<p class="ql-block">在日常與家長(zhǎng)們溝通的過(guò)程中，我有幾個(gè)感受：</p><p class="ql-block">有的家長(zhǎng)對(duì)孩子的情況不太了解，面對(duì)老師反映的一些情況會(huì)難以置信，或者無(wú)所適從。</p><p class="ql-block">有的家長(zhǎng)想要幫助孩子，但苦于“孩子不聽(tīng)話(huà)”，有心無(wú)力。</p><p class="ql-block">有的家長(zhǎng)工作忙，抽不出時(shí)間。</p><p class="ql-block">…………</p> <p class="ql-block">我想推薦兩本書(shū)，也許會(huì)給各位家長(zhǎng)一些啟發(fā)。</p> 《真希望我父母讀過(guò)這本書(shū)》 <p class="ql-block">知道這本書(shū)，源于看到下面這張圖。覺(jué)得這段話(huà)很有意思，也有道理，便找來(lái)看看。這本書(shū)的目的是要帶你從大處著眼，幫你退一步了解全局，看清楚哪些重要，哪些不重要，以及怎么幫助孩子成為最好的自己。不費(fèi)事，幾個(gè)小時(shí)就翻完了。</p> <p class="ql-block">邊讀邊摘抄一些深有感觸的文字，分享給各位家長(zhǎng)。</p> 1 <p class="ql-block"><span style="color:rgb(1, 1, 1);">俗話(huà)說(shuō)得好：言傳不如身教。在思考孩子的行為之前，不妨先看看他們效仿的榜樣，其中一個(gè)榜樣就是你。</span></p><p class="ql-block"><span style="color:rgb(1, 1, 1);">因此，經(jīng)常檢視內(nèi)心，多做自我批評(píng)，對(duì)父母來(lái)說(shuō)極為重要，以免把破壞力傳給下一代。</span></p> 2 <p class="ql-block">對(duì)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，真正重要的是，和孩子輕松自在地相處，讓孩子感到安全，讓孩子覺(jué)得你想要陪伴他。我們的言語(yǔ)也會(huì)發(fā)揮小小的作用，但更大的作用體現(xiàn)在我們展現(xiàn)出的溫情、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他們的個(gè)性、觀點(diǎn)，以及看世界的角度。換句話(huà)說(shuō)，我們需要在孩子清醒時(shí)，表達(dá)對(duì)他們的愛(ài)，而不僅僅是在他們安靜入睡時(shí)才展現(xiàn)出來(lái)。</p> 3 <p class="ql-block">贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，并鼓勵(lì)孩子，而不要做任何評(píng)判。描述你的觀察，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱(chēng)贊，遠(yuǎn)比“干得好”“太棒了”之類(lèi)的籠統(tǒng)評(píng)語(yǔ)更鼓舞人心，也遠(yuǎn)比批評(píng)更實(shí)用。</p> 4 <p class="ql-block">孩子生活中的人，構(gòu)成了孩子的世界。那個(gè)世界可能是充滿(mǎn)關(guān)愛(ài)的世界，也可能像戰(zhàn)場(chǎng)一樣紛爭(zhēng)不斷。努力避免家庭生活偏向戰(zhàn)場(chǎng)那個(gè)極端，這非常重要。如果孩子總是心事重重，擔(dān)心自己的安危及歸屬，他們就無(wú)法自由地對(duì)廣闊的世界展現(xiàn)好奇心。沒(méi)有好奇心對(duì)他們的專(zhuān)注力與學(xué)習(xí)都可能產(chǎn)生負(fù)面的影響。