<p class="ql-block"> 我總疑心自己是被時(shí)光遺落的人，骨子里浸著化不開的惆悵。四十歲以前，我從未與生活好好對(duì)視，只一味地在人海里跌撞，把日子過得潦草又倉皇。</p> <p class="ql-block"> 在外人看來，我溫和妥帖，凡事都能妥帖安放，沒人知道我心底藏著多少翻涌的浪潮。我敏感得像株臨水的蘆葦，一陣風(fēng)過，都能搖出滿心的彷徨。我厭煩成人世界的客套與偽裝，抵觸那些言不由衷的寒暄與捧場(chǎng)，更憎惡在人群中笑得合群，轉(zhuǎn)過身卻只剩滿心荒涼的自己。</p> <p class="ql-block"> 我總?cè)滩蛔∧米约旱纳?，去丈量別人的煙火尋常。越比，越覺得命運(yùn)薄涼。它給了我沉默寡言的童年，讓我在書本里尋遍慰藉，卻沒教會(huì)我如何在俗世里站穩(wěn)腳跟；它讓我遇見一場(chǎng)無疾而終的愛戀，耗盡了年少的歡喜與勇敢，最后潦草步入三餐四季的瑣碎日常。一想到往后的日子，不過是在柴米油鹽里消磨，在日復(fù)一日的重復(fù)里蒼老，心口便漫過一層秋霜般的悲涼。</p> <p class="ql-block"> 我困在自我編織的牢籠里，用別人的光鮮，懲罰自己的尋常。失衡的天平，總要靠更多的比較來勉強(qiáng)找平。那日在街角的面館，我看見鄰桌的女人，小心翼翼地?cái)?shù)著零錢，點(diǎn)了一碗最便宜的炸醬面，卻把碗里的雞蛋，悄悄撥給對(duì)面的孩子。她抬頭時(shí)，撞見我的目光，慌忙低下頭，耳根泛紅，手里的筷子攥得發(fā)白。</p><p class="ql-block"> 我曾以為她活得從容坦蕩，日子過得安穩(wěn)明亮，而我不過是庸常生活里的拾荒者，卻不知，這人間的煙火里，誰都藏著不為人知的慌張。</p> <p class="ql-block"> 雨說，“人最傻的，莫過于為尚未發(fā)生的事提前慌張，為遙不可及的夢(mèng)反復(fù)神傷。”而我卻總在深夜里輾轉(zhuǎn)，為明天的難題、未來的迷茫，愁白了少年頭?？苫仡^望去，那些曾以為跨不過的坎，熬不過的夜，早已在時(shí)光里悄悄退場(chǎng)。原來我并非命運(yùn)的棄兒，只是把自己困在了想象的網(wǎng)，用無端的焦慮，把自己捆綁。尤其是在感情里，我總覺得自己不夠幸運(yùn)，沒人能看穿我故作堅(jiān)強(qiáng)的偽裝，沒人能接住我潰不成軍的悲傷。直到看見身邊人，在愛里跌跌撞撞，遍體鱗傷，才懂，這世上的圓滿，本就是稀有的月光。</p> <p class="ql-block"> 一邊貪戀著片刻的溫暖，一邊又對(duì)這世界滿腹抱怨。直到某一日，看著鏡中自己疲憊的眉眼，才恍然驚覺，所有的困頓，都是自己與自己為難。讓我痛苦的從來不是世事無常，而是敏感的執(zhí)念，和不肯放過自己的倔強(qiáng)。我拿無形的枷鎖，把自己囚禁了許多年，如今幡然醒悟，只剩滿心愧憾。余生，我想與自己和解，與歲月言歡。生活不必追光，平淡也無妨；關(guān)系不必勉強(qiáng)，隨緣就心安。好好吃飯，好好睡覺，好好守護(hù)心底的那一點(diǎn)柔軟。</p> <p class="ql-block"> 人這一生，終究是要學(xué)會(huì)與自己溫柔相處的。不再拿無形的尺子丈量得失，不再用想象的牢籠困住當(dāng)下。就像此刻，雪光映著書頁，茶湯正暖，我坐在青格里河畔的冬天里，忽然覺得——這樣與時(shí)光靜靜對(duì)坐，與自己和睦相處，便是生命最好的模樣。</p> <p class="ql-block"> 余生還長(zhǎng)，我要繼續(xù)愛著李商隱的朦朧與蘇軾的曠達(dá)，愛著歷史長(zhǎng)河里那些明亮的眼神，愛著鏡頭里每一幀光陰的故事。做一個(gè)在平凡日子里也能把酒祝東風(fēng)，且共從容的女子。</p><p class="ql-block"> 窗外，又飄雪了。給茶續(xù)上熱水。</p><p class="ql-block">這山河歲月，我來過，愛過，且正好好地生活著——如此，便足夠了。</p><p class="ql-block"> </p>