<h3>【引子】</h3><h3>初遇辰翔，在韓國的濟州島。我們一起爬山，去看漢拿山落日，我們很耐心的等待天空光線的變化，漫無邊際的聊天……有趣的是，在這個半山古亭中，還有一個日本老者，在給兩個韓國女孩講哲學，顯然是語言不通，因此用的是夾雜英語，講的是寧靜致遠……我和辰翔聊的是風、是云、是光……那天在這個小木亭中，中文、英文、日文和韓文與遠方漢拿山的落日交融在一起，奇異而美妙……辰翔是一個從小就以提琴為生命依托的小音樂家，獨自在北京求學，而后又漂洋過海去了紐約……我突然發(fā)現(xiàn)在他的感官中風云變幻、日出日落、潮起云涌原來都是有聲音的、有色彩的！回到住的地方，他給我們拉了幾段提琴，拉一段就停下來，告訴我們這段要表達的情感，弓怎么表達、弦怎么表達，然后再拉一次，使每一次顫音都能顫動到你的心里……人有不同的職業(yè)，但像辰翔這樣把對職業(yè)的愛融進自己血液里的，實在是鳳毛麟角……辰翔就是這樣一位敏感的小音樂家，他在留學前前后后寫下了一些文字，取名為沉思錄……</h3><h3><br /></h3><h3>寒江月 曉江</h3><h3>2017年6月北京暴雨前</h3><h3><br /></h3> <h3>【沉思錄·山丘】</h3><h3><br /></h3><h3>東方衛(wèi)視的跨年演唱會，一首略帶滄桑的《山丘》，李宗盛抱著吉它，淡淡地唱著來自心底的人生感悟，這是第一首讓我?guī)捉錅I的歌，我沒有想到，這位和我年齡相差甚遠的老男人竟與我有那么多的相似的心境。</h3><h3><br /></h3><h3>這首歌里有太多的重合，與我的重合，與世間的所有敢于奮斗的人們的重合。這些人里，有的人已老，心卻年輕，有的人正年輕，心卻已歷經(jīng)滄桑，但這都不影響，他們擁有一個共同的信念——奮斗，與命運相斗，與自己相斗。</h3><h3><br /></h3><h3>我會想起那個不理疲倦的行者，不斷地翻越山丘，這已然成了他的快樂，縱使每一次的翻越都使他精疲力盡，幾近遍體鱗傷，但他卻不在意，因為精神上的歡愉遠遠的超過了肉體上的痛苦，當他站在山頂上望著初升的太陽，讓陽光肆意地灑在自己的身上，那一刻他是勝利者，是幸運兒，是自己的主宰，是世界上最幸福的人，不再有黑暗能占據(jù)他、包圍他，他的全身充滿力量，接著，他看到了下一座山，以及嶄新的路……；</h3><h3><br /></h3><h3>我會想起那個不理世俗的劍客，面對命運，不斷地還手，回擊，這是他追尋自由的儀式，他當然不是不知實力的懸殊，他當然不是不自量力的人，但是他根本不去考慮，人生總要不自量一回，與無法打敗的強敵抗爭，不向權利屈服，不去理會這給自己帶來的傷痛，至死方休……在這過程開始的那一剎那他已經(jīng)成為一個強者，成為一個值得對手尊重，值得世人敬佩的劍客。</h3> <h3><span style="line-height: 1.5;">也許，行者和劍客總是孤獨的，就像行者翻越無數(shù)的山丘之后，驀然回首，身后已無人追隨，只能祈望山丘的那邊還有個同路的行者，他了解自己的心酸，痛苦，快樂，幸福，迷惘以及無助……；就在劍客發(fā)起無數(shù)次沖鋒之后，遍體鱗傷，卻發(fā)現(xiàn)身前已無人相伴，只能祈望再堅持這一瞬，還有位同心的劍客會加入戰(zhàn)斗，他了解自己的傷痛，力竭，歡愉，信念，迷失以及動搖……他們抱定這樣的信念，堅持下去，縱使看不見光明，卻不愿，也不甘回頭，因為他們深知來路的黑暗，一旦放棄，一無所有。</span><br /></h3><h3><br /></h3><h3>其實，在山丘的那邊又怎會無人等候？這世間總會有一個同路的行者，能相伴左右，他走過與你相同的往路，他深知將要與你共同面對的前途，你們就像老友一般，連話都不用說一句，相視一笑，共同上路；在那一瞬之后，又怎會無人戰(zhàn)斗？