<p class="ql-block"> 雖然覺得一家人，父母子女，兄弟姐妹，祖孫三代大都關(guān)系淡薄，每個人都各自為營，對親人并無濃厚的親情和愛意，只不過是本來各自自私的一伙人，集合到一個家里，各自放棄一點自私，靠著血緣關(guān)系的維系，將就著組合成一家人。</p><p class="ql-block"> 但是爸爸會因為我放假回家而給我騰出我的房間，會給我冰冷的小屋子架上火爐，會愿意嘴上嫌棄著麻煩，但是一個不落的給我取完十幾二十個快遞，會愿意不限制我的花錢（雖然可能是因為我一直表現(xiàn)的很好，他也懶得管）。這些或許能稱得上些微的父愛，或者中立的說是迫不得已的撫育責(zé)任。這些好像渺霧集聚起來的愛意，一時間竟然讓我動容。</p><p class="ql-block"> 其實，漸漸長大，我一直用自己的方式懲罰他，我學(xué)著用他的方法去報復(fù)他給這個家庭帶來的傷害和惡劣的影響：就是懟他，diss他，語氣囂張不屑，不耐煩，說話梗著，從來不會溫言軟語，好好溝通。像他對待我們每一個孩子一樣。</p><p class="ql-block"> 但看著他越來越瘦弱，親戚說我的個子已經(jīng)超過他時，就不由自主的記起來初高中上學(xué)，每周末中午他騎著摩托車送我到班車車站的路上，經(jīng)過坑坑洼洼的農(nóng)村土路時，我的臉總會因為慣性，不受控制地磕在他因瘦弱而異常凸出的肩胛骨上，不知道是一瞬間察覺到的父愛，還是因為被肩胛骨磕的生疼，眼淚洇濕了他整個大衣后背。想到這些，突然自責(zé)自己這樣無理不孝的報復(fù)方式。但是這種交流溝通方式卻因為他的潛移默化已經(jīng)深入我的骨髓，深入到每一個家庭成員的骨髓，我已經(jīng)可以想到，假如我日后有一點積蓄，弟弟卻仍然爛泥扶不上墻，需要我出錢買房娶媳婦時候，他會說：“養(yǎng)育了你二十多年，到頭來養(yǎng)了個白眼狼！你把我給你花的錢全都一分不少的還回來！”這樣他就瞬間不值得同情，剛在腦海里積攢起來的些微愛意也被這一句話瞬間打散，我的原生家庭的苦楚就來自于這些承載著極深惡意的言語，卻又沒有溫和的解釋和道歉去及時中和，日子久了，那些溫暖的付出和惡意的言語像一個硬幣的正反面，有時候會因為點滴的付出，心中升騰出對親情的溫暖和感激，有時候又會因為承載著極深惡意、令人錐心刺痛的扎人言語，心中亂竄著拔刀相向的惡意，只想把一切美好撕扯的粉碎，把零碎的親情愛意清零，不再互相折磨，只換得斷絕關(guān)系、永生永世不再來往的輕省結(jié)局。</p><p class="ql-block"> 原生家庭的帶來的痛苦，不知道如何才能消解，也許正像那句話一樣：所有的父母都等著子女的一聲感謝，而所有的子女都等著父母的一聲對不起。他們文化程度不高，卻無可選擇的成為父母，他們的認知決定了他們必將不知道如何教育，而疏于教育，耽于教育。</p><p class="ql-block"> 2023年1月16日凌晨1:41分，因為喝了650ml咖啡，因為不可扼制的拯救心理，教育爛泥一樣的弟弟，起了爭執(zhí)，我用盡全身力氣扇他巴掌，傳達著我恨鐵不成鋼的氣憤，也把自己的想法強加在他身上。他初二，16歲，掄起凳子來砸我，我的額頭磕了一個包，大三，21歲的姐姐卻妄想站在父母的角度，“拯救”廢物弟弟。起初是想“拯救”，卻想當然的按照自己的想法去要求他，初高中當了幾年第一的人，站在道德制高點去指責(zé)一個后進生，初二七門科目加起來考不到150的人，我的方法不適用于他，我對于自己人生的想法和計劃也不該強加于他。本就是淡薄的姐弟關(guān)系，不能因為沒有界限感而變成宿世仇敵，我與他的姐弟緣分僅僅如此維系就好。人各有命，他不是我嘗試教育他人的試驗品，他的人生是窮困潦倒還是飛黃騰達都與我沒有關(guān)系，我連自己的人生都不能夠掌握，又何談背負另一個人的人生這么沉重的枷鎖。從對于姐弟關(guān)系的認識，到對于父女關(guān)系，家庭關(guān)系的聯(lián)想，才有了第一篇微博，僅以此開辟一片自留地來安置自己的痛苦與迷惘，也作人生的避雷錦囊，記錄自己掉進的火坑。</p>