</p> 5 <p class="ql-block">大多數(shù)家庭都會(huì)爭(zhēng)吵，重點(diǎn)是你如何處理及化解沖突。不要讓意見(jiàn)分歧破壞你們的關(guān)系，破壞孩子的環(huán)境。在和諧的家庭中，家人爭(zhēng)吵時(shí)，仍會(huì)尊重及欣賞彼此，并想辦法讓自己的意見(jiàn)獲得認(rèn)可，也讓自己的感受獲得傾聽(tīng)和理解。</p><p class="ql-block">爭(zhēng)論時(shí)，有一個(gè)很好的經(jīng)驗(yàn)法則：使用“我陳述句”，而不是用“你陳述句”。</p> 6 <p class="ql-block">善意不是指你生氣時(shí)不表達(dá)自己的感受，而是你會(huì)說(shuō)明你的感受及原因，但不會(huì)責(zé)怪或侮辱對(duì)方。</p><p class="ql-block">當(dāng)有人對(duì)你說(shuō)過(guò)或做過(guò)的事情感覺(jué)難過(guò)時(shí)，即使你是無(wú)意的，你還是應(yīng)該傾聽(tīng)及確認(rèn)對(duì)方的感受，而不是反駁或狡辯。</p><p class="ql-block">我們需要謹(jǐn)記一點(diǎn)：每個(gè)人對(duì)相同的事情有不同的體驗(yàn)。別人的體驗(yàn)和我們不同，并沒(méi)有錯(cuò)。個(gè)人體驗(yàn)的差異需要彼此尊重，我們不該爭(zhēng)辯誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。</p> 7 <p class="ql-block">包容是指看到孩子的憤怒時(shí)，理解他為什么憤怒，幫他用言語(yǔ)表達(dá)出來(lái)，并為他找到可接受的方式來(lái)表達(dá)憤怒，不讓他受到憤怒的懲罰或被情緒壓垮。對(duì)其他的情緒也是如此。</p><p class="ql-block">你理解他“難過(guò)”的感受并不意味著你妥協(xié)了，允許他吃冰激凌。其他事情也是如此，不是讓你因?yàn)楹⒆硬婚_(kāi)心就放棄工作，不送孩子去保姆家，或屈服于孩子表達(dá)的任何不滿(mǎn)。我只是建議你認(rèn)真看待孩子的感受，你做決定時(shí)也會(huì)考慮到他的感受，你借由確認(rèn)及了解他的感受幫他化解不適，而不是立刻否定他或轉(zhuǎn)移他的注意力，也不是逃避及疏遠(yuǎn)孩子。</p><p class="ql-block">慢慢你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子覺(jué)得自己獲得關(guān)注與理解，他就不再那么想抗議和哭訴了。</p> 8 <p class="ql-block">我們需要讓孩子知道，他在我們心中占據(jù)最重要的位置。我們對(duì)他展現(xiàn)關(guān)愛(ài)的方式，應(yīng)該是多花時(shí)間陪伴他，而不是光在Skype（即時(shí)通信軟件）上跟他說(shuō)“晚安”，或偶爾周末帶他出去玩。</p> 9 <p class="ql-block">你應(yīng)該成為孩子想要交談的對(duì)象。當(dāng)奶奶為孩子做了美味的扁豆燉菜，孩子卻抱怨不好吃時(shí)，你說(shuō)孩子在“胡鬧”，但你那樣說(shuō)以后，當(dāng)可怕的鋼琴老師把手放在孩子腿上時(shí)，孩子會(huì)覺(jué)得告訴你這些也沒(méi)有用，也是“胡鬧”。我們知道這兩件事情的差異很大，但是對(duì)小孩來(lái)說(shuō)，那都屬于“討厭的事情”。如果告訴你自己討厭的事情被你認(rèn)定為“胡鬧”，孩子就不想再跟你透露那些事情，以免遭到你的斥責(zé)。</p> 10 <p class="ql-block">很多時(shí)候，我們以為自己在傾聽(tīng)，但實(shí)際上是在等待空檔以回應(yīng)對(duì)方。我們花精力去構(gòu)思要如何反應(yīng)或回話(huà)，而不是去理解對(duì)方想表達(dá)的意思。停止那樣做并讓對(duì)方影響你，可能會(huì)令你感到恐懼。