父母要避免犯常識性錯誤彭佩珍·讀書會 <p class="ql-block">奶蜜鹽讀書會留守兒童父母共讀群第141期主持稿：</p><p class="ql-block">撰稿人：彭澎</p><p class="ql-block">各位來自全國各地的蜜友，大家晚上好！歡迎來到奶蜜鹽讀書會留守兒童父母共讀群第141期線上分享會。我是主持人彭佩珍。</p><p class="ql-block">本期我們聚焦《父母的關(guān)鍵認(rèn)知》第二章第四節(jié)，一同探討父母在育兒路上需避開的三大常識性錯誤。</p><p class="ql-block">其實讀完《父母的關(guān)鍵認(rèn)知》中“父母要避免犯常識性錯誤”這一節(jié)，我的內(nèi)心滿是警醒與反思。父母的角色承載著沉甸甸的責(zé)任，每一個決策、每一次溝通，都可能在孩子心中留下深遠(yuǎn)印記，容不得絲毫懈怠與隨意。</p><p class="ql-block">文中提及的三大常識性錯誤，戳中了許多父母的日常痛點。消極對待孩子的嘗試，看似是“恨鐵不成鋼”的急切，實則是對孩子自信心的無情摧毀，一旦讓孩子養(yǎng)成畏首畏尾的習(xí)慣，便會成為其成長路上的沉重枷鎖。當(dāng)眾教育與不分時機(jī)教育，更是常常在不經(jīng)意間傷害孩子的自尊。餐桌本應(yīng)是傳遞母愛、凝聚親情的溫馨場所，卻淪為部分父母的教育陣地；睡前本是孩子卸下疲憊、感受安全感的時刻，卻被批評占據(jù)，這些行為不僅無法達(dá)成教育目的，反而會拉開親子間的心理距離。</p><p class="ql-block">父母的成長，是孩子成長的前提。我們難免會犯錯，但不能以此為借口放任自我。唯有常懷敬畏之心，時刻警醒自身行為，從根源上反思自身經(jīng)歷對教育方式的影響，注重教育的氛圍、時機(jī)與方式，多些表揚(yáng)與鼓勵，少些指責(zé)與否定，才能避免犯下無法挽回的錯誤。家庭本應(yīng)是一生一世的力量場，需要我們用智慧與愛心精心澆灌，讓每一份陪伴都溫暖有力，每一次溝通都充滿力量。</p><p class="ql-block">接下來，就讓我們一起聽來自全國各地的三位嘉賓怎樣深入解讀原文，結(jié)合自身育兒經(jīng)歷，暢所欲言，分享感悟。</p><p class="ql-block">有請第一位出場的嘉賓，他就是享譽(yù)奶蜜鹽共讀聯(lián)盟的佟生老師。</p><p class="ql-block">1.佟生老師有著不凡的簡歷，這位山東省泰安市山口鎮(zhèn)中心小學(xué)教師, 文質(zhì)教育研究院研究員，獲評山東省終身學(xué)習(xí)工作之星、泰安市讀書榜樣、岱岳區(qū)最美教師等榮譽(yù)；并屢次斬獲泰安市教師素養(yǎng)大賽一等獎，泰山教學(xué)新星，泰山詩文大賽特等獎，岱岳區(qū)先進(jìn)工作者，岱岳區(qū)“最美教師”，教學(xué)能手，優(yōu)秀班主任，優(yōu)秀教師等等榮譽(yù)稱號。他傾心語文教學(xué)，醉心讀書寫作，日更公眾號佟生童話2600余天，累計280余萬字。開展“讀童話，寫童話”“童詩童話讀寫繪”等師生共讀共書語文實踐活動，編輯班級作品集160余本，指導(dǎo)學(xué)生創(chuàng)作個人作品集。2025年8月出版著作《用童話潤澤童心》。今晚他帶來的話題是：孩子犯了錯，除了發(fā)火，我們還能怎么做？大家掌聲歡迎。</p><p class="ql-block">感謝佟生老師精彩分享。孩子犯錯時，父母和老師本能的怒火，往往是焦慮與失控的宣泄，是父母和老師忘了犯錯本是成長的必經(jīng)之路。發(fā)火只會讓孩子陷入恐懼，封閉內(nèi)心，既記不住教訓(xùn)，還會疏遠(yuǎn)親子關(guān)系。佟老師復(fù)盤的一個個案例都在告誡我們，要讀奶蜜鹽，要懂得真正的教育從不是指責(zé)，不是辱罵，不是動手，而是接納與引導(dǎo)。先穩(wěn)住情緒，放下評判，告訴孩子“犯錯不可怕，我們一起解決”。耐心傾聽他的想法，理解行為背后的原因，再溫和指出問題，教他承擔(dān)后果、改正錯誤。父母和老師的情緒穩(wěn)定，是孩子最好的安全感。用包容代替斥責(zé)，用陪伴代替指責(zé)，讓孩子在理解中學(xué)會擔(dān)當(dāng)，在溫暖中向陽成長，孩子犯了錯，別讓怒火傷了親子情。這才是家庭教育最該有的模樣。再次感恩佟生老師精彩賦能。</p><p class="ql-block">接下來第二位出場嘉賓是來自浙江的董文章老師。