<h1>人生路漫漫，挫折不倒，把新路慢慢走舊，把舊路慢慢走平，人生如是，愛如是。<br></h1><h1> ——題記</h1><h1></h1><h1><br></h1><h1> 前些天晚上刷微博時，看到關注的一個情感系博主發(fā)起一個話題討論，內(nèi)容大抵是這樣：“一封兩個字的情書你會怎么寫？”在好奇心的驅(qū)使下，我點開了話題，我翻遍了各式各樣的評論，有充滿幸福感的，也有帶著難過的，我一點沒有猶豫，敲上“不走”合上評論，接著就是其他網(wǎng)友的點贊和評論。老實說，分手這么久，我一直以為自己這輩子都不會再主動提起你，但是在看了這條微博后，我突然就想起了你。<br> 十幾歲的時候認識你，僅僅是因為我們是同班，你數(shù)學好，我看你時眼里盡是崇拜。那個時候不明白你為什么會喜歡我，后來才聽你說，你喜歡愛笑的女生，而我，是你認識的女生中，最愛笑的那一個。我們中間被同學和桌椅阻隔，我在你后方不遠的位置，你每日會裝作在看教室后邊的時鐘，偷偷地瞄我一眼，若是我恰恰對上你的視線，你會朝我笑笑再做個鬼臉，我總能紅了臉，但在心里默默開出一朵花。<br> 就這樣，我們跟所有校園戀的人一樣，躲過突然出現(xiàn)的領導、老師，避開過朋友們投來的目光。我有過被你堵在沒人的墻角，那天有了我們的第一次接吻，臉紅心跳，也有過在沒人的時候偷偷牽住你的手，有熟人或者老師過來的時候又立馬甩開你的手，故作鎮(zhèn)定，只是我們躲過了高中嚴厲的班主任，卻沒能躲過大學四年帶給我們的隔閡，那些靠長長的電話單支撐著想念的歲月，如今想起來還頗有感觸。<br> 你我約好每個月見一次，你來看我，或是我去見你。只是我們曾靠著平時省吃儉用，攢來的火車票、飛機票，都在分手時被我撕的瑣碎丟到了垃圾箱，因為那會兒，我是真的有些恨你，恨你為什么變卦，就這樣走了。認認真真的喜歡你六年，雖有四年不能朝夕相對，但那時有愛，自然什么都不怕。你去學吉他，就為了給我唱我最喜歡的梁靜茹。然而你唱的最好的卻不是《沒有人像你》，而是《可惜不是你》，你說歌里的字字句句都是你的心意。<br> 你從大學開始養(yǎng)成了每天都去跑步的習慣，我問你怎么突然想到要鍛煉了，你卻一本正經(jīng)的回答我說，只是想要看看，除了喜歡我，自己還能不能再堅持去做好另外一件事。誰說你是一個不懂浪漫的人，明明是你隨便一個舉動，就可以輕易的戳中我的少女心。事實上在喜歡我這件事上，你曾做的無可挑剔。<br> 我們剛在一起時，你聽說了我愛喝湯，就總以自己學習太累，需要好好補補為由，讓你媽燉來各種湯帶到學校，然后用來填補我的胃。你媽媽燉的湯是真好喝，比我媽燉的好太多，你為此還特別嘚瑟的對我說：“那是，我媽可是有廚師證?！痹俚胶髞恚笕悄晔罴?，你帶我回家，你媽從廚房端出一鍋冬瓜排骨湯，你對我說，這是你最喜歡喝的湯，讓我也嘗嘗，我才知道，曾經(jīng)你是以怎樣一種方式在對我好。<br> 我曾一度覺得喜歡你是我這輩子做的最好的事，你太優(yōu)秀，而我為了能夠更好的與你比肩，所以每一天都過得很努力。我們在一起的時候很少吵架，或許是因為我太怕失去你，所以我連作都不敢。我不計較你會忘記我們的紀念日，會晚回我的信息，就連生日的時候我都不會跟你討禮物，因為覺得我們可以有更長的未來，足夠供你包容，供你寵愛。你也總說，我是一個特別的人，會愛我到底。我不知道這在你心里算不算是承諾，可我的心里早就因此一片柔軟，每每想到，總會眉眼帶笑，而今再想起，心中一種酸楚，差一點就逼出蘊藏已久的眼淚。<br> 戀愛中的人最喜歡的事，除了花前月下互訴衷腸，還有一起憧憬未來，大概我做的最勇敢的事，不是愛你，而是把你寫進了我的未來。我們說好了不考研，一畢業(yè)就結(jié)婚，我們商量好了在哪里買多大的房子，看好了房子的裝修風格，討論過給我們的孩子養(yǎng)狗還是養(yǎng)貓，這些都是我們最喜歡聊的話題。你說，我們要舉行草坪上的婚禮，你說要用我喜歡的風格娶我回家，我也在宿舍揚言讓室友都來做我的伴娘，完了還要做我孩子的干媽，室友在笑我虐狗的同時，也由衷為我感到開心，一直嚷嚷著減肥，說要在我結(jié)婚那天美美的站在我的身旁。