<p class="ql-block"> 昵稱：土豆</p><p class="ql-block"> 美篇號：50535046</p><p class="ql-block"> 圖片來源：手機自拍</p><p class="ql-block"> 清明節(jié)時去給爺爺上墳，被狂風擾亂了心緒，跪在爺爺?shù)膲炃?。曾?jīng)銘心刻骨的痛，曾經(jīng)提起爺爺眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。經(jīng)歷了十年的告別，放下了離世的爺爺。十四年后再來祭拜爺爺，已經(jīng)平靜了。時間是良藥，時間已經(jīng)讓我淡化了爺爺離世的痛。</p><p class="ql-block"> 清明節(jié)又是大姑父安葬的日子，大姑父魂歸故里，落葉歸根，安葬在了生養(yǎng)他的那一方土地，也圓了大姑父的心愿。人群散去，在那綠油油的麥田邊，添了一座新墳。</p><p class="ql-block"> 這幾天來，我在一遍又一遍的的問自己，人生的意義到底是什么。突然感覺到了迷茫。</p> <p class="ql-block"> 爺爺離世后短短十來年之間，除了清明節(jié)，寒衣節(jié)祭拜爺爺，想起爺爺來。其他時間，都淡忘了。我自以為我會記得爺爺，就連我也在淡忘。難道是我的“絕情”么？</p><p class="ql-block"> 我見證了大姑父從年青走向衰老，疾病的折磨直到離世。這一次我的沖擊也比較大。人活著的意義到底是什么？</p><p class="ql-block"> 我回想起自己走過的前半生，學生時代為了所謂的“理想”離開了我的家鄉(xiāng)，在外為了生活，辛苦努力。曾經(jīng)也為了一個又一個的目標在努力。這些年來，自以為是的我，堅持己見，努力做好一切。以為真心付出就足夠了。可生活一次又一次的讓我撞到了南墻。即使這樣，固執(zhí)己見的我，即使傷的體無完膚，還是從痛苦中抽離，還是堅持曾經(jīng)的自己。我就是憑借著“以后會好”的信念，走到了今天。</p><p class="ql-block"> 這幾天來突然感到迷茫，一種虛無在心里縈繞。特別是最近身體的疼痛，也折磨著我，一種深深的無力感困擾著我。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 我還沒有好好的想過，自己前半生的付出是否值得，自己的后半生怎么度過。我怎么說自己呢，就是付出型的。就像我回到婆家，回到娘家，在自己的家，我的身影都在廚房，為大家準備一桌子菜，看著大家吃的高興，我也開心。這些年也在不斷的更新自己的菜譜。每次也要為他們打掃衛(wèi)生，提一桶，一桶的水，洗衣服。那都不在話下，即使疲累，睡一覺第二天又生龍活虎了。那一年，小叔子的腿骨折了，我回家?guī)兔κ瞻龋蓜攀?。去年因為連日的秋雨，到了十一月才收包谷，我和老公又回家去幫忙。去年已經(jīng)感覺到了力不從心。今年已經(jīng)被疼痛所折磨。深深的無力感困擾著我。</p><p class="ql-block"> 余下的人生路，我怎么去走？女婿那天告訴我，要接受孩子的幫助。那天我回縣城辦事情，女婿要送我，我覺得沒有必要，我坐長途車安安生生的，女婿開車來回我還要操心，我就把女婿攆走了。我還沒有到車站，女婿開車來追我。那天也多虧女婿開車送我，在縣城辦事才順利。一直以來，我都覺得自己只能幫助別人，我不需要別人的幫助。女婿說，你要接受孩子的幫助，孩子也是高興的。我的倔強一時之間，還是不太適應。不是我不接受自己在老去的事實，只是我的個性獨立慣了。在娘家，我是老大，在婆家我是長媳，無形的責任讓我養(yǎng)成了獨立的習慣。</p><p class="ql-block"> 往后余生怎樣度過呢？我還是有點迷茫。</p>