</p><p class="ql-block">2.董老師是浙江省溫州市瑞安市塘下鎮(zhèn)鮑田教育集團(tuán)一新華中學(xué)教師，中學(xué)高級教師，工作之余經(jīng)常參加讀書會、心理沙龍公益活動，參加過第8、9、10三屆的教育行走活動、第13期張文質(zhì)寫作班線上培訓(xùn)、第3屆“奶、蜜、鹽”共讀指導(dǎo)師學(xué)員、美愛老兵志愿隊?wèi)B(tài)愿者、自在智心館心理沙龍的成員等。今晚他的分享話題是：掙脫原生家庭教育的枷鎖，在覺醒中遇見更好的自己與孩子。大家掌聲歡迎。</p><p class="ql-block">聆聽完董文章老師《掙脫原生家庭教育的枷鎖，在覺醒中遇見更好的自己與孩子》的精彩分享，我的內(nèi)心滿是觸動與深思。他的覺醒經(jīng)歷很有說服力。原生家庭是我們?nèi)松钠瘘c，它塑造了我們的性格、思維與行為模式，可很多時候，那些不經(jīng)意的教育方式，也會在不知不覺中成為束縛我們、影響親子相處的無形枷鎖。董老師以“用了整整好幾年的時間，才慢慢從刻在骨子里的、對父親的恐懼與抵觸中走出來，才真正掙脫了那段原生家庭教育帶來的無形枷鎖”為切入點，深刻又溫暖的解讀了，他作為老師和父親，也有很長時間都沒有分清自己的角色定位。讓我們看清原生家庭帶來的影響，更教會我們?nèi)绾翁龉逃姓J(rèn)知，實現(xiàn)自我覺醒。真正的成長，從來不是苛責(zé)過去，而是學(xué)會與原生家庭和解，打破代際傳遞的教育誤區(qū)。當(dāng)我們開始覺察自我、療愈內(nèi)心，才能放下焦慮與偏執(zhí)，用更平和、理性的態(tài)度與孩子相處，讀懂孩子的內(nèi)心需求。感謝董老師的傾心分享，愿我們都能帶著這份覺醒，掙脫束縛，向陽成長，既遇見更從容通透的自己，也守護(hù)孩子更自由快樂的童年，讓愛與理解成為親子關(guān)系最溫暖的底色。</p><p class="ql-block">最后壓軸出場的嘉賓是尹筱薇老師。</p><p class="ql-block">3.尹筱薇來自特區(qū)深圳，擁有許多證書，比如：藝博集團(tuán)認(rèn)證講師、心理咨詢師、家庭教育指導(dǎo)師、家庭教育診斷測評師、家庭教育指導(dǎo)研修師、家庭教育實訓(xùn)認(rèn)證師。她還是深圳市婦聯(lián)家庭教育志愿服務(wù)骨干，藝善享書苑螢火共讀社讀書會發(fā)起人。今晚是她第一次應(yīng)邀來我們讀書會參與分享，分享話題是，如何養(yǎng)育自主的孩子。掌聲有請。</p><p class="ql-block">感謝尹筱薇老師精彩分享。祝賀她首秀圓滿成功。放手是愛，成長是路。養(yǎng)育孩子，本就是一場父母與孩子以愛為名的雙向修行，而尹筱薇老師的“如何養(yǎng)育自主的孩子”，<span style="font-size:18px;">告訴我們，這場修行中最易被忽視卻至關(guān)重要的路徑：父母的成長，是孩子自主成長的前提。她</span>從三個方面分析了生命自帶自主程序、孩子為什么自主消失，并給出三點建議，如何支持孩子盡情發(fā)展自主性。我們總渴望孩子擁有獨(dú)立的人格、自主的能力，卻常忽略了自身的成長與蛻變，才是滋養(yǎng)孩子自主意識的土壤?！白灾鳌辈⒎呛唵蔚淖尯⒆印白约鹤鰶Q定”，而是賦予孩子掌控自我人生的底氣與能力。這份底氣，源于父母給予的信任與尊重，更源于父母自身的生命狀態(tài)。若是父母自身習(xí)慣于依賴、抱怨、逃避責(zé)任，又怎能要求孩子長成勇敢、自律、有主見的獨(dú)立模樣？孩子是父母和老師的鏡子，他們一言一行，都在復(fù)刻父母和老師的生活態(tài)度與處事方式。想要陪養(yǎng)自主的孩子，父母和老師首先要成為自主的人，在自我成長的道路上不斷精進(jìn)，用自身的成長為孩子樹立最鮮活的范本。</p><p class="ql-block">為人父母難免犯錯。或許是在焦慮時忍不住對孩子苛責(zé)，或許是在忙碌時忽略了孩子的需求，或許是在教育中陷入了“控制”與“放任”的極端。這些錯誤是為人父母的常態(tài)，無需過度自責(zé)，卻絕不能以此為借口放任自我。犯錯不可怕，可怕的是明知故犯、不思悔改。我們每一次反思、每一次改變，都是在為孩子傳遞“成長是終身課題”的理念，給予孩子試錯空間，更讓孩子明白，犯錯并不可恥，勇于面對、不斷完善，才是生命最美的姿態(tài)。我們也不必追求成為完美的父母，做60分剛剛好父母足矣。再次感恩尹筱薇老師精彩賦能。</p><p class="ql-block">每一個奶蜜鹽故事的背后都是一個個熱辣滾燙的生命體。