<h3>(1)有位妻子對丈夫說：你太不正經(jīng)了，看見漂亮的女人，就忘了自己已經(jīng)結(jié)過婚了的人。丈夫回答：恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么會已經(jīng)結(jié)過婚了的人呢？<br></h3><div><br></div><div>(2) 剛結(jié)婚不久，馮小缸就被他的老婆郭西娥虐待得心理煩悶，他卻對妻子又無可奈何。有一天，郭西娥大聲嚷嚷馮小缸。你把衣服給老娘全部脫了，脫脫脫脫了干凈嘛？惡雞婆，你想干嘛？說??？脫了你給老娘去搓地板，你給老娘去洗衣服！真不知道為什么老娘會嫁給你這頭蠢豬。<br></div><div><br></div><div>(3)有個人花五百兩銀子買了個監(jiān)生官做，但他卻孤陋寡聞，沒什么學(xué)問。妻子勸他讀點(diǎn)書，他卻問：讀書有什么好處？妻子說：一字值千金，如何不好？監(jiān)生官回答說：難道我這個身子，只值得半個字？</div><div><br></div><div>(4) “老婆，你是我見過最可愛的洋妞美女人哦！”“老公，我也最喜歡你這種沒見過世面的土蛤蟆吔?！?lt;/div><div><br></div><div>(5)妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫急忙問她到底是怎么回事，她說夢見了一群做丈夫的被人拍賣，其中有的抣賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時，她的丈夫好奇地問道：像我這樣的人能賣多少錢？她說：正是因?yàn)檫@個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆的拍賣，一捆一元錢。</div><div><br></div><div>(5) 一天， 一個豐胸的女人去相親。她想考考那個男的智力如何，便打開英語書，問道：Do not touch這個標(biāo)志應(yīng)該掛在那里？那個男說：我覺得掛在你的胸上最合適不過了！</div><div><br></div><div>(6) 愚木疙瘩到澡堂去洗澡，服務(wù)員請他猜個謎語：聰明人，請你告訴我，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。愚木疙瘩想了半天，最后他說我不知道。澡堂服務(wù)員笑道：就是我呀！ 愚木疙瘩很喜歡這個謎語。他回到家里，便對老婆說：黑蕎粑，你告訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一個孩子。他老婆也答不知道。愚木疙瘩笑得差點(diǎn)昏死過去，你不知道嗎？她就是洗澡堂里的那個女服務(wù)員呀！ </div><div><br></div><div>(7)有個拉浠的病去看中醫(yī)，見醫(yī)生把脈時皺著眉頭便問道：你哪里不舒服？病人回答 : 這三個月來我一直拉浠，吃什么就屙什么，屙的全是包子，饃饃，油條，餃子，餛飩，米飯，有時還屙肉魚什么的，就是沒有屙過屎，醫(yī)生，你有什么好的神丹妙藥？我迫切想屙一回屎看看。醫(yī)生說 : 這個不難，我包你立竿見影。于是，醫(yī)生給病人開了大便五斤，羊樓洞青磚茶兩塊。</div><div><br></div><div>(8)有位時尚女子夏天為了穿裙子，特意在網(wǎng)上買了件安全褲，貨到了。同事大姐問：買什么了。她說：安全褲。同事大姐腦殘的問：你穿這個褲不會懷孕吧？</div><div><br></div><div>(9) 某乳罩廠在街上搞促銷，一老漢看到后就問：有沒有用草編的？促銷員問：你要干什么用？老漢說：罩在我家驢的眼睛上，是為了讓它多干活？</div><div><br></div><div>(10)有個借錢不還的老板，老公去討債數(shù)年無果，老婆一氣之下挺身而出，出外討債數(shù)月后卻是空手而歸，老公罵她無能。老婆不憤：我雖沒要到錢，可是把老板的孩子綁架來當(dāng)了人質(zhì)。老公一聽大喜：人呢？妻子得意的一拍肚皮說：就關(guān)這里了。</div><div><br></div><div>(11) 老板帶小秘出差半個多月，回來時為了不讓老婆產(chǎn)生懷疑，晚上愛愛時他特別賣力，導(dǎo)致床頭震動聲越來越響，這時隔壁的鄰居過來狂砸門，門開：半個月了妳都是這樣，只顧妳自己樂呵，還讓不讓人睡覺了，你不怕丑我怕丑。老公一聽暗自罵道 : 她媽的，老子一床被窩不蓋兩種人。</div><div><br></div><div>(12) 剛剛過去的事，幾個牌友打麻將，一女漢子把錢輸了，給了自己就是一耳光。