這世間總會有一位同心的劍客，追隨前后，他與你一樣蔑視強大，無視權利，崇尚勇敢，這一生只此一次不自量與命運相斗，卻在不經(jīng)意間成了你的盟友，你們就像多年的戰(zhàn)友一般，配合默契，共同對抗被你們深深蔑視的強敵……</h3><h3><br /></h3><h3>人生就是如此，如果你一直回望過去，將過去鎖在心里，不去觸碰，不去汲取，也不愿面對未來，你就會一直沉湎于過去，那暗無天日的，只有一盞孤燈的過去，你不懂什么才值得你用性命相博，更不會擁有陽光，雨露，幸福，更不用說什么是精神的快樂、心靈的自由，到最后，當你發(fā)現(xiàn)你的過去只是一個顛倒夢想之物，只是夢幻泡影，那一天，就是你一無所有之日。</h3><h3><br /></h3><h3>所以，繼續(xù)向前走吧！任它前路無止境，荊棘滿布，不去想！只把心一橫，衣一緊，踏步向前?？v使面對多磨難，妖魔為患，又何懼？只將劍出鞘，目圓睜，所向披靡。</h3><h3><br /></h3><h3><br /></h3> <h3>【沉思錄·孤獨】</h3><h3><br /></h3><h3>對于即將開始的美國學習，不斷的有人祝賀，祝賀之余，免不了一番噓寒問暖，其實不過是平日里小得不能再小的小事，但在此時卻被無限放大。最有意思的便是臨行前的家宴，至親摯友齊聚一堂，連鄉(xiāng)下的幾個叔伯都趕了過來，慶祝之余也要求我在出國之前對這幾年的學習做一個總結，第一次，我作為一個家族的榮耀開口講話，雖然當時的我并未感到什么，但是現(xiàn)今每每想起，一種自豪感油然而生。就像幾十年前父親成了家族中第一個走出農(nóng)村的孩子一樣，我成了家族中第一個走出中國的孩子，家族的命運仿佛開始了輪回。</h3><h3><br /></h3><h3>大概是受蔣勛先生的影響吧，對于以后的日子我總想寫一寫孤獨。我覺得我不懼怕孤獨，更享受孤獨，孤獨于我應是一個審視自己的機會，讓我反省自己的過失，也讓我發(fā)現(xiàn)自己的獨特。雖然母親堅持認為我是"少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。"但是我卻抵死不接受，并更加標榜自己的孤獨。其實我思考孤獨，也是因為我覺得這樣我可以理解父親的人生。獨自從家鄉(xiāng)到大城市學習，闖蕩，那一定是孤獨的。沒有親人，沒有朋友，沒有奶奶的安慰開導，獨自承受所有的壓力，所以與其說我是在標榜自己的孤獨，倒不如說我在為我所要面臨的孤獨而做著準備。</h3> <h3>當我做好準備，準備好面對紐約的冷漠，直面我的處境，來到美國時，面臨的問題其實并沒有那么嚴峻。雖然我依然覺得我可以感受到孤獨。我想家，我的語言交流也不盡如人意。但是沒過多久我就開始嘗試解決這些問題，這也要感謝揚和龍龍。我還是會想家，但是我覺得會想家是幸福的；我的交流還是有小問題，但那幾乎都是因為我根本沒在聽。我記起一位叔叔曾很用心地告訴我，積極的去接受一件事物，那么跟這件事物有關的一切都會變得越來越順利，這就是境隨心轉(zhuǎn)吧。于是我開始嘗試喜歡紐約，突然間發(fā)現(xiàn)，紐約是那么的可愛，紐約那種深入骨髓的自由意志與我契合得天衣無縫，紐約的多元化也更讓我驚奇，紐約可以有時代廣場這樣繁華的商業(yè)區(qū)，幾乎24小時都處于流光溢彩的喧鬧中，也可以有中央公園那樣安靜的綠洲，幾乎每時每刻都能給忙碌的人們一個用來小憩的長椅。紐約其實挺友好的，我最終得出這樣一個結論。因為在紐約我并沒有感到孤獨。</h3> <h3><span style="line-height: 1.5;">就在今天晚飯后，我與朋友去河邊散步，正值傍晚，天邊一片光亮。吹著海風，心胸開朗。