當(dāng)我們觸動、共鳴，意猶未盡，時間就來到我們說再見的時候了！</p><p class="ql-block">今晚三位嘉賓的分享，再次提醒我們，在家庭教育的路上，孩子就是父母一生的事業(yè)和命業(yè)。父母要承擔(dān)起教育孩子的第一責(zé)任人，把孩子正常地帶在身邊，看得見，聽得進(jìn)，抱的著，永遠(yuǎn)站在孩子身后相信支持他們。實在不行，也做好遠(yuǎn)程陪伴，拿起手機(jī)每天和孩子視頻，聽聽孩子的聲音，看看孩子的氣色。我們奶蜜鹽讀書會留守兒童父母共讀群也會始終陪伴在您身邊，讓您每一次的傾聽與分享，收獲滿載而歸。</p><p class="ql-block">再次由衷感謝佟生、董文章、尹筱薇三位老師精彩賦能，也感恩長久以來如約而至在群里共讀、積極參與互動的蜜友，感謝如約守候一路熱心服務(wù)的最美志愿者。</p><p class="ql-block">最后，熱烈祝賀奶蜜鹽讀書會留守兒童父母共讀群第141期線上分享會圓滿成功！</p><p class="ql-block">下周五我們再見哦！</p> <p class="ql-block">面對孩子犯錯，除了發(fā)火，我們還能怎么做？</p><p class="ql-block">主講嘉賓：佟生</p><p class="ql-block">尊敬的夏瑩會長，親愛的各位密友：非常感謝彭老師邀請我參加今晚的奶蜜鹽讀書會。今天這場是“留守兒童·父母共讀會”的專場分享。說起來，我與《奶蜜鹽》這本書緣分很深。甚至可以這樣說：如果沒有《奶蜜鹽》，我可能不會走上現(xiàn)在這樣做父親的路，也不會走上現(xiàn)在這樣做教師的路。</p><p class="ql-block">六年前，也就是2020年那個最漫長的寒假，我?guī)е＜议L一起共讀《奶蜜鹽》。那次共讀，我寫下了八萬字的讀書隨筆，也領(lǐng)悟了一個道理：作為一個父親，我應(yīng)該回到家庭。讀完這本書，我成了一個堅定的“家庭主義者”，毅然決然地把更多精力放回家庭，全身心陪伴兒子，和他一起成長。在他人生的路上，我不僅是領(lǐng)路人，更要做他生命的“范本”。</p><p class="ql-block">《奶蜜鹽》這本書，值得每一位父母、每一位老師反復(fù)閱讀。今晚我們分享的主題是“和孩子之間的溝通”，以及教育孩子時應(yīng)該避免的一些誤區(qū)。</p><p class="ql-block">比如，不要消極對待孩子的嘗試，更不要當(dāng)眾教育、不分時機(jī)地批評孩子。無論是在陌生人面前還是熟人面前，都不應(yīng)該隨意批評孩子。表揚(yáng)可以放在大庭廣眾之下，而批評最好只在兩個人之間、在比較私密的環(huán)境里進(jìn)行。</p><p class="ql-block">再比如，餐桌本應(yīng)該是談情說愛的地方，不是唇槍舌劍、訓(xùn)斥呵斥的場所；睡前應(yīng)該給孩子講童話故事，讓他們枕著“王子與公主從此過上了幸福生活”這樣的甜蜜夢境入睡，而不是用責(zé)罵、恐嚇讓孩子難以入睡。這些“坑”，我在之前的分享中已經(jīng)聊過。今天我想重點說的是：除了避開這些誤區(qū)，在日常和孩子的交流中，我們到底應(yīng)該怎么做，才能更好地走進(jìn)孩子的內(nèi)心？</p><p class="ql-block">文質(zhì)老師一直說：家庭教育首先要還原為生活。我們和孩子交流的方式、相處的方式，本身就是教育。學(xué)校教育是刻意為之、精心組織的，而家庭教育是無處不在、潛移默化的，很多時候在不經(jīng)意間就發(fā)生了。所以，我們可以把家庭教育還原為家庭生活——我們的一言一行、一顰一笑、一舉一動，都是教育。孩子在學(xué)校里主要以學(xué)習(xí)知識為主，在家里則是以學(xué)習(xí)“做人”為主。做人，就是人與人之間的交流方式，是遇到問題時處理的方式。舉一個最簡單的例子：如果父母遇到難題時總是習(xí)慣退縮、消極、滿腹怨言，那么孩子在學(xué)習(xí)上遇到困難時，幾乎也會用同樣的方式去應(yīng)對。所以，如果我們想讓孩子更積極、更樂觀地面對學(xué)習(xí)和生活中的挑戰(zhàn)，父母首先要在日常生活中做出良好的表率，給孩子樹立起正向的“生命范本”。那么，作為父母和老師，我們到底應(yīng)該怎樣和孩子交流、怎樣和孩子交往呢？最關(guān)鍵的目的在于：如果我們能建立起良好的交流互動模式，就能和孩子建立起良好的關(guān)系。而良好的關(guān)系，是教育能夠有效的前提。