<p class="ql-block">張國立老師說“我現在拉你的手，就像左手拉右手一樣，沒有感覺了，但是如果你把左手砍一刀，劃一個扣子，我的心都會一樣疼?！边@就是和“我愛你，但是我沒有在愛中的感覺”一樣的描述。</p><p class="ql-block">以前人們離婚往往是因為恨對方，但是現在離婚往往是因為不夠愛了。這里邊還有一些數據：47%的受訪者抱怨婚姻當中“熱情不再”，43%的人說“我愛我的另一半，但我不再有在愛里的感覺”，或者“我的另一半不再愛我了”。</p><p class="ql-block">而47% 或者43%的人都認為“熱情不再”才是最要命的一件事。為了幫大家解決：為什么我們會出現這種熱情不再的感覺，以及出現這種感覺之后，我們怎么樣能夠找到第二次吸引的機會，然后讓婚姻重新走回到有愛的感覺的旅途上來。</p><p class="ql-block">如果你今天沒有到這個年紀，沒有這段經歷，也把這件事放在心里邊，說不定將來總有一天會用上的。</p> <p class="ql-block">首先，說說“我們得了解對于愛的定義”。經常會說“我愛你”，但仍然存在很多分歧。一個人說：“你不愛我了?！绷硪粋€人說：“我明明就是愛著你，我為你做了那么多的事，我最關心的人就是你。如果你生病了、住院了，我會第一時間來到你的面前?！绷硪粋€人說：“不對，我覺得你根本就是不愛我，因為你跟我在一起的時候只會看電視?！睘槭裁磿霈F這樣的分歧呢？一方堅定地認為自己愛，另外一方堅定地認為他不愛，原因是，我們用的“愛”這個詞太籠統(tǒng)。</p><p class="ql-block"> 這里邊分析最核心的部分就是“重燃愛火的七個步驟”。</p> <p class="ql-block">第一步叫作了解愛情的本質。</p><p class="ql-block">夫妻兩個人在一生當中所經歷的感情過程是不一樣的，但是我們都把它稱作是“愛”。應該換一個更確切的詞匯有三種。①迷戀期，從戀情開始算起，迷戀期大概能持續(xù)十八個月到三年之間。迷戀期的特點是無條件的，你只想跟他在一起，只要見不到就會難受，只要見面干啥都行。兩個人就像長在一起一樣黏糊，完全處在熱戀的過程當中。這個時期叫作迷戀期。所以當一個太太跟丈夫說“我覺得你不愛我”的時候，她所表達的可能是“你不迷戀我了”。但是丈夫說“我愛你呀”，他那個“愛”是什么呢？②叫作“依戀期”。“依戀”是必須要呵護的一種狀態(tài)。聽起來有點無聊，它似乎是比迷戀更進一步的狀態(tài)，因為迷戀雖然是一種強烈感受，卻缺乏深厚的根基。</p> <p class="ql-block">還有愛的依戀期，這種愛不像迷戀那樣稍縱即逝，但同樣美妙：比如星期天早上，在陽光的照射之下，你看到你的另一半在幫你準備一份早餐，然后你躺在床上，依偎在泛著芳香的床單里邊，那種感受就是依戀。這種依戀的感受更成熟，沒有迷戀期那么狂熱，而且持續(xù)的時間更長。這個時期是需要呵護的。也就是說在走過依戀期的時候，兩個人需要傾聽，需要拿出時間來一塊兒吃飯、逛街，需要共同努力去做一些事情，需要安排出專門的時間一塊兒度假等等。依戀期需要悉心的呵護才能夠保持下去。張國立在戲里邊說的“左手拉右手”的狀態(tài)，叫作關愛。關愛是什么呢？關愛是不帶條件的愛，就是雙方已經成為親人了，已經活成所有親戚當中最親的親戚了，這時候不需要別的條件了，兩個人活得更像是親密朋友，雙方有共同的經濟利益，有共同的情感訴求，大家共同愛著自己的孩子，侍奉家里的老人，但是沒有了之前的迷戀，甚至超依戀的狀態(tài)了。都是愛的三個不同的階段。</p><p class="ql-block">所以我們首先要了解到“愛”的本質是不一樣的。