鐘山區(qū)第二實驗小學“和潤家長學校”暑期線上教學之心理健康教育：引導孩子學會管理情緒，擁有高情商！

悠悠子衿

暑假期間，孩子和家長朝夕相處，難免會在相處中產(chǎn)生沖突，孩子會出現(xiàn)情緒失控的狀態(tài)，此時我們?nèi)绾螒獙Ω欣诤⒆拥某砷L呢？要想解決這一問題，首先我們應該了解情緒失控的原因。 <h1>　　　　孩子為什么會情緒失控？</h1> 情緒的英文是Emotion，有種解釋是Emotion= Energy in Motion，即情緒是流動的能量。 管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。 孩子對情緒的認識、表達，還處在懵懵懂懂的階段。 他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣，都是在用直接的行為，來表達自己的情緒。 　　而情緒本身，其實，是有輕重之分的。 如果把它比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。 不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。 0-60度：屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等； 　　60-90度：屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔東西、摔門、挑釁父母等； 90-100度：屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。 　　如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么，很多時候，也許就能避免孩子的情緒，發(fā)展到不可收拾的地步。 <h1>父母應該如何面對孩子發(fā)脾氣？</h1> 　　《正面管教》里一個挺形象的理論——″掌心大腦″，清晰又簡單地演示了當情緒來臨的時候，大腦是如何喪失理智的。 　　我們的大腦，就像一個拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個指頭是″大腦蓋子″。　當我們平靜時，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關在里面。 而當我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時，情緒開關被觸碰，四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。 很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認同，他們就能平靜下來。但僅僅認同情緒還不夠。 　　等孩子情緒緩和下來，引導他調(diào)整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情。 　　例如：″玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。 　　但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？″ <h1>以下9個溝通案例，幫助養(yǎng)成孩子高情商</h1> 　　在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。 下面不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。 1. 當孩子發(fā)脾氣扔東西時 ×“不要再亂扔東西了！” √“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？” 當孩子發(fā)脾氣的時候，父母越說什么我偏不要做什么。不如換個角度來跟他們說話，告訴他們“你正在做什么，這個行為無法表達你想說的意思?！?lt;/span> 2. 當孩子生氣動手打人時 ×“你再打人試試！” √“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。” 我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達方式。 打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。 3. 當孩子做錯事需要受到懲罰時 ×“夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。” √“我們可以找個地方冷靜下來?！?lt;/p> 這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。 對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。 4. 當孩子跟父母對著干時 ×“現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺！” √“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙？” 對孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權(quán)的方式之一，當他們想要獨立就會發(fā)脾氣。 這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。 5. 當孩子聽不進你的話時 ×“跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進去？” √“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復一遍，這樣我就知道你有沒有聽進去了?！?lt;/p> 用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重復一遍，還能起到鞏固的效果。 越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進去。 6. 當孩子無心學習時 ×“不要走神，集中注意力?！?lt;/p> √“這個很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來。” 根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。 中場休息時間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來，集中精神，重新再來。 在孩子平時做作業(yè)、彈鋼琴或者練習時，都可以用這個方式找回注意力。 7. 當孩子在公眾場合哭鬧時 ×“你這樣很丟人?！?lt;/p> √“我們找個沒人的地方，解決一下這件事?！?lt;/p> 在這種情況下，如果加倍訓斥孩子，事情發(fā)展可能會更糟糕。 將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事，既避免了事情的進一步惡化，也能有個更好的結(jié)局。 8. 當孩子無理取鬧時 ×“你在無理取鬧?！?lt;/p> √“你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對。” 心理學家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個故事：3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事，她拿著畫筆就說：“我不太清楚。”戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關于說實話的重要性。 最后，才和女兒討論今天的情緒和行為。約翰·戈德曼認為：“如果孩子和父母有著堅固的感情聯(lián)結(jié)，當父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規(guī)矩的孩子?！?lt;/span> 9. 當孩子情緒崩潰大哭時 ×“我數(shù)321，你給我停下來！” √“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間？” 當我們生氣時，身體會發(fā)生應激反應，讓我們產(chǎn)生不安全感。父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨立自主的品格。 幫助孩子管理好情緒，有以下幾點可參考： 同理共情，認可孩子的情緒； 劃定界限，讓孩子為自己的行為負責； 正確引導，教會孩子管理情緒的方法。 一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。 認同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓他受益一生。