</h1> <h1> 分手來的太措手不及，那天，我剛穿好了學士服準備去拍畢業(yè)照，你打來電話，問我有沒有時間聊聊，我笑著回你，說重點，我還等著去拍照。然后就聽到你對我說，可不可以等你幾年。臉上的笑瞬間僵住了，還要假裝很好的樣子說沒事。你在電話里對我說，好想現(xiàn)在飛過來抱抱我，我沒有說話。提到分手是在冷戰(zhàn)后的一周，看到你像曾經(jīng)很多次，讓我無限驚喜的出現(xiàn)在宿舍樓下時，我的心里還是澎湃。一向愛干凈在意形象的你，那天黑眼圈很重，一臉胡茬，一點不像高中那會陽光帥氣，也不像大學時候沉穩(wěn)自持。你不敢直視我的眼睛，只是勾著頭靜靜地跟走在我身后，腳步聲都是熟悉的節(jié)奏。那天我只對你說了三個字：分手吧。你抬起頭再看我時，已經(jīng)紅了眼眶，對我說：對不起，沒能愛你到底。</h1><h1> 我和你在一起這些年你給我買的衣服，寄的明信片，甚至還有我用來記錄我們?nèi)粘５墓P記本等等細細瑣碎的東西，我都留在了那所大學。帶著滿腔的委屈和不甘，離開了這座寫滿我四年故事的城市。找工作，討好上司，認識新的朋友，我的生活看似挺忙，可是心里卻是一片空蕩蕩。為了應付我媽，我一周會去參加她為我安排的兩場相親，雖說沒能帶一個人回家，也不至于讓她覺得我有多挑剔。去年我生日的時候，你發(fā)給我的信息我收到了，因為你的一句“生日快樂”失眠的夜，我現(xiàn)在還記得，沒有回復你的原因是，我不想讓你在遠方像我一樣輾轉(zhuǎn)難眠。我還是習慣在走進飯館的時候，點一份湯，不管幾個人，不管吃不吃的完，但都沒有你媽煲的湯好喝。<br> 再見面的時候，是在高中同學的聚會上，你的身旁還沒有她，我的身邊也是空空如也，也許是分隔太久，我們都刻意躲閃對方的眼神。與同學一通閑談之后，你我都匆匆離場。還是跟那年一樣，你安靜走在我的身后，最后是我開了口，問你的近況，得知你過得很好，身邊不缺青睞的姑娘，我笑著說難道就沒有一個您瞧得上的，你苦笑，沒有說話，而我，心里陣陣泛酸。我從未想過，第一次這么認真的看著你的眼睛，是在我們不會再有交集的時候。你愣了一下，我看到了。忽然想到那年在宿舍樓下我說分手的時候，若是你的眼睛里有一點點的不舍，我就會給你個大大的擁抱，告訴你說：“親愛的，我開玩笑的了，我們說好要結(jié)婚的呢”，可當時你都那么平靜，你除了那一愣之外，眼里有過一絲絲的躲閃，其他什么都沒有。<br> “我男朋友說來接我了，那，我走咯”<br> “再見”<br> 我盡量讓自己的語氣里不帶有一丁點情緒，而你再也沒有說出一句話。我轉(zhuǎn)身的時候，你沒有拉住我，我向前走了幾步的時候，你沒有叫住我，我走到百米之外的時候，回頭看了一眼，你也背著我在走，漸行漸遠，就像是我們的關系。<br> 后來從朋友口中得知你有了女朋友，我不知道那個人是在什么時候出現(xiàn)在你身邊，我沒有見過她，所以我不知道她是不是比我溫柔，比我體貼，但我敢打賭，她一定不會比我對你更好，你看，我對你多好啊，不用你說，就成全了你的自由。一天，你主動聯(lián)系我，簡單的寒暄而已，屬于我們的六年，似乎早就隨著各自應允的分開逐漸散去了，你問我還是朋友吧，我說還是別了吧，朋友，已經(jīng)做夠了。你沒再說話，我也沒再糾纏。本來就應該這樣吧，我是缺朋友，高中四五個死黨，大學幾個室友，工作之后也就兩三個而已，但我更缺你啊，所以還是別做朋友了。不是我忘不掉你，只是牽絆了七八年之后，真的不用再有任何牽連了。<br> 微博上有人問：這輩子你絕不會再做第二遍的事是什么？看到評論里有一條這樣寫：不會再認認真真的喜歡一個人那么久了。我想，如果是我，如果重新認識你一次，我還是會認真的喜歡你吧，不是因為你有多優(yōu)秀，也不是因為你對我有多好，僅僅是因為那是你，所以，我愿意。朋友對我說，想開點，會遇到更好的人，千萬別對愛情失望。我才不會對愛情失望呢，是啊，我一定會遇到更好的人，陪我笑鬧余生。只是我希望與你，以后別做朋友。</h1>