我想著的仍然有關孤獨，我看向身邊的朋友，歡笑嬉鬧，高談闊論。所說的話題盡是我所鐘愛的，美食，武術，音樂，宗教。我忽然意識到我不懼怕孤獨也許并不是因為我敢于直面它，而是因為我本就不孤獨。我所享受的也并不是孤獨，而是大家安靜的陪伴，在這樣的安靜里我會更多的去領悟，也正是在這樣的安靜里我能發(fā)現(xiàn)更多的美，一朵小花，一片嫩芽，一句歌詞，一口香茶，一絲微風，一片云朵，都可以是最美的事物，甚至在這樣的心境里，連我的琴聲都比平時還要更好聽一點。我意識到對于我的孤獨，我理解錯了，我并不孤獨，我在人生的路程上從不缺少他人的陪伴，理解與包容，我所感受到的美也并非孤獨，而是一顆安靜的心。再回眼望去，夕陽西下，而天涯之間，斷腸人早已不見蹤影，取而代之的是一群求學少年。</span><br /></h3><h3><br /></h3> <h3>【沉思錄·鄉(xiāng)愁】</h3><h3><br /></h3><h3>小學之前我對于故鄉(xiāng)一直都是沒有概念的，只在隨父親的工作調(diào)動從福州遷往南昌時，才第一次懂得了什么叫做故鄉(xiāng)。經(jīng)常的，我會想回福州，會想外公外婆，會想我的小伙伴們，當時我覺得那就是鄉(xiāng)愁吧。之后，南來的北上去了北京，回福建的次數(shù)也愈少，思鄉(xiāng)便也逐漸淡了。只在過節(jié)時回家，親人團聚，吵吵鬧鬧，家長里短，一地雞毛，卻是故鄉(xiāng)的最真實最美的樣子。</h3><h3><br /></h3><h3>出國前，外公問我對于出國留學有沒有什么感覺，我回答得很平靜，就像是我準備了這個答案很久，涓涓流淌而出，我說："興奮、期待、緊張、焦慮，您希望聽到什么呢？真的沒有感想。對于一個在心里計劃了七年、想了七年的事情，早就做了所有的準備，這件事情最后的發(fā)生只是順理成章、水到渠成，能有什么想法呢？也許在開始是有的，第二年，第三年，第四年可能都還有，但到了最后的那幾年，什么感受都沒了。"我不知道外公對于這個答案是否滿意，但那確實是我那時的心聲，有無奈，有自豪。</h3><h3><br /></h3><h3>登上飛往紐約的飛機，我的答案卻開始改變了，大概是因為臨行前的突發(fā)情況吧，（簽證系統(tǒng)故障，我?guī)捉鼰o法趕上飛機）我產(chǎn)生了惰念，想著多呆幾日也挺好，我開始戀家，雖然稍瞬即逝，但是不可否認，我真的有點不想走了，我想著這也許就是鄉(xiāng)愁吧，看來不論我做何準備，終究還是與現(xiàn)實有異，說沒感覺，其實鄉(xiāng)愁滿腹。</h3><h3><br /></h3><h3>到了美國之后，因為忙于學習，幾乎沒什么時間思考此事，只是偶爾想起自己身處國外，驚訝之余，感慨萬千，從前聽人說某某人在外國留學，覺得遠在千里，遙不可及，然而現(xiàn)下自己也身處國外，竟卻起了變化，雖然仍是遠在千里，遙不可及，但是沒了那種輕松，厚重了些許。</h3><h3><br /></h3><h3><br /></h3><h3><br /></h3> <h3>一次小聚，幾人嚷嚷著要吃川菜，便尋著去了一家不近川菜館，湯足飯飽，正在飄然欲仙時，揚的一句話，幾乎讓我哭出來，他說：這是我到美國以來吃得最飽的一頓。乍聽無感，細思卻真的熱淚盈眶，什么時候我們連吃頓川菜都要如此感慨了，學校餐食，可謂味同嚼蠟，即使是樓下飯館，也無甚趣味，不過普通食物，算不得饕餮，唯有這川菜，僅聞香味，已然食指大動，幾雙筷子上下翻飛，眾人吃像，似風掃落葉，似飛沙走石，狼吞虎咽之后，一個飽嗝，嗝出的不是脹氣，實是這一月的鄉(xiāng)愁。是啊，自到美國以來最飽的一頓，也是最溫暖的一頓。</h3><h3><br /></h3><h3>到那一刻我才理解鄉(xiāng)愁，鄉(xiāng)愁不是想家，想家有如陰云一般，籠罩心頭，揮之不去，去之再來。