</p><p class="ql-block">我們說(shuō)不出口的恐懼是，如果我們真的傾聽(tīng)對(duì)方，讓自己受到影響，我們可能會(huì)被他人控制，那種感覺(jué)確實(shí)令人害怕。不過(guò)，事實(shí)正好相反，我們會(huì)因此成長(zhǎng)。</p> 11 <p class="ql-block">如果你的身體離孩子很近，卻沒(méi)有察覺(jué)孩子發(fā)出的信號(hào)，例如你在刷手機(jī)或看電腦，這可能為孩子帶來(lái)困擾。想想你和一個(gè)朋友一起出游，他卻花很多時(shí)間刷手機(jī)，那感覺(jué)很討厭，對(duì)不對(duì)？你的個(gè)性或多或少已經(jīng)成形了，別人那樣對(duì)你，并不會(huì)傷害你，只是影響你們的友誼。然而，孩子的個(gè)性正在成形，他也正在培養(yǎng)與你相處的習(xí)慣。</p> 12 <p class="ql-block">我不建議你長(zhǎng)時(shí)間在孩子面前刷手機(jī)或查看電郵。這樣做不僅剝奪了親子接觸的時(shí)間，也會(huì)讓孩子感到空虛。這不是夸大其辭，那種空虛可能使人日后對(duì)某種東西上癮，以阻止那種遭到忽略的空虛感再來(lái)糾纏他們。</p><p class="ql-block">此外，孩子也可能因此對(duì)手機(jī)上癮，像你一樣沉迷于網(wǎng)絡(luò)世界，取代現(xiàn)實(shí)生活中的聯(lián)系。</p><p class="ql-block">你可能因?yàn)樾枰退吮３謱?shí)時(shí)聯(lián)系而離不開(kāi)手機(jī)。你的孩子也有同樣的需要，但他們更需要與你聯(lián)系才能促進(jìn)大腦發(fā)育。人在孤立狀態(tài)下無(wú)法正常成長(zhǎng)，人需要真正的人際接觸。</p> 13 <p class="ql-block">如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當(dāng)成需要糾正的負(fù)面情緒，而是把那些情緒視為進(jìn)一步了解孩子、與孩子培養(yǎng)親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，你可以讓親子關(guān)系變得更加深厚。你這樣做時(shí)，就能提高孩子幸?？鞓?lè)的能力。</p> 14 <p class="ql-block">我擔(dān)心，現(xiàn)在的孩子有太多課后輔導(dǎo)活動(dòng)，可能沒(méi)有足夠的時(shí)間組成混齡團(tuán)體，設(shè)計(jì)自己的游戲。現(xiàn)在的孩子需要更多的時(shí)間和其他孩子在戶(hù)外玩耍，少一些時(shí)間待在室內(nèi)或面對(duì)電子屏幕。</p> 15 <p class="ql-block">推動(dòng)搖籃的手確實(shí)主導(dǎo)著世界。我們應(yīng)該多展現(xiàn)關(guān)愛(ài)，而非評(píng)判；多考慮孩子的感受，而不是下意識(shí)地認(rèn)為孩子是在胡鬧或是錯(cuò)的；以關(guān)心與尊重的態(tài)度對(duì)待孩子，不表示你在縱容孩子，不設(shè)界限。</p> 16 <p class="ql-block">孩子會(huì)模仿你的行為，即使現(xiàn)在不模仿，以后也會(huì)這么做。</p><p class="ql-block">在影響孩子行為的所有要素中，家長(zhǎng)的行為影響最大。</p> 17 <p class="ql-block">你如何描述你的行為呢？你總是很尊重別人嗎？你會(huì)考慮別人的感受嗎？你的“良好行為”是發(fā)自?xún)?nèi)心深處，還是只是表面上的禮貌？你是不是表面上很客氣，但背地里對(duì)人說(shuō)三道四？你是不是凡事都得勝人一籌才甘心？無(wú)論你展現(xiàn)什么行為，你也是在教孩子那樣表現(xiàn)，包括你自己不認(rèn)同，卻無(wú)意間展現(xiàn)的行為。