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<p class="ql-block">打開手機(jī)，都是清明的帖子。在生的鮮活里懷念死，在生的濃烈中追思死，生死對話就是這個(gè)節(jié)日的主題。直到看到一個(gè)朋友追憶奶奶的文章，我止不住哭出了聲，這個(gè)我二十多年不過的節(jié)日，實(shí)際上是我心底里深藏的痛。</p> <p class="ql-block">96年父親去逝，叮囑我在京呆三年，三年后可以回老家，父親用這種方式表達(dá)了他對北京的愛，我三年里，按照祭祀的風(fēng)俗，一年四次去往老山骨灰堂，把骨灰盒取出，抱到旁邊無人的樹下，擦拭骨灰盒，跟父親說話，說夠了，把酒散在地上，把花瓣撕碎散在草地里，再把骨灰放回原處，就這樣，一連三年，去掃墓，訴說思念，成了我生活的重要成分。三年后的清明，把爸爸帶回家，下葬時(shí)我嚎啕大哭，下葬回來后我竟有了異常輕松的感覺。從那年開始，我拒絕所有的祭祀活動，從來沒有燒過紙，也從來沒有買過花，甚至拒絕跟親人一起回憶，十年后媽媽去逝，我也沒有再過過清明，也沒有為二老燒過紙錢，開始，姐姐總是打電話來，問我回不回去，我只是狠下心說不能請假，后來有了清明假期，我依然狠下心來說不回。我只愿意一個(gè)人默默地寄托我思念，我常常夜深人靜叫一聲爸爸、娘，而淚流滿面，也不愿意去墳前燒紙，去跟別人念叨親人。</p> <p class="ql-block">父親去世前，我在醫(yī)院陪伴半年，父親走后，特別是把父親送回老家后，我常常去內(nèi)城的大街小巷轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，是為替父親看看他愛的北京。媽媽去逝前，我暑假在家陪伴了近一個(gè)月，為了參加骨干研修，拋下病重的媽媽回了京，一個(gè)月后再回去就是天人永隔了，常常不能原諒自己。那個(gè)年代，造成父母一生分居兩地，但愿天堂和睦，彌補(bǔ)父母一生的孤單和辛勞。</p> <p class="ql-block">其實(shí)小時(shí)候，父親幾乎帶我玩過北京所有的公園，我都忘記了，后來大了，參加工作后，我記憶最深的是雨中父親帶我在頤和園劃船。我調(diào)來北京后，父親不久就去世了，媽媽沒等到爸爸退休回家，我總覺得對不住媽媽，媽媽也常說：登上萬壽山，死了也不冤。九八年的春天，我曾接?jì)寢寔肀本瑘A了媽媽登萬壽山的愿。所以頤和園也成了我思親的寄托。淚雨傾盆，也不知是否能達(dá)泉下？我想念爸爸媽媽。</p>