看到她口角都打出鮮血了，男牌有說從小我們幾個都打不過她，對自己下手都這么狠.。</div><div><br></div><div>(13) 有一幅對聯(lián)是這樣寫的：上聯(lián)是，白天沒屌事，下聯(lián)是，夜里屌沒事，橫批無比痛苦。</div><div><br></div><div>(14) 在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：你介意和我說幾句話嗎？女孩好奇地問：為什么？我妻子進(jìn)這個店已經(jīng)一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的。沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。</div><div><br></div><div>(15) 夫妻倆準(zhǔn)備睡覺，老婆上床時不小心壓住了老公的手指。 老公很夸張的喊道：疼死我了，我快不行了！ 老婆大怒：老娘又沒壓到你老二，你裝什么裝？ 老公繼續(xù)喊道：你壓到你的情敵了！</div><div><br></div><div>(16) 太太回家以后，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊的男人、學(xué)問又好、非常體貼人的人。哦？丈夫連忙問道，你跟我是第幾次結(jié)的婚？</div><div><br></div><div>(17) 有一位老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔的說：老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個兒子，都不是你的。老頭子聽罷寬慰老伴說：沒事，雖然三個兒子都不是我的，你卻陪伴了我一生。</div><div><br></div><div>(18) 今天打車去公司，因?yàn)樽蛲沓约t苕過多想放屁。然后就問司機(jī)：司機(jī)我想放個屁行么？司機(jī)說：那有什么不行的，隨便放唄！bu的一聲響，過了一會，我一看司機(jī)都要哭了！我就說：司機(jī)，我放的屁臭?。克緳C(jī)邊擦眼淚邊憂傷的說：你放屁要臭還好了呢，放那種屁都辣眼睛！</div><div><br></div><div>(19) 昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對男人怒吼了一句：賤人！然后啪啪扇了男人兩個耳光，大喊：我要跟你分手！男人莫名其妙地看著她，問怎么了？她又怒吼一句：沒事！然后倒頭睡了。今天早上醒來， 她跟男人道歉，說昨晚夢到男人往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把男人給揍了。</div><div><br></div><div>(20) 甲 : 旅館老板，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。乙 : 您下次不要一大早就上廁所了。甲 : 那該什么時候去？乙 : 最好是中午12點(diǎn)去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。</div><div><br></div><div>(21) 甲：昨天的風(fēng)真大，電桿都倒了。 乙：那風(fēng)不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。 甲：哪有那么大風(fēng)，都是瞎說。乙：你不知道吧？村干部都去慰問了。 甲：不會是真的吧？ 乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風(fēng)。</div><div><br></div><div>(22)京珠高速公路上，行駛一輛中山開往新鄉(xiāng)的長途大客。因長途疲憊不堪，乘客都已昏昏入睡。突然間，不知是誰在全封閉的車箱內(nèi)放了一個悶屁，頓時把所有的乘客都被熏醒，首先是個個用手捂住鼻子，你望著我，我又望著你。不一會就有冐口不好的人，被這般惡臭被熏得嘔吐起來。這時，有個五大三粗的高大男人操著北方口音大聲嚷道 : 司機(jī)，快停車，快停車，俺實(shí)在憋不住了。司機(jī)說 : 你沒看到這是高速公路嗎？高速中途不能停車，到了下個生活區(qū)再說吧。男人又說 : 你實(shí)在不停車，那就怪不得俺了。于是，只見他把那個垃圾桶拿過來快速解開褲帶，當(dāng)眾就是撲通一大趴浠屎。這下可了不得，—股刺辣的酸臭煙霧彈在整個車箱里四處彌漫，悶臭得乘客個個嘔吐得翻腸倒胃。</div><div><br></div>