</p><p class="ql-block">我經(jīng)常聽到一些父母抱怨：“孩子不聽話，讓他上東他偏上西，讓他追雞他偏攆狗?！睘槭裁磿@樣？如果我們靜下心來反思，就會發(fā)現(xiàn)：出現(xiàn)這種情況，最大的原因是我們之前沒有和孩子形成良好的互動模式、良好的交流方式，更沒有建立起良好的親子關(guān)系。所以，當(dāng)我們提出要求時，孩子就會習(xí)慣性地跟我們對著干。</p><p class="ql-block">在家庭和學(xué)校里，我們經(jīng)常遇到的問題就是孩子會犯錯。那么，當(dāng)孩子犯錯時，我們的處理方式，就關(guān)系著我們和孩子交往交流的模式，更關(guān)系著我們?nèi)绾闻c孩子建立良好的關(guān)系。</p><p class="ql-block">在正式分享之前，我想先講一個前不久發(fā)生的案例。通過這個案例，我想和大家一起復(fù)盤、反思。</p><p class="ql-block">一、事情經(jīng)過：那天下午放學(xué)后，值日生在教室里掃地。我是班主任，每天下午都會刻意留到最后，等孩子們掃完地，我去檢查一下衛(wèi)生，看著孩子們安全離開教室，然后自己才走。那天下午其實是數(shù)學(xué)老師的課，他送完學(xué)生后就下班了。我當(dāng)時在辦公室給家長們發(fā)周末提醒。忽然，我聽到學(xué)校一位老師大聲驚呼：“有學(xué)生在爬欄桿！”我們學(xué)校的走廊是半開放式的，外側(cè)有一道高高的不銹鋼欄桿，雖然加固過，但依然不允許學(xué)生攀爬。平時我也經(jīng)常進(jìn)行這方面的安全教育。聽到驚呼，我馬上跑出辦公室。出于本能，我預(yù)感很可能是自己班的學(xué)生。那位老師指著我們班正在站隊的值日生問：“你們是哪個班的？剛才是誰在爬欄桿？”順著她手指的方向，我一看，確實是我們班的一個男生。我走上前，拉著他的手，把他領(lǐng)到了辦公室。進(jìn)了辦公室，我問他第一個問題：“你為什么要爬欄桿？”孩子說，是出于好玩。第二步，我跟他回憶了我們之前講過的爬欄桿的危險，孩子也記得。當(dāng)時已經(jīng)放學(xué)了，我覺得有必要把這件事告訴家長，讓家長也對孩子的安全更上心，以后多提醒孩子。于是，我用微信電話打給了他的媽媽。電話打了一分鐘左右，孩子忽然臉色發(fā)黃，有點站不住了，像是低血糖的那種反應(yīng)。我趕緊掛了電話，讓他坐到我的椅子上，又給他媽媽打電話，讓她進(jìn)學(xué)校來接孩子。媽媽來了之后，我特意領(lǐng)著孩子走出了辦公室。為什么？因為辦公室里沒有攝像頭，而走廊里有高清攝像頭。走到走廊上，我拉著孩子的手，孩子基本還能走，但因為緊張，走得不太順暢。媽媽看到孩子臉色發(fā)黃、出虛汗、站不穩(wěn)，非常著急，說了一些火藥味很濃的話。說實話，我當(dāng)時也很緊張。但我克制住了自己的情緒，對家長說：“孩子出現(xiàn)這樣的狀況，我也很緊張。當(dāng)務(wù)之急不是判斷誰的責(zé)任，而是你趕緊帶孩子去醫(yī)院看看。如果孩子有什么問題，我們趕緊就醫(yī)，孩子的生命安全永遠(yuǎn)是第一位的?！蔽耶?dāng)時這樣反應(yīng)，也是源于文質(zhì)老師的生命化教育——任何時候，都以生命的安全、健康為第一位。媽媽帶著孩子離開了學(xué)校。</p><p class="ql-block">二、事情的反轉(zhuǎn)。那天我回到老家，和父母一起吃晚飯。剛吃了半塊饅頭，手機(jī)響了。我預(yù)感很可能是那位媽媽打來的，趕緊接起來。沒想到，孩子的媽媽一直在向我道歉。原來，她把孩子接回去后沒有去醫(yī)院。路上孩子情緒穩(wěn)定下來，癥狀消失了?；氐郊倚菹⒘艘粫海耆珱]了任何問題。媽媽覺得自己剛才在學(xué)校反應(yīng)過激了，一直請我原諒，說作為母親看到孩子那樣太緊張了。我在電話里確認(rèn)了孩子確實沒事，心里才踏實下來。至于那些過激的言論，情有可原——孩子沒事，就是最開心的事。晚上九點左右，我又在微信上以文字形式詢問孩子的狀況。家長也以文字回復(fù)：孩子已經(jīng)睡覺了，沒問題了，并表示了感謝。</p><p class="ql-block">三、事情并沒有結(jié)束。第二天，我見到孩子，他已經(jīng)完全正常了。我在班里又做了一次調(diào)查，盡量還原事情的真相。孩子們七嘴八舌地告訴我：其實那個孩子并沒有爬欄桿，他只是把腳伸到欄桿的空隙里，別住了，另一個孩子幫他把腳拿出來。