而鄉(xiāng)愁只是淡淡的一種感覺，時有時無，茶余飯后，閑暇憊懶，才會有一絲體會，而眾人玩玩鬧鬧，便也隨風而過，目送行遠，會心一笑，再無后話。現(xiàn)在再想起《鄉(xiāng)愁》，驚為神筆，余光中老先生確實深有體會，鄉(xiāng)愁并不是一種切切實實的感情，它不悲，不喜，非怒，非惜，但又確實存在，無法用詞語表達，只能說，我在這頭，故鄉(xiāng)在那頭。是否真的只有流浪過后，在會懂得故鄉(xiāng)，才會懂得鄉(xiāng)愁？我不知道，但是我確實會帶著鄉(xiāng)愁，帶著故鄉(xiāng)，去遠方流浪。</h3> <h3>【沉思錄·初心】</h3><h3><br /></h3><h3>記得小時候，我家的書房里有一個大柜子，里面放置的不是書，而是姿態(tài)各異的大小石印。父親喜歡石頭，尤喜石印，不知為何，世上的文玩千萬，他卻唯對石印情有獨鐘。自小耳濡目染，逐漸的我也喜父親之所喜，好父親之所好了。</h3><h3><br /></h3><h3>我有一小方印，是父親在我出國前為我尋來的，白田石料，找了位要好的雕刻老師傅，仿古的雕法，一條小螭龍匍匐于上，雖然小巧玲瓏，卻也帶了幾分端莊大氣。拿在手里，盤玩細看，愛不釋手。忙謝過父親，父親卻說："還沒有完成，字沒刻。"翻過來一看，果然還光滑如初。我問父親該刻什么好，他說這是你自己的印，你自己想刻什么。</h3><h3><br /></h3><h3>初時想刻"孤獨"二字，因那時正在看蔣勛先生的《孤獨六講》，上面說一個人闖蕩，當先學會與自己獨處，直面自己的內(nèi)心，然后方能坦然面對前途。母親又說不如刻"慎獨"，古人云：小人閑居而不善，故君子慎獨。想來想去，卻又都不太恰好，我又恐辜負了這一小方印，便先打消了刻印的念頭。</h3><h3><br /></h3> <h3><span style="line-height: 1.5;">一次偶然機會，去福州連江的旗福寺里看望法賢師父，相談甚歡，臨走時，不經(jīng)意一回頭，驀的看見一幅字：不忘初心。一瞬間，思慮翻涌，不知其所起，只覺醍醐灌頂，仿佛世間只剩了我和這一幅字，熱淚盈眶，言語盡失。我當時就決定，就在那一小方印上刻這"初心"二字。其實為什么要刻這兩個字，我那時也不清楚，只是似乎這兩個字讓我想起了很多從前的事，但又似乎什么都沒想起。</span><br /></h3><h3><br /></h3><h3>我想起了我筆下的那個行者，他不停的向前走著，翻越每一座山崗，不論春秋，無謂冬夏；風雪交加，沒能使他停下；陽光明媚，不曾放慢他的腳步；歡愛溫暖，雖然流連，但終歸還是折返回路上……他可謂是不忘初心嗎？回程時聽李宗盛的《愛的代價》，歌里唱著：還記得年少時的夢嗎？像朵永遠不凋零的花，陪我經(jīng)過那風吹雨打，看世事無常，看滄桑變化……是啊，年少時的夢，始終像花兒一樣，綻放在內(nèi)心里不經(jīng)意的角落，每一次不經(jīng)意看見，有悲傷，有歡喜……這可是初心嗎？</h3><h3><br /></h3><h3>恍惚中，我又一次回到了一年前遠赴美國考學的那段時光。走出芝加哥的機場，我茫然不知所往，我說著不很流利的英語，向一個黑人大媽打聽在哪打車，大媽用接近rap的語速說了一大段話，我卻只聽懂了一個"三號門"，還好，出了三號門，一位墨西哥司機迎上來，只是他說的火星式的英語，我仍是一個字沒聽懂。對他說完了地址，便不再想說任何話。我惆悵地望著車窗外的車水馬龍，想著這就是我以后的生活。付了不便宜的車費，將沉重的行李搬上樓，雖餓得心里發(fā)慌，但我躺在小旅館的床上一動也不想動。突然電話響起，電話那頭傳來一個中國人的聲音，那是夏老師打來的電話，在那樣一個窘迫的晚上，夏老師所能給我?guī)淼陌参?，實是旁人所體會不到的。