所有的東西都有發(fā)展的階段。婚姻的生命周期。 前十八個月，叫“合二為一”階段兩個人談戀愛談得火熱，誰也拆不開。 第二三年的時候，叫“筑巢期”。筑巢期就是兩個人在一起買房子、裝修等這個過程。會逐漸產生厭煩的情緒。厭煩的情緒從筑巢期就開始有了。</p><p class="ql-block">然后進入“自我肯定期”，是在兩個人的關系當中尋找自己的時間，就是“我到底是個什么樣的人”“我在婚姻當中扮演什么樣的角色”“為什么我覺得我逐漸喪失了自我呢”，開始慢慢地醒悟，開始去尋找自己的存在感。 到了第五到第十四年的過程叫“合作期”?！昂献髌凇钡臅r候，兩個人風雨同舟，生活比較艱苦。雙方要互補、互相信賴、養(yǎng)育孩子。日本有一個很有意思的動畫片叫作《我的鄰居山田君》。那里邊有一個故事特別好玩：山田君他們那一家人在特別艱苦的時候風雨同舟，在所有人面臨著貧窮，面臨著學費問題，面臨著老人變老、生病的過程，頂著巨大的壓力的那段時間里，他們非常團結。 但是當這些外在壓力全部結束了以后，他們開始天天吵架，因為他們過了合作期了。然后在這個過程當中，我們慢慢地把對方的付出當作理所當然，因為我們是一家子，我們在一塊兒不斷付出。 又到第十五到第二十五年的時候，叫“適應期”。這時候高考結束，孩子離家，考上大學走了。在適應期的時候，最容易放棄婚姻。現在我們在生活當中也能夠看到這種情況，在中國叫作“高考離婚率”。就是很多家庭在孩子高考以后，選擇離婚，離開家庭。兩個人說我們要過自己的生活，所以放棄了。這是個非常危險的時期。 如果你能夠有幸走過這個時期，第二十五到第五十年之后叫作“重燃愛戀期”。就是大家挺一挺，度過了適應期以后，這時候你發(fā)現這兩口子反倒會更迷戀、熱愛對方了，也就是我們所說的“老來伴”?！袄蟻戆椤辈还馐腔ハ喟殡S著過日子，兩個人的感情也更豐厚了。所以我們經常能看到好多人在網上秀自己拍到的街拍：一個老爺爺牽著一個老奶奶的手，一起散步。這種情況非常常見，因為在這個時候雙方感情穩(wěn)定了，重新愛上了對方。這就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃愛戀期”。這就是幸福關系的六個階段，六個生命周期。 現在我們了解了愛情的本質，知道了有三種不同的愛，有六個生命周期，這是第一步。</p> <p class="ql-block">第二步叫作“看清我們到底在爭些什么”。就是無論是對愛的定義不同，還是需求不同，還是其他問題總之，導致我們婚姻最后走向解體的都是大量的爭吵。 以前教育孩子的書，都有一個要求：不要在孩子面前吵架，因為你會把孩子嚇著。如果你們從來不在孩子面前吵架，孩子怎么能夠學會跟人吵架呢？孩子怎么能夠學會處理不同的問題呢？所以，不是說不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控。如果你在孩子面前情緒失控，然后摔東西、砸東西、大喊大叫，給孩子做了一個非常錯誤的示范。你可以在孩子面前爭論、爭吵，但是你要用適當的方法解決問題。孩子才能夠看到，原來兩個人可以發(fā)生不同意見，發(fā)生不同意見以后是這樣解決的。</p><p class="ql-block"> 關于爭吵？有三個法則①是：你要知道婚姻當中所有的責任都是半斤八兩。就是一旦我們吵架吵兇了，就會說“都怪你”，那個人說“你把責任都推給我，都怪你”，兩個人在不斷地推卸責任。為什么呢？因為你要知道原則就是所有的責任都是半斤八兩。你可能會說“明明是他出軌，憑什么是半斤八兩”，但其實外遇往往并不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的結果。你不能夠簡單地說“都怪他”或者“都怪我”，因為兩個人半斤八兩。