從遠(yuǎn)處看，就像是一個孩子托著另一個孩子在爬。那位老師是出于責(zé)任心，一時著急，沒看清真相。我調(diào)查清楚后，在班里表揚(yáng)了幫忙的那個男生，肯定了孩子們沒有爬欄桿的行為，同時也批評了把腳伸進(jìn)去的動作?？紤]到那個孩子容易緊張，我用比較輕松的方式對他說：“我覺得欄桿不會主動走過來咬住你的腳，很可能是你主動把腳遞過去，它才咬住你的?！庇眠@種童話般的語言，對他進(jìn)行了再次教育。</p><p class="ql-block">接著，我借這個機(jī)會給全班開了一個微型班會：</p><p class="ql-block">第一，遇到這樣的情況不能起哄，不能說“你真勇敢”“你太厲害了”之類的話。</p><p class="ql-block">第二，如果真有人爬欄桿，我們應(yīng)該提醒、勸導(dǎo)、幫助，而不是起哄。</p><p class="ql-block">第三，通過表揚(yáng)那個幫忙的同學(xué)，告訴孩子們：遇到問題要熱心幫助同學(xué)，幫助別人避免危險，這是非常好的品質(zhì)。</p><p class="ql-block">四、我的復(fù)盤和反思：</p><p class="ql-block">事情處理完了，但我的反思沒有停。我反復(fù)想：如果再來一次，我哪里可以做得更好？</p><p class="ql-block">第一點反思：我沒有因為“面子”而發(fā)火。當(dāng)時聽到同事喊“有人爬欄桿”，我沒有礙于面子對孩子大發(fā)雷霆，更沒有動手。很多時候，我們對孩子發(fā)火，其實是為了面子——覺得孩子犯錯給我們大人丟人了，讓我們臉上無光了。尤其是我們經(jīng)常提醒的事情孩子還犯錯，我們就更容易惱火。試想一下，如果當(dāng)時我不是拉著孩子的手，而是薅住他的衣領(lǐng)、掐住脖子、拽著胳膊，或者對他辱罵、動手——哪怕只是敲一下腦殼、扭一下耳朵——只要沾了其中一條，這件事就不會這么輕松、圓滿地解決，后續(xù)會有很多麻煩。我能做到這一點，離不開讀《奶蜜鹽》帶給我的覺知。如果我不讀書、不學(xué)習(xí)，我很可能會因循當(dāng)年我的老師對待我的方式來對待現(xiàn)在的學(xué)生。通過不斷閱讀，我們才能覺察到那些“理所當(dāng)然”的行為背后，其實存在著歷史遺留的問題。</p><p class="ql-block">第二點反思：我做得還不夠好，沒有第一時間了解真相。當(dāng)時我對孩子批評的語氣還是比較嚴(yán)厲的，也沒有讓孩子自己說一說經(jīng)過，更沒有拉著他回到同學(xué)中間去當(dāng)場復(fù)原情景。如果當(dāng)時能這樣做，孩子后面那種過度緊張的狀態(tài)可能就不會出現(xiàn)，也就避免了家長的過激情緒。這件事給我最大的教訓(xùn)就是：我們所看到的，并不一定是事實；我們所看到的，只是“我們認(rèn)為的”。 如果沒有真正看到事實，就急著發(fā)火、批評，很可能冤枉了孩子。教育孩子的第一個前提，不是發(fā)火，而是先去了解事情的真相。孩子究竟在做什么？這一點非常重要?？吹绞聦?，再決定如何應(yīng)對，如何和孩子共同面對。我從畢業(yè)到現(xiàn)在做了28年班主任，可以說前20年，我?guī)缀跏怯梦业睦蠋熃逃业姆椒▉斫逃龑W(xué)生。這里面有一個很可怕的現(xiàn)象：我們在用長輩對待我們的方式對待晚輩時，經(jīng)常學(xué)會的、經(jīng)常使用的，恰恰是當(dāng)年傷害我們最深的那種方式，而不是當(dāng)年帶給我們美好和幸福的那種方式。很多時候，我們都會成長為“自己最討厭的那個人”。這一點，我們要時刻覺察、時刻反省。讀了《奶蜜鹽》，讀了文質(zhì)老師的《父母改變孩子改變》等書之后，我才意識到：我應(yīng)該從那種舊有的、自動化的模式中走出來。學(xué)會科學(xué)、專業(yè)地應(yīng)對孩子犯錯，這既是教師專業(yè)素養(yǎng)的重要方面，也是父母教育智慧的重要體現(xiàn)。</p><p class="ql-block">第三點反思：要學(xué)會復(fù)盤，從每一次經(jīng)歷中成長。復(fù)盤不是為了自我責(zé)備，更不是為了愧疚。做得不好時，不要光是內(nèi)疚、不滿，而要從“不夠好”中總結(jié)出以后應(yīng)對類似情況的方法。只有這樣，才能不斷提升自己應(yīng)對孩子錯誤的能力。無論是做父母還是做老師，都需要專業(yè)智慧。