運(yùn)行，留給我冰涼的雙手和冰冷的身體，我的心臟已經(jīng)跳動(dòng)到了極限。我清楚地知道，奶奶走了。我蹲在了墻角里，淚水決堤……寵我的人走了，我的天空之城坍塌，支離破碎的碎片嘩啦啦碎屏了。</p><p class="ql-block"> 人總是在一瞬間長大的。</p><p class="ql-block"> 我最后悔的不是奶奶陪伴我的時(shí)間短，也不抱怨這個(gè)世界對(duì)我而言不公平；最后悔的是，那天大概凌晨，奶奶半夜要我去找丸藥給她吃，奶奶本來就有哮喘病，常年藥罐子。也許，一粒丸藥帶走了親愛的奶奶，我親手遞給她的藥啊……</p><p class="ql-block"> 至今記得，她走的那晚遞給她藥時(shí)，她頓了頓嘴巴說：“睡吧，還能睡一覺?！蔽揖尤徽娴乃瞬⑶宜靡粺o所知，如果我不睡，她是不是就不會(huì)走，會(huì)和我聊天，說一些我這輩子再也聽不到并且不知道的事；她是不是會(huì)在我熟睡的時(shí)候，喊我的名字……我真的一概不知……</p><p class="ql-block"> 辦喪事的那幾天，不知道是年齡尚小，還是因?yàn)檫^度悲傷，我居然沒有一點(diǎn)記憶可藏。</p><p class="ql-block"> 出殯儀式的那天，記憶的匣門一瞬間被打開。親戚哭成什么樣，淚水模糊了又重音?？上?，我留不住奶奶，拽不住屬于她的氣息，記憶的繩索牽引著我，靈車漂移一般緩緩離去，我的手放空了，心卻跟著走了。</p><p class="ql-block"> 時(shí)隔多年，白駒過隙，物是人非。有些東西如同奶奶一樣早已遠(yuǎn)逝去。而今再次談起，不禁心頭莫名酸楚。但是，留在我心頭的梗始終飄離不定。我甚至還是不太愿意相信奶奶居然會(huì)撒手長逝。</p><p class="ql-block"> 奶奶去世后，我經(jīng)常去葬著她的地方，一片空地，綠草如茵。</p><p class="ql-block"> 前些日子，又趕上清明節(jié)。再去奶奶的墳頭，又逢綠，綠得生機(jī)盎然。</p><p class="ql-block"> 一陣微風(fēng)拂過，暖暖地掠過青綠色的草地，奶奶與那片綠盛開在渺遠(yuǎn)的曠野里，那地方叫做故鄉(xiāng)的原風(fēng)景。</p><p class="ql-block"> 風(fēng)卷起所有的回憶，戛然而止。將目光投向更遠(yuǎn)處的車窗外，那一張青澀的臉上，模糊了視線。</p><p class="ql-block"><span style="color:rgb(255, 138, 0);">（原創(chuàng).侵權(quán)必究.）</span></p>