那天我們聊到很晚，聊了什么我已全然不記得，只記得睡覺的時候我很踏實。</h3><h3><br /></h3><h3>說實話，我時常想念那個晚上的窘迫，還有那段考學的時光，那讓我有可追逐的目標，有為之奮斗的理由。在美國的那一場場考試并不是對我學習的驗證，而是告訴我：學，永無止境。而我，當始終如饑似渴，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，虛心求教，方能不負初心。</h3><h3><br /></h3><h3>我忽然理解了父親為什么會喜歡石印，一塊好的石料，必經(jīng)滄海桑田，才有這般好成色，它躺臥于山谷溪澗，千年如一日，依然只是頑石一塊，縱有人采走雕琢，打磨成器，艷驚四座，標出天價，它也只是石頭而已，任人如何摩挲把玩，乃至奉之高閣，任人棄如敝履，日月蹉跎，可改變的只空有其形，永不改變的卻是其初心！</h3><h3><br /></h3> <h3>【沉思錄·捨.不得】</h3><h3><br /></h3><h3>我有一個習慣，每隔一段時間，我就會讓自己遠離人群，遠離喧囂，獨自一人出走，塞上耳機，靜靜思考。我覺得這就像是在打掃我的心境，使我不那么浮躁。每次出走時，我總會抓著一本書。起初只是為了讓自己在偶爾的大腦空白時有可以思考的事物，但是逐漸的，我越發(fā)覺得帶的書很重要。</h3><h3><br /></h3><h3>從前讀蔡瀾，懂得了連吃喝玩樂都應該慢慢來，生活更應如此；后來讀余秋雨，文化苦旅，知道文人為何酸楚，更理解"士先器識，而后文藝"；又讀蔣勛，慢慢的看見了美從何來，更知道一顆安靜的心有多大的能量。</h3><h3><br /></h3> <h3><br /></h3><h3>偶爾也會買紙質(zhì)書，拿在手里，倍感親切，甚至覺得自己的文人氣質(zhì)也加重了些許，當然，購買的紙質(zhì)書定有我覺得值得珍藏的理由。書名《舍得，舍不得》，精裝的書，紙質(zhì)厚實，文字樸質(zhì)無華，卻給人一種震撼，仿佛混混濁世里的一朵蓮花，清明而飄逸，沒有太多修飾，卻令人讀著舒服。開篇第一章，寫的他的兩方印，一方陽刻，一方陰刻；一方刻的"捨得"，一方刻的"捨不得"；"捨得"存于現(xiàn)實，所以陽刻，朱文，"捨不得"存于虛幻，所以陰刻，白文。起初不以為意，多讀幾遍，滋味無窮。</h3><h3><br /></h3><h3>是啊，人生中有太多的不捨，遭遇的人，經(jīng)歷的事，太多的時光捨不得，太多的地方捨不得，太多的邂逅捨不得。這許許多多的捨不得最后都存于記憶，成為午夜夢回時的好去處。就像我永遠不會忘記的翡冷翠的舊橋與托斯卡納的陽光，威尼斯的廣場的面具和起起落落的鴿子，還有佩吉小鎮(zhèn)靜謐而涼爽的夏夜，以及米拉山口的漫無邊際的星空……就像我永遠記得陪著我長大的哈利波特，魔法世界，霍格沃茨，這些我童年最美的夢，我曾以為隨著時間流逝，我不再會為虛幻的這一切所感動，但是當我踏進霍格莫德村的那一剎那，我發(fā)覺在這么多這么多年后，我終于還是舍不得放下我童年時的白日夢。就像我隨時會想起附中時我的那個"小山頭"，七個好友，七個文藝少年，七個自由而奔放的生命，致禮雄姿英發(fā)，羽扇綸巾的少年豪情，我們建立了自己的組織，各自起了代號，并用代號的首字母排列組合，命名了我們的組織--JEFWORS。我們一起做過意氣少年曾經(jīng)做過或未曾做過的事情，我愿意為"JEFWORS"一次次地作文紀念，即便有一天，我才思枯竭，再寫不出只言片語，那它也是我心里永遠的感動，因為這是我難舍的青春。</h3><h3><br /></h3><h3>春假出游，幾個在美國的同班好友約著一起去奧蘭多。在迪士尼樂園，連吃帶玩，浪了一天，看完花車游行，臨到游覽結束時又聽說晚些時候還有焰火表演。