做老師，不能只滿足于師范專業(yè)里讀過的那些書，要在真實的班級生活中不斷學(xué)習(xí)、以閱讀引領(lǐng)自己，結(jié)合真實案例去反思、去提升。做父母，也要在和孩子的相處中不斷閱讀、不斷反思，關(guān)照自己的一言一行，關(guān)照自己處理孩子錯誤時的方式方法——對了，還有哪些地方可以改進(jìn)？錯了，錯在哪里？怎樣做才是正確的？我希望我們每一位父母、每一位老師，都能成為不吼不叫、耐得住性子、心平氣和的人。能夠真正看見孩子的真實行為，了解孩子的真實需求，和孩子共同面對他的需求和錯誤。在孩子成長的過程中，我們和孩子一起面對挑戰(zhàn)、面對錯誤、克服困難，在這樣的經(jīng)歷中形成同盟、建立良好的關(guān)系，成為更加和諧的伙伴，而不是站在對立面。</p> <p class="ql-block">掙脫原生家庭教育的枷鎖，在覺醒中遇見更好的自己與孩子</p><p class="ql-block">分享嘉賓：董文章</p><p class="ql-block">成長是一場漫長的自愈，而我用了整整好幾年的時間，才慢慢從刻在骨子里的、對父親的恐懼與抵觸中走出來，才真正掙脫了那段原生家庭教育帶來的無形枷鎖。</p><p class="ql-block">回望過往，那些深埋在記憶里的畫面，那些伴隨我整個童年與少年時期的壓抑感受，如今想來依舊清晰，卻也終于能以平和的心態(tài)，去正視那段過往，去讀懂家庭教育傳承的深刻意義，更慶幸自己在關(guān)鍵的時刻覺醒，打破了代代相傳的教育魔咒，完成了屬于自己的二次成長，也守護(hù)了孩子的健康人生。 </p><p class="ql-block">在我的成長記憶里，父親的形象始終帶著一種讓人窒息的威嚴(yán)，甚至可以說，他留給我的大多是壓抑與恐懼。我從未否認(rèn)，父親心底里或許有著對孩子的疼愛，那些偶爾流露出來的關(guān)心，也曾讓我感受到片刻的溫暖，可這份溫暖，終究被他錯誤的教育方式徹底掩蓋，成了我成長中無法忽視的傷痛。父親的教育理念，簡單又粗暴，在他的認(rèn)知里，孩子犯錯了，最直接、最有效的方式就是打罵，就是毫不留情的否定。每當(dāng)我做錯事，哪怕只是微不足道的小差錯，迎來的從來不是耐心的引導(dǎo)、細(xì)心的幫助，也不是給予我改正錯誤的支持與鼓勵，而是劈頭蓋臉的指責(zé)、不分青紅皂白的打壓，甚至是身體上的打罵。 </p><p class="ql-block">那些日子里，我永遠(yuǎn)處于緊繃、恐懼的狀態(tài)之中，走路小心翼翼，說話謹(jǐn)小慎微，生怕一個不小心就觸碰到父親的怒火。我從來不敢松弛下來，從來沒有體會過無憂無慮、被溫柔包容的童年滋味，心里始終壓著一塊沉甸甸的石頭，覺得自己永遠(yuǎn)不夠好，永遠(yuǎn)達(dá)不到父親的要求。那時候的我，心里滿是對這種教育方式的厭惡，暗暗發(fā)誓，將來絕對不要成為這樣的家長，絕對不要用這樣的方式對待自己的孩子?？赡菚r候的我還不懂，家庭教育有著一種強(qiáng)大到可怕的傳承力量，它就像一根無形的接力棒，不管我們內(nèi)心喜歡與否、抗拒與否，只要沒有真正的覺醒，沒有主動去改變，這種深入骨髓的教育模式，就會悄無聲息地一代又一代傳遞下去。好的家風(fēng)，會像春雨潤物一般，滋養(yǎng)著后代子孫，讓家族越來越好；而糟糕的家教模式，就像一個甩不掉的魔咒，會讓后代在不知不覺中重蹈覆轍，陷入無盡的痛苦之中。 這份傳承的力量，遠(yuǎn)比我想象的更加強(qiáng)大。</p><p class="ql-block">后來，我成為了一名老師，也成為了一位父親，我以為憑借自己的教育知識，憑借自己對父親教育方式的厭惡，能夠避開所有的坑，能夠給孩子一個溫暖包容的成長環(huán)境。可現(xiàn)實卻給了我沉重的一擊，我驚恐地發(fā)現(xiàn)，自己在不知不覺中，活成了自己最討厭的樣子。面對兒子的調(diào)皮與犯錯，我腦海里第一時間浮現(xiàn)的，竟然是父親當(dāng)年對待我的模樣，我會下意識地打壓他、否定他，甚至在情緒失控的時候，也會出現(xiàn)打罵的舉動。每一次對兒子發(fā)火之后，我都陷入深深的自責(zé)與痛苦，我恨自己為什么擺脫不了這份原生家庭的影響，恨自己明明是教書育人的老師，卻教不好自己的孩子，更心疼兒子，正在經(jīng)歷我當(dāng)年經(jīng)歷過的恐懼與壓抑。 更讓我愧疚的是，作為老師和父親，我很長時間都沒有分清自己的角色定位。在學(xué)校里，我是傳道授業(yè)解惑的老師，面對學(xué)生，有著一套適合集體的教育方式，有著嚴(yán)格的要求與規(guī)范?？苫氐郊依?