法則②情緒模式相同的人會相互吸引。就是你們倆能夠走到這一個屋子里邊來，都不是白來的，因為你們倆是差不多的人。有人會覺得：“不對啊，我們倆的生活環(huán)境完全不一樣，他長在知識分子家庭，我長在工人階級家庭，我們倆怎么會一樣呢？”雖然生活環(huán)境不一樣，但是你們倆的情緒模式相同。就是很有可能你們解決矛盾的方法都差不多，所以你們倆才會相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要殺了對方的時候，你要想到，他可能就是另外一個你。他是一面鏡子，他把你的情緒反射給了你而已。所以你要理解他跟你有相似之處。法則③也是所強調的核心，叫作80/20法則。80%的分歧是因為過去的事，最多只有20%是因為現在的事。有個故事講的：一個女孩永遠不收拾洗漱臺，那個老公就非常生氣和她吵架。實際上你說真的是因為這個洗漱臺亂糟糟吵架嗎？其實不是，是因為老公在自己家里邊排行最小，從小到大說話都沒人聽，所以他最重視他說的話算不算數。他覺得：“我講話你要聽，你承諾你要收拾，你為什么不收拾？你不尊重我?！边@是老公生氣的點。來自于小時候所遭遇的那些問題。那這個小姑娘為什么喜歡把洗漱臺搞得亂糟糟呢？不是因為她享受這件事，而是因為她小時候有一個非常嚴厲的爸爸，她的爸爸會把她不放回原位的東西直接扔掉，她受過這樣的傷害。因此她覺得表達愛的方式就是“我就算把東西亂放，你也不會罵我”。這就叫“80/20法則”：我們所表現出來的東西，我們的情緒，我們的憤怒的80%都跟我們的童年有關，跟我們小時候所遭遇的事情有關。而我們今天吵架只集中在現在所發(fā)生的20%，這是吵不明白的。你學會了，你才能夠知道在爭吵的過程當中到底要爭什么，到底要說什么，到底要把什么東西講明白才能夠把這個疙瘩解開，否則的話你只浮在表面，說：“你不愛我，這件事是你做錯了?！边@時候你發(fā)現，你永遠都講不明白這些事。那有的人會采取回避策略，遇到了矛盾、憤怒，會選擇回避，其中就包括疏離的感覺。或者他就那人，沒辦法，就這樣吧，誰家不是這樣呢？都有困難、痛苦。當你認為痛苦是理所當然的時候，你就不會努力去改變它了。這是回避策略叫合理化。</p><p class="ql-block">還有略過，對這些事避而不談，假裝沒發(fā)生。大家心里邊都有一個潛臺詞：好人都不會抓狂?？隙ㄊ且粋€有問題的人才會抓狂。你給自己一個這樣的要求和標簽，那你永遠都不會準確表達自己心中所想，你也沒法解決掉你們倆之間的矛盾和問題。 解決沖突的步驟是什么呢？我們應該學會探索、理解和行動。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你們倆的情緒模式是怎么回事，把這些東西都搞明白以后，你才能夠去理解對方的行為，也理解自己的行為，進而開始展開行動。 在吵架的過程當中不要只想著贏，而要找到解決方案。你看夫妻之間吵架，經常有一方說：“行行行，你厲害，你贏了，我不說了行了吧?！闭垎?，這時候算是吵贏了嗎？這時候另一方會覺得很舒服嗎？ 對方認了，說：“我錯了，都怪我，行了吧？不說了?！蹦愀緵]有贏的感覺，只會覺得更窩火。你會覺得：“你就想這樣糊弄過去嗎？你就隨便這么一認，就完了嗎？”另一方覺得：“那我都認了，你還要怎么樣呢？”所以輸贏說得再清楚都沒用。一方就是跪地求饒說“我錯了”，沒有用，因為我們想得到的是解決方案，就是咱們怎么能夠過得更好，咱們怎么能夠讓這個問題不再一而再、再而三地發(fā)生。 要想解決這個問題，我們必須探索清楚那80%——在我們走進這個家庭之前，我們雙方的人生所發(fā)生的事才是核心。都是一個體系的看清楚我們到底在爭吵些什么。