我和龍拖著疲憊的雙腿，實在不想再回去，于是迎著夏夜偏冷的涼風等在游樂園的門口，遠遠的看見焰火在空中炸開，變化，成為絢爛的花朵。在輝煌的背景旋律里，我竟沒來由的感動了起來。焰火表演結束，同伴們跟著熙熙攘攘的人群走出園區(qū)，驀然發(fā)現(xiàn)一位同行的女生在落淚，究其緣由，竟也是為絢爛的煙火所感動，言語中透著那么多的不舍。</h3><h3><br /></h3><h3>那一刻我忽然想到，那些讓我難以忘懷的地方，那些美得令我心碎的時光，甚至是那些我在寫文章時難以舍棄的詞句，都像這焰火一樣讓絢爛而又轉(zhuǎn)瞬即逝。原來，人生中那么多的不舍，那么多的捨不得，并不都緣于我們的欲望，我們舍不得，只是因為我們不知道在我們舍棄之后還能得到什么，所以我們可能寧愿不得，也固執(zhí)地不愿捨，這才有了這許許多多的捨不得?；蛘哒f因為要我舍棄的東西實在是太珍貴了，正是那些珍貴的山水疆域，珍貴的時光流年，珍貴的舊友新識，珍貴的點點滴滴、周遭相逢構成了現(xiàn)在這樣的一個我，我不舍，是因為我舍不起也舍不得，因為舍棄了這些便是舍棄了過去、現(xiàn)在以及將來的我自己……</h3><h3><br /></h3> <h3>【沉思錄· 江湖】</h3><h3><span style="line-height: 1.5;">每次回國，我都要回答一個讓我哭笑不得，煩到惡心的問題：你覺得紐約好還是中國好？更可怕的是，雖然我僅從他們的眼光中就能感受到他們對于"中國好"這個答案的渴望，但是我卻始終沒想明白他們問話的目的。是出于對我的價值觀是否改變的關心，抑或是因為狹隘的民族主義，還是只是單純的飯后消遣。每每談起，腦仁發(fā)麻，目瞪口呆。</span><br /></h3> <h3>我不會回答紐約好，因為我永遠忘不了我初到紐約那天的雜亂，茫然。三個人，五個行李箱，擠在一輛小轎車里，車子的避震器不太好，一路從紐瓦克機場顛回125街，下車的時候，空氣真的是甜的。放了行李，買了難吃無比的麥當勞，滿腦子都是出國的沉重感，那時候看著自己的小屋真的覺得滿眼都是灰色的。但我又確實的不想回答紐約不好，在那樣一個偌大的國家，紐約給了我一個安身之所，更讓我見到一個多姿多彩的世界，第五大道的繁華似錦，中央公園的靜謐美好，大都會博物館的深邃莊嚴，還有時代廣場那些來往匆匆的游客在忙于張望周遭，私以為那就是"時代"的光輝的同時，卻又實實在在的成了那"時代"的一部分。我見識到的不僅是一個多樣的城市，更是一個擁有極為強大的包容性的文化，一個允許無限可能的文化。</h3> <h3>有人說：所有的美國人都是一樣的，只有紐約住的是紐約人。紐約人的冷漠好像世界聞名，但在我看來，冷漠真的只是相對的。走在街上如果你向身邊的人投以微笑，對方也同樣會報以微笑，你問路，對方也同樣會盡力指路，但只是紐約客太匆忙了，匆忙到你還沒來得及感受到這個過客的溫暖，他就已然成了過客，匆匆而來，匆匆而去，揮一揮衣袖，只留下你獨自一人面對這一個巨大的，燈火輝煌的世界，充滿彷徨。</h3> <h3>就在昨天，一位我只見過兩面的長輩去世了，就在這兩面的緣分里，他已然成為了一個親切的受我尊重和欣賞的人。我在聽到消息的時候有一種震驚，我很想和父親一同去為他送行，但是我連說都沒有說出來，因為我知道我與他也許就只有這兩面的緣分，自此便天人永隔。人與人的分離是遲早的事，而在這么短的時間里，我用心的了解他，欣賞他，便是沒辜負這兩面之緣。</h3> <h3>這難道不是一個再正常不過的現(xiàn)象嗎？人們相聚，人們分離，人們悲傷，人們歡喜，這都是客觀規(guī)律，多少人試圖以一己之力影響它，拼命挽留那一個過客，也許曾經(jīng)成功過，但也并不因一個人的心力而改變。在紐約，雖沒看見過，但在不知不覺中，我已然懂得了相濡以沫，不如相忘于江湖。</h3>