，面對自己的兒子，我卻依舊帶著老師的身份，用對待學(xué)生的標(biāo)準(zhǔn)去要求他，用說教、管束的老師思維去教育他。我總是站在長輩和老師的制高點，對他的生活、學(xué)習(xí)指手畫腳，總是說得多、做得少，忽略了他作為孩子內(nèi)心的情感需求，忽略了他需要的是父親的陪伴與關(guān)愛，而不是老師的刻板教導(dǎo)?？上攵@種錯位的角色定位，讓兒子對我充滿了反感與抵觸，我們之間的親子關(guān)系越來越緊張，孩子的性格也漸漸變得沉默、叛逆，我看在眼里，急在心里，卻始終找不到突破口，被困在這個教育的死胡同里，無法自拔。 我知道，再這樣下去，兒子只會重走我的老路，這個不好的家教魔咒，會徹底在我們家延續(xù)下去，毀掉孩子的一生。就在我無比迷茫、焦慮，甚至快要放棄的時候，“智慧家長高級班”像一道光，照進(jìn)了我灰暗的生活，也徹底喚醒了沉睡的我。在這個課堂上，我系統(tǒng)地學(xué)習(xí)了家庭教育的知識，開始深刻反思自己的教育行為，重新審視原生家庭對自己的影響，一點點剖析自己性格里的缺陷與教育里的誤區(qū)。</p><p class="ql-block">我終于明白，打罵與打壓從來不是教育，而是傷害；角色錯位的教育，只會讓親子關(guān)系漸行漸遠(yuǎn)；想要改變孩子，首先要改變的，是我自己。 這場學(xué)習(xí)，是我人生中最重要的一次覺醒，我徹底擺脫了那個困擾我多年、也差點毀掉兒子成長的家庭教育魔咒。從那一刻起，我開始學(xué)著擺正自己的角色定位，放下老師的身份，純粹以一個父親的角色，去陪伴兒子、關(guān)愛兒子。我不再一味地說教，不再用嚴(yán)苛的標(biāo)準(zhǔn)去捆綁他，而是學(xué)會少說多做，用行動去影響他，用陪伴去溫暖他。</p><p class="ql-block">我努力成為兒子成長路上的榜樣，而不是高高在上的管理者；我努力做他的引路人，在他迷茫的時候給予指引，在他犯錯的時候包容他、幫助他，在他需要的時候堅定地站在他身后支持他。 </p><p class="ql-block">我開始學(xué)著控制自己的情緒，學(xué)著溫柔地與兒子溝通，學(xué)著看到他身上的閃光點，給予他足夠的肯定與鼓勵。慢慢地，我發(fā)現(xiàn)，兒子臉上的笑容多了起來，他不再對我緊閉心門，愿意跟我分享他的喜怒哀樂，我們之間的親子關(guān)系越來越融洽。沒有了壓抑與恐懼，兒子的成長漸漸回歸正常，他找到了屬于自己的節(jié)奏，按照自己的意愿，一步步走上了他最滿意的道路，看著他自信、陽光、快樂地成長，我心里滿是欣慰與幸福，這份成就感，遠(yuǎn)比我在工作上取得任何成績都要珍貴。 而這場陪伴孩子成長的旅程，更是讓我完成了脫胎換骨的二次成長。曾經(jīng)的我，被原生家庭的陰影籠罩，被教育的誤區(qū)困住，浮躁又焦慮；如今的我，早已褪去了往日的急躁與偏執(zhí)，變得沉穩(wěn)、精進(jìn)又充滿智慧。在陪伴孩子的過程中，我慢慢養(yǎng)成了極其良好的自律習(xí)慣，每天堅持閱讀，在書籍里汲取更多的知識與力量，豐盈自己的內(nèi)心；堅持運(yùn)動，保持健康的身體，以更好的狀態(tài)面對生活與家庭；堅持寫精進(jìn)筆記，記錄自己的成長與感悟，不斷反思、不斷提升自己。 </p><p class="ql-block">除此之外，我還積極參加各種各樣的公益活動、家庭教育沙龍，把自己的覺醒經(jīng)歷、育兒心得分享給更多深陷家庭教育困境的家長，幫助更多人擺脫原生家庭的負(fù)面影響，打破錯誤的教育傳承。我始終走在自我成長的道路上，從未停下腳步，因為我知道，成長是一輩子的事，只有自己不斷變好，才能給孩子更好的教育，才能擁有更圓滿的人生。 回望這一路，從被原生家庭教育傷害，到差點將傷害傳遞給孩子，再到覺醒蛻變、守護(hù)孩子成長，每一步都走得艱難，卻也每一步都充滿意義。</p><p class="ql-block">我終于明白，原生家庭或許會給我們帶來傷痛，但它從來都不是我們一成不變的理由，只要我們愿意覺醒，愿意改變，就一定能掙脫枷鎖，打破傳承的魔咒。而為人父母，最好的教育，從來不是說教與管束，而是自我成長，是成為孩子的榜樣，用愛與陪伴，照亮孩子的成長之路，也成就更好的自己。未來，我會繼續(xù)帶著這份覺醒與熱愛，在成長的路上穩(wěn)步前行，用心守護(hù)家庭，用愛陪伴孩子，活成自己想要的模樣。</p> <p class="ql-block">如何養(yǎng)育自主的孩子</p><p class="ql-block">分享嘉賓：尹筱薇</p><p class="ql-block">各位朋友，大家好。