</p> <p class="ql-block">第三步，叫作“心懷共同目標”。就是我們要過上美好的生活，我們雙方的共同目標里邊有一個特別重要的知識點，就是你要知道每個人表達愛的方式不同，研究者叫作愛有五種語言？ 第一種，叫作創(chuàng)造優(yōu)質的相處時間。你看有時候有一方會表達說：“咱們倆應該有更多的時間在一塊兒。咱們倆都好久沒有單獨在一起過了?！? 第二種表達方式是關愛行動。比如說你病了，我陪你去醫(yī)院；你發(fā)燒了，我給你頭上放一個濕毛巾，給你弄一碗粥，給你沖個紅糖水。 第三種語言是充滿感情的肢體接觸，就比如說過來摟你一下，趁你不注意親你一下，拉一下你的手。 第四個感激的話語，有一方對另一方說：“謝謝，你的這種愛讓我覺得很感動，非常感謝你?！狈浅烂C、認真地表達了這份愛的感受。另外一方說：“少來虛的?！崩险f這些花言巧語。你看，因為雙方所理解的愛的語言是不一樣的，所以產生了這些分歧。 最后第⑤種是送禮物。來表達愛的方法，但是我們雙方不溝通，我們就不知道彼此偏好的愛的語言。有的人說：“你從來都不陪我。不同的人表達愛的方式不一樣，那怎么辦呢？ 我們要找到自己和對方最常用的表達愛的方式是什么，把這個語言統(tǒng)一起來。比如說問自己這樣的問題：“我最覺得被愛的時候是……”想想填一下，“我最覺得被愛的時候是什么時候”，然后雙方倆都填一下。就會發(fā)現你倆對于最覺得被愛的時刻的感受是不一樣的。還有一句話，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么樣”，或者“不怎么怎么樣”，“他從來都不怎么怎么樣”。這時候你就發(fā)現你所稀缺的那個愛的語言到底是什么。 知道了原因是什么？往前追溯就發(fā)現了從小生活在批評當中，遇到什么事都認為批評她，所以她對于批評極度敏感這是慣性思維。</p><p class="ql-block">我們會這樣說：“你做那件事讓我非常生氣，你讓我非常痛苦，你讓我非常尷尬?！蔽覀儼阉械呢熑稳慷纪圃趯Ψ缴砩希瑢Ψ疆斎粫X得是被指責。 但是如果你能夠變成說“當你做了一件什么什么事”——這是一個陳述的事實，“我有一種感覺”——“我覺得很難過，我覺得很傷心”——“因為我小時候曾經遭遇過很多這樣的狀況”，“因為我曾經被別人怎么怎么樣過，所以我現在特別在意和敏感這件事情”。這就變成了非暴力溝通。非暴力溝通和暴力溝通的最本質的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力溝通的人愿意探索自己內在的需求。如果我們把自己內在的需求講出來，這個情緒就緩解了很多。因此在這兒我們要學會這個句式：當你……，我覺得……，因為……。越是跟家里人、熟悉的人溝通，我們越應該用我們所學到的這些技能來改善工作的關系，可以改善跟客戶、朋友的關系，但是不能夠改善跟老公的關系。原因是一見到老公，那個火就已經上來了，完全忘記了三段式的方法。 所以如果你下次真的要吵架，最有效的辦法是把這三段寫在手上，寫好，遇到吵架的概率就會下降很多，因為大家可以探討原因，互相都能夠理解。知道對方的愛的語言是什么，以及習慣使用的愛的語言是什么。然后就學習用對方所重視的來說話。</p> <p class="ql-block">第四個步驟叫作“親密花園里的游戲”，就是如何在夫妻之間制造親密感。這里邊有一個數據很有意思，就是在良好的親密關系中，性的關系只占到30%。就是千萬不要覺得說親密關系就是性的關系，那樣會給雙方造成很大的壓力。實際上肢體的接觸、溫柔的語言、親密的態(tài)度就能夠幫我們創(chuàng)造出來很好的親密感。不要怕受傷害，就是當你跟對方在制造親密感時，你去摟他一下，跟他說一句好聽的話，對方不領情，或者反過來反唇相譏等等，沒關系，不要怕受傷害。