<p class="ql-block">夏日一個黃昏，實在不堪家里的燥熱，拿上老爸的馬扎和一本李娟的書，爬到頂樓天臺上閑坐，夕陽西沉，電梯間遮下的陰涼已經(jīng)占據(jù)了天臺大半，更有陣陣小風(fēng)掠過，但是天底下一草一木一磚一瓦一塵埃都歷經(jīng)了整整一天的高溫炙烤，余威尚在，余溫也就猶存。</p> <p class="ql-block">隨意翻開一篇隨筆，李娟的文字細膩明亮，如太陽底下的潺潺流溪有形有聲有色，感慨她對故鄉(xiāng)的情感如此純凈灑脫，就像她筆下阿勒泰戈壁草原的烏倫古河，坦坦蕩蕩，洋洋灑灑，順勢流淌，烏倫古河一定是坎坎坷坷曲曲折折的，也有干涸斷流的時候，而她對故鄉(xiāng)的情感居然沒有一絲一毫擰巴，這一點似乎比她的文筆文采和成就更吸引我。是的，坦蕩，不擰巴，因其稀缺性和無法企及，是我近年來極欣賞極羨慕的。</p> <p class="ql-block">就像善良是一種選擇，溫暖的文字也許僅僅是表達方式的一種喜好和選擇，但是不管動機如何，但凡從一而終做到了，一定少不了純良的底色。至于那些接近生活本質(zhì)的孤獨寂寞、風(fēng)霜雪雨、顛沛流離，你可以視之為是泥淖磨難，也可以當成厚實肥沃的滋養(yǎng)。</p> <p class="ql-block">相比而言，我對故鄉(xiāng)的情感就顯得異常擰巴。小時候，村里由于所處地理位置及資源有限貧窮落后，當然也有其時代性，這種貧窮并不是針對我們一家，是那種放之全村皆窮的那種貧窮，以至于85年我們家農(nóng)轉(zhuǎn)非離開村子時，我滿腦子都是逃離的興奮和對城市生活的憧憬，對漸行漸遠的家鄉(xiāng)沒有一絲一毫的留戀和眷戀，即使后來近40年沒回去過，說真的也沒有多少念想。至于童年少年時的趣事樂事，對我這樣一個生性樂觀的孩子來說肯定也是有的，甚至很多，絕不會少于別人的一籮筐，但似乎遠遠抵不過底色的浸染，一并淹沒沉寂在了模模糊糊的記憶深處。</p> <p class="ql-block">至于廣袤的土地，春種秋收的農(nóng)田，我的記憶也如同加了濾鏡，刻在腦海里的是秋收季節(jié)連綿不斷的秋雨，是媽媽孤立無援的繁忙和勞累，而非什么豐收的喜悅。有時我會把自己對故鄉(xiāng)的這種擰巴歸咎于自己在愛上她之前就匆匆告別了，但捫心自問，如果許以更久更遠的時日，我會最終愛上她嗎？老實說，我還是不能確定。</p> <p class="ql-block">去年隨父兄回老家游玩團聚了數(shù)日，古老的村子夾在周邊城鎮(zhèn)化的建筑和街道中間，像一個被時光和世人遺忘了的落魄居士，也許被遺忘的確是她的宿命？那一刻，我差點找到了理解和原諒自己的藉口，環(huán)顧四周的陌生和熟悉，恍若自己穿越而來，村子里絕大多數(shù)人都不認識，幾個本家叔叔大爺還有尚在的，一眾堂表兄弟姐妹也沒全部見到，拜訪了同村臥病在床的小舅，還有鄰村的二姨小姨，終究有些連接還是過于綿薄，直到再次告別，直到現(xiàn)在，我覺得也沒有重新愛上什么。我終究還是無法接受昔日他們強加在我們家尤其是媽媽身上的傷害，更沒有資格去替媽媽原諒，面對顫顫巍巍的老態(tài)龍鐘和真假無意去辨的客套，恨是沒有了的，但愛顯然也無從談起。</p> <p class="ql-block">說到底，想不想念一個故地，無關(guān)繁華熱鬧還是貧窮落后，歸根結(jié)底還是人的元素。我自視自己不算一個嫌貧愛富的惡俗之人，87年隨著最疼愛我的姥姥去世，再之后，雨露從不均沾的爺爺奶奶也相繼去世，村子究竟是缺了我惦念的人，所以一個無關(guān)人的鄉(xiāng)憶注定是非暖色的，單薄的，無力的，甚至是矯情的。</p> <p class="ql-block">斜陽沉沉，天色金黃，視野里一只美麗的喜鵲沐著夕陽依桿而憩，想必是今天歸巢前的最后一次駐足。不戀，不貪，不嗔，不怨，嗯，輕輕合上書頁，我也該下樓回家了！</p>