今天想和大家聊一個我最近很有感觸的話題：如何養(yǎng)育自主的娃。</p><p class="ql-block">其實當(dāng)我定這個主題時，我覺得它挺像一個悖論。</p><p class="ql-block">第一部分：生命自帶的“自主程序”（黃金三期）因為自主性，根本不是我們要“教”給孩子的東西，而是每個孩子生命里自帶的操作系統(tǒng)。你會發(fā)現(xiàn)，不管我們怎么“包辦”，這個系統(tǒng)都會在特定的時間點自動啟動。而在孩子的成長中，有三個特別關(guān)鍵的“黃金窗口期”，這個系統(tǒng)會拼命往外冒芽：</p><p class="ql-block">第一個窗口，是1歲半到3歲。那是他人生第一次意識覺醒，關(guān)鍵詞是“我的”和“不”。他搶勺子、非要自己穿鞋，哪怕摔跤也要自己去——這不是搗亂，是他生命里自帶的“分離程序”在運(yùn)行，他在確認(rèn)：我是誰。</p><p class="ql-block">第二個窗口，是3歲到6歲。這時候他不只想“我是誰”，他還想知道“我能干什么”。他會搶著擺碗筷、扔垃圾，甚至幫倒忙——這是在建立“我對世界有用”的自主感。</p><p class="ql-block">第三個窗口，是6歲到9歲，尤其是小學(xué)低年級。他開始不滿足于“媽媽說”，開始問“為什么”，開始有自己的看法——這是在啟動“獨(dú)立思考”的程序。你看，每個孩子本來都想長成一個獨(dú)立的自己。那問題來了：為什么到了后來，很多孩子的這個“自主系統(tǒng)”好像就崩潰了？變得沒主見、只會聽指令？</p><p class="ql-block">第二部分：為什么孩子的“自主”消失了？（原因分析）我想，很多時候不是孩子不想自主，而是我們的養(yǎng)育環(huán)境和引導(dǎo)方式，在這個系統(tǒng)運(yùn)行的時候，給它“拔了電源”。大概有這幾種常見的“斷電”方式：</p><p class="ql-block">第一種，是“過度安排型”。從穿什么衣服、報什么興趣班，到交什么朋友，全由家長規(guī)劃。孩子習(xí)慣了“被選擇”，久而久之，他就真的不會選了，因為他的“決策肌肉”從來沒有被鍛煉過。</p><p class="ql-block">第二種，是“替代思考型”。孩子一遇到問題，比如跟小朋友鬧矛盾了，或者作業(yè)不會做了，我們太著急，馬上給答案：“你應(yīng)該這樣做?！蔽覀兲嫠氲锰?，導(dǎo)致他失去了“我自己想辦法”的機(jī)會。</p><p class="ql-block">第三種，是“否定感受型”。孩子說“我怕”，我們說“這有什么好怕的”孩子說“我不想去”，我們說“你怎么這么不懂事”。一次次否定之后，孩子慢慢就不敢相信自己的感受了——連自己感覺都不對，那還能信誰呢？所以，不是孩子沒有自主性，是這個本來就有的自主性，被我們在不知不覺間“拿”走了。</p><p class="ql-block">第三部分：如何支持孩子“盡情發(fā)展”自主性？（怎么做）那我們可以怎么做，去支持這個生命原本自帶的程序，讓它順暢運(yùn)行呢？結(jié)合剛才那三個黃金期，我有三點建議：</p><p class="ql-block">1. 在1.5～3歲這個階段：給選擇，而不是下命令。既然他知道“這是我的”了，那就把控制權(quán)還給他。少用“快去穿鞋”，多用“你今天想穿紅鞋子，還是藍(lán)鞋子？”有限的選擇，既保護(hù)了他的控制感，又不至于讓他亂來。</p><p class="ql-block">2. 在3～6歲這個階段：給責(zé)任，而不是只給表揚(yáng)。既然他想證明“我能”，那就給他真實的任務(wù)。比如擺碗筷、收拾玩具。哪怕他做得慢、會打碎，也要忍住別插手。讓他體驗“我能為家里做事”的真實成就感，而不是只等著你說“你真棒”。</p><p class="ql-block">3. 在6～9歲這個階段：問想法，而不是只給答案。既然他開始問“為什么”了，我們就多問一句：“那你是怎么想的？”哪怕他的想法不成熟，也先聽完，再討論。我們要保護(hù)的，不是他的對錯，而是他敢于表達(dá)的勇氣。最后，我想回到開頭那句話：自主性，是孩子生命自帶的禮物。我們做父母的，不需要把自己變成一個“雕刻家”，拼命把孩子雕成我們想要的樣子；我們只需要做一個“園丁”，在他生命自帶程序的這三個黃金期里，松松土、澆澆水，別踩踏，別遮擋陽光。相信那個本來就有的生命力，自然會帶著他長成一棵挺拔的樹。我的分享結(jié)束了，感恩大家的聆聽。</p>