這時候才能夠逐漸地去建立這種更親密的感情。</p> <p class="ql-block">第五個步驟叫作“平衡愛和自我”。因為在婚姻的后半程里邊，人的自我開始復蘇了，人覺得我不能夠被你裹挾著變成了一個婚姻里的人。我的個性是什么呢？我的個人需求在哪兒？這時候你會發(fā)現，有的人忽視差異性，就是假裝沒有；有的人厭惡差異性，當差異性出現的時候就要大吵大鬧；還有的人進行差異性的攻防戰(zhàn)。夫妻之間也經常會出現好幾種不同的對待差異性的模式，一種叫作控制/屈從型，就是一方來控制，做什么、說什么，全是自己說了算，另外一方逐漸習慣，他說什么我就怎么做。這叫控制/屈從型。</p><p class="ql-block">還有一種叫作冷淡型，就是我也不控制你，你也別理我，另一方說“我也是”，行了，咱倆各過各的。這就是冷淡型。</p><p class="ql-block">還有一種屈從型，就是我覺得我在屈從你，你覺得你在屈從我，兩個人都過得特別委屈，兩個人都覺得為對方做出了莫大的犧牲，但是都沒有過上自己想要的生活。那怎么辦呢？有安全感的伴侶會鼓勵彼此擁有自我。對方跟你不一樣，對方擁有自己的人生，可以，我能夠接受。</p><p class="ql-block">推薦給大家，叫作“我主導／你主導”一個游戲。比如說周末兩天，你主導周六，我主導周日。你主導周六的時候，咱們家全聽你的，什么事你說了算，你要干嗎就干嗎，我都幫你。你讓我跟你出門逛街、看電影、吃飯，都隨便。然后到了禮拜天，聽我的我要求大家一塊兒看書，就一塊兒看書；我要求一塊兒聽音樂，就一塊兒聽音樂。 當你用這種“我主導/你主導”的模式開始練習的時候，你會發(fā)現這種完全接納的狀態(tài)其實是很好的。有時候對方要求說：“你陪我出去走走，散散步。”你說：“我不想去。”但如果你真的接納了這個模式，知道今天是人家做主，今天人手里拿著權杖，那他要出去散步，就去散步。你反而能夠發(fā)現散步的樂趣，你反而能夠發(fā)現陪他看一場文藝電影的樂趣，因為你內心當中沒有抵抗。 所以用這種練習可以幫我們大家逐漸理解分歧，走入對方的世界，感受到對方所提的這些要求背后也是有它的意義的，也是有美好的部分的。這是一個有效去解決分歧的辦法。然后有時候你會發(fā)現不是親密關系的問題，而是過去很多問題的投射，甚至有時候是抑郁癥。這兒提醒，如果你發(fā)現你丈夫特別不配合，我們經常會理解說這個人怎么這么討厭，其實不是的也可能是他生病了，他的激素水平發(fā)生了變化，這也有可能。 還有一種狀況叫情感不忠，就是他的情感跟別人跑了，他在情緒上喜歡上了另外一個人，這也是有的。</p> <p class="ql-block">第六步叫做“給予”。就是你能夠做一些什么事來推動你們的生活。格拉德威爾寫的一本書，叫《引爆點》。婚姻當中的很多爭吵有一個導火索，這就是“引爆點”。那個導火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如說：妻子只要她發(fā)現孩子的鞋子是臟的，她就跟她老公吵架。然后她老公就覺得莫名其妙，覺得這么簡單的一個事，這孩子的鞋子臟了沒洗，你為什么要跟我吵架呢？后來才慢慢發(fā)現，妻子小時候，她爸爸對他們表達愛的方式就是幫她洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗干凈，她就覺得爸爸好愛我們。所以她認為洗鞋子是爸爸對孩子表達愛的方式，但是你這個爸爸竟然不給孩子洗鞋子，所以就會因為這件事爭吵，這就是一個引爆點。</p><p class="ql-block">那怎么樣去找到好的引爆點，找到讓我們這個婚姻能夠變得更好的那個引爆點，都是可以去思考的問題。給出的建議是：留意你的內部障礙，然后自己做一些小事來改變。早上起來做早餐的時候，給他寫一個小便條；晚上他在那兒干什么事，你坐在旁邊陪他一會兒，就是這樣的小事。有可能會成為你們的正向引爆點，會讓你們的關系慢慢變得親密、緩和。要強調正向強化的作用，如果你有過養(yǎng)小狗的經歷。那個小狗極其熱情，會搞得大家都很緊張，家里亂糟糟的。然后就去咨詢那些寵物訓練師，說為什么我們家的狗這么不聽話，那么活潑、好動。那個寵物訓練師說，你想想看，你在它撲你的時候是什么反應？你就會發(fā)現大量寵物的家長，在這個寵物撲過來的時候的反應是“別動，別動我，你下去，下去”，就有過度的反應。這種過度的反應在寵物看來就叫作熱情、有反應。它判斷這個事“要不要接著做”的原因，就來自于你給它什么樣的反饋，你給的反饋越多它干得就越帶勁。所以以后它來撲你的時候，你轉過身去就好了。你轉過身不理它，沒有反應，它就覺得這個事不好玩。重要的是你要在它安靜的時候，當它趴在地上的時候，你過去撫摸它，陪它玩。只需要兩三次，這小狗就學會了：安靜才能夠得到撫摸，安靜才是主人有反饋的時候。</p><p class="ql-block">我們反思一下對孩子也好，對寵物也好，對伴侶也好，如果對方做對了，我們的反應往往是：嗯，歲月靜好，現世安穩(wěn)。那就是不用反應，沒事了，今天孩子多乖，所以不反應。而當他做錯事的時候，我們反應極大，通常最激動給予極多的反饋。員工在你面前永遠緊張，永遠不知道怎么做是對的。但是一個真正有領導力的領導應該是，在員工做了令你滿意的事、對的事的時候給他反饋事情很重要。要用正向反饋、正向強化的方法。當對方做了一些小小的事情，讓你覺得感動的時候，請說出來，請表達出來，他才能夠知道這個是對的。有時也要學會做出不同的反應。當老公做了一件令你很生氣的事，常規(guī)的做法你是該發(fā)飆了。然而能不能做出什么不同的反應，你今天能不能試試看做一個跟他以為的不一樣的舉動。他預料到你要發(fā)飆你卻沒發(fā)飆，這個過程就叫作不同的反應。 當你能夠提醒自己用不同的反應來對待自己的孩子、家人的時候，你的生活才會發(fā)生改變。如果你總是根據慣性來反應，比如孩子沒寫作業(yè)你一定發(fā)飆，那你的生活永遠不會改變，特殊應對的話往往能記一輩子，孩子會覺得特別感激。這叫作不同的反應。 所以我們說不要活得太悶，有時候我們會說你這個人好無趣呢？你會怎么反應我都知道，那不就無趣了嗎？你這個人在別人面前已經完全透明了，你沒有任何驚喜，那就很容易造成無趣的感覺。 但是如果你是一個豐富的人，比如列寧描述他的妻子說：“我跟她一輩子風風雨雨過來，每一年都會見到一個新的她。她是新的她在不斷地改變，她在成長?！边@時候就不會無趣不會悶。 有時候我們覺得婚姻越過越沒意思，往往需要反思是不是自己都變得沒意思了，你是不是自己就這么一直根據慣性來反應，該生氣就生氣，該摔東西就摔東西，這么活下來的。可以跟別人不一樣，讀書反思來改變自己的行為，可以做出不一樣的反應。給予別人更多的驚喜，給予別人更多的關愛。</p> <p class="ql-block">第七步就是要學習。婚姻的過程一定不是一帆風順的，我們把前六步都做到了婚姻還是會跌宕起伏。那么我們要始終保持一個學習的心態(tài)，學會什么叫作“滋養(yǎng)愛情的六個習慣”。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">第①個習慣叫“投資時間”。滋養(yǎng)愛情需要投資時間，需要真的拿出一些時間來一塊兒旅行、看電影、讀書、安靜地聊天。很多夫妻都沒有安靜聊天的時間，回到家不說話，要說也是說孩子，除此之外沒別的話好說了。那我們就需要學會投資時間來講話。</p><p class="ql-block">第②個習慣叫“一起大笑”。找到一些兩個人能夠一起大笑的機會。你知道，這個在生理層面就會產生快樂。</p><p class="ql-block"> 第③個習慣叫“言行合一”。我們有時候說“我愛你”，然后那個說“我也愛你”“晚安寶貝”“晚安”。當你說“我也愛你”這種話的時候，你沒過過腦子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢體語言，你日常的所作所為跟你嘴上所表達的愛是合在一起的，這才是言行合一的狀態(tài)。</p><p class="ql-block">第④個習慣叫“贊美的藝術”。要經常地發(fā)現對方的優(yōu)點，表揚他，并且說為什么。因為人們都喜歡能夠看到自己優(yōu)點的人，越表揚他、贊美他的那個人更容易獲得他的付出。</p><p class="ql-block">第⑤個習慣叫“承擔風險”。你們倆可以一起做一些冒險的活動，你們倆可以允許婚姻出現一些不一樣的狀態(tài)。比如說兩個人，一個人要到巴黎去，然后另外一個人覺得說，你去巴黎了，我們分開這么長時間，婚姻可能會出現很多波動。但不如試試看，讓她去。讓她在巴黎待一段時間后，這個老公過來看妻子，后來他們逐漸找到在巴黎生活探險的樂趣。這就是在婚姻中，你需要承擔風險，而不能夠要求這個婚姻完全波瀾不驚。</p><p class="ql-block">第⑥個習慣叫“給彼此獨立的空間”。就是雖然兩個人是兩口子，雖然是夫妻，但是他也是獨立的個人?！蔼毩⒌膫€人”是非常重要的一個前提，尊重對方的獨立性，允許對方有自己的時間，這個是保持婚姻的忠誠度、新鮮感的非常重要的方法。六個叫作滋養(yǎng)愛情的六個習慣，是我們在第七步的“學習”。</p><p class="ql-block">重燃愛火的七個步驟1. 了解愛情的本質；2. 看清楚我們到底在爭些什么；3. 心懷共同的目標，學會用對方喜歡的語言來表達愛；4. 在親密花園里邊的游戲——找到親密關系的感覺；5. 平衡愛和自我，學會如何面對矛盾和分歧；6. 然后給予，做出一些小的行動來改變你們的關系；7. 學習如何培養(yǎng)滋養(yǎng)愛的習慣。 學習了去試一試內心有所觸動，會給我們的生活帶來巨大的改變。并要把自己的這種感受跟對方說。“我愛你，但是我沒有愛的感覺”體檢一把。</p> <p class="ql-block">這里知道好多人沒有勇氣做這樣的告白，如果你永遠不做這樣的告白，結果是什么呢？有一個丈夫描述說：我每天看到我的妻子帶著幾個孩子在那兒轉來轉去，然后在家里邊看起來很熱鬧的樣子，別人都覺得我生活得很幸福，都覺得我是在一個小康之家，過得很好，只有我自己坐在那兒，覺得我自己絕望得要死，就這種感受。然后也有妻子說這樣的話：覺得看起來我忙忙碌碌的，相夫教子，我真的覺得非?？仗?，非常痛苦。我不知道該怎么樣面臨接下來幾十年，為什么我的生活要這樣下去？相信很多人會有這樣的感覺。</p><p class="ql-block">建議把這種感受告訴你的配偶。就是如果你不把這種感覺誠實地告訴你的配偶的話，可能永遠沒有機會解決這個問題。即使被告知的那一方會覺得自己像是經歷了一場車禍一樣，就是走到路上，“嘣”一個大卡車直接撞過來，被撞暈的那種感覺。對于雙方來講，我們都應該學會強調正面意義。就是如果你有成長的心態(tài)，你會知道掩蓋問題、回避問題并不是一個好的方法。更要強調這個告白的正面意義：就是他說出來了，至少他還是愛我的，那么我們要想辦法解決這個問題，想辦法讓我們的愛火重新被點燃。</p><p class="ql-block"> 如果分居的話，有可能會進一步地走向離婚，分居會有更大的威脅。但是也有人就會要求分居，分開一段時間，甚至對方都提出了離婚訴求。那么怎么辦呢？你首先要學會的是安頓好自己的每一天。就是如果你感覺到這個“車禍”發(fā)生了，自己被“撞飛”了，然后你開始頹廢、哭泣，每天昏天黑地，也不睡覺，腦子里邊就是想這幾件事，翻來覆去地不停想、不停想你的魅力值會下降得更快，對方會覺得長痛不如短痛，跟你在一起會互相折磨，生活會更糟糕。</p><p class="ql-block">這時你該做健康的事你要做，讓自己的生活盡量正常一點、健康一點。 然后有一個要求是不要過度分析。好多人就會把所有事慢慢地想、慢慢地想，哪個細節(jié)，哪個動作，頭腦當中的過度分析會導致很多的無事生非，會導致很多莫名其妙的矛盾誕生。 過度分析會讓一個人瘋掉，就是我見過有的人跟我來講，就是說我過度分析到我看什么事都跟他有關，我看什么事都有深意，我覺得我自己快瘋了。過度分析對自己、對這段關系、對對方都會有極大的傷害。 所以不要過度分析，要講究禪宗的“如實”。正念就在當下，此時此刻我的人生只有這杯茶，喝掉它就好了。 當你能夠如實地跟當下產生連接的時候，那就是完全沒有過度分析的狀態(tài)，一般人做不到。但是如果你在做分析的時候，你能夠提醒自己說“不要過度分析，到此為止，差不多了”，就行了，這已經很不錯了，最怕的是無休止地過度分析。 還有一點就是要學會控制罪惡感。控制罪惡感是對雙方的，就是有的人做完了這個告白以后會覺得特別罪惡，會覺得我怎么這么壞，我背叛了他們。但實際上你要控制好這個罪惡感，因為罪惡感會把你帶向另外一個方向，就是你不去面對問題，你沒有想讓這個事情變得更好，并解決這個問題，而是因為這個罪惡感導致你自責或者責備他人，或者是做了無謂的妥協(xié)等等，最后反倒不利于解決問題。如果你真的覺得生活很絕望，如果你真的覺得你愛他，但是毫無愛的感覺，你就需要跟對方一塊兒來分析這個事可能會好很多。如果你能夠經歷這么一次波折，走出“愛而無感”的這個階段，很有可能會進入“二次吸引”的階段?！岸挝钡碾A段就是更好的愛情，雙方坦誠相待，然后兩個人都愿意學習新的事物，對于愛有了更深入的了解。倆經常會回憶當初相遇時那種“魔力”：就是最開始那十八個月的時候，你們熱戀的那種感覺。記住每一段經歷，這些都有積極的意義。 我們每個人需要講好自己的情感故事，人們經常會在頭腦當中給自己設定一個劇本，沿著這個劇本的方向去發(fā)展。</p><p class="ql-block">比如說有的人就覺得“離婚是遲早的事，我很絕望，我沒辦法”，當你用這個“離婚是遲早的事”來不斷地暗示自己的時候，潛意識當中你就會逐漸往那邊走。你的過度分析、你的語言、你的姿態(tài)、你的自我防衛(wèi)，你像刺猬一樣不斷地保護自尊的那種狀態(tài)，就會使得對方想要跟你離婚，最后就會變得越來越糟糕。 因此，學會講好你自己的情感故事，給自己設定一個更加積極的、更加健康的、更加具有成長性的心態(tài)面對挫折，一塊兒學習來解決問題，就算發(fā)生了什么你原來不期望發(fā)生的事情，你也依然可以過好你的生活，這個才是我們自己應該具備的。</p> <p class="ql-block">所以總之，一個人首先得學會愛自己，才能夠懂得愛別人，才能夠讓雙方都活得更好。大家能夠直面自己婚姻當中的問題，并且愿意想辦法去解決它。這其中最重要的一件事，就是不要輕易地放棄，努力地做一些力所能及的小事，逐漸地改變自己和他人之間互動的關系。如果你覺得夫妻關系有問題，就把這本書推給他《幸福關系的7段旅程》</p><p class="ql-block">如果你有勇氣的話，可以在留言區(qū)寫下你的情感故事彼此交流~ 愛你們</p>