</p> 18 <p class="ql-block">輸贏游戲正日益根深蒂固，變成一種親子的常態(tài)，那對(duì)親子關(guān)系的發(fā)展有害。你以專(zhuān)制的方式支配孩子，也是在教他以這種方式處事。萬(wàn)一孩子因此以為把自己的意志強(qiáng)加在別人身上是正常的、可取的，那怎么辦？他的同學(xué)會(huì)覺(jué)得這是一種討人喜歡的行為嗎？</p><p class="ql-block">如果你的教養(yǎng)方式大多是把你的意志強(qiáng)加在孩子身上，孩子從這種方式學(xué)到的關(guān)系模式也是有害的。孩子只學(xué)到這種有限的角色選擇時(shí)（“行動(dòng)者”與“接受行動(dòng)者”，或者說(shuō)，“支配者”和“順從者”），那會(huì)大大限制他身為人的潛力。比方說(shuō)，如果孩子最有經(jīng)驗(yàn)的角色是受害者與惡霸，他可能就會(huì)變成惡霸，或動(dòng)不動(dòng)就以受害者自居。</p><p class="ql-block">輸贏游戲也會(huì)影響孩子的情緒。輸?shù)粲螒蛲钊烁械叫邜u，羞恥并不會(huì)使人變得更謙卑，反而會(huì)讓人惱羞成怒。那種憤怒會(huì)向內(nèi)轉(zhuǎn)向自我，導(dǎo)致抑郁，或向外轉(zhuǎn)向外界，導(dǎo)致反社會(huì)行為。</p> 19 <p class="ql-block">我的客戶(hù)吉娜正在幫女兒斷奶。她讓女兒吃東西的唯一方法，是讓女兒坐在房間中央的地毯上，并在女兒吃蔬菜和意大利面時(shí)，唱歌給她聽(tīng)。這樣做的時(shí)候，女兒很開(kāi)心。吉娜看到女兒乖乖地吃東西，她也很開(kāi)心。</p><p class="ql-block">有時(shí)我們會(huì)幻想一些未來(lái)的狀況：萬(wàn)一女兒只有在聽(tīng)你唱歌時(shí)才吃東西，那怎么辦？萬(wàn)一孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)自己睡覺(jué)怎么辦？萬(wàn)一他戒不了奶嘴怎么辦？萬(wàn)一他上班第一天堅(jiān)持讓爸爸陪他去辦公室怎么辦？這些都只是幻想而已。</p><p class="ql-block">在上面這個(gè)例子中，吉娜可能想到：“萬(wàn)一女兒以后都要這樣才肯吃飯?jiān)趺崔k？萬(wàn)一她以后拒絕在餐桌吃飯?jiān)趺崔k？”她可能擔(dān)心很多事情，例如學(xué)校的午餐時(shí)間、去餐館，甚至女兒第一次約會(huì)。但是，請(qǐng)相信我，孩子的一切行為幾乎都是階段性的。所以，不管你現(xiàn)在的處理方式看起來(lái)有多怪，請(qǐng)以當(dāng)下的可行做法為優(yōu)先選擇。</p> 20 <p class="ql-block">你的任務(wù)是以身作則，用一樣的同理心來(lái)對(duì)待孩子和他人，并希望孩子也能展現(xiàn)這樣的行為。除此之外，為了適應(yīng)社會(huì)，舉止得體，我們也需要培養(yǎng)四種技能：</p><p class="ql-block">1.抗挫折能力；</p><p class="ql-block">2.靈活應(yīng)變的能力；</p><p class="ql-block">3.解決問(wèn)題的能力；</p><p class="ql-block">4.從他人的角度看待及感受事物的能力。</p> 21 <p class="ql-block">孩子從別人對(duì)待他的方式，學(xué)會(huì)如何待人處事。當(dāng)別人對(duì)他表達(dá)感謝與尊重時(shí)，他才真正學(xué)會(huì)如何說(shuō)“請(qǐng)”和“謝謝”，之后才會(huì)效仿。如果你只是灌輸孩子應(yīng)該講這些禮貌用語(yǔ)，他可能永遠(yuǎn)無(wú)法心領(lǐng)神會(huì)。</p><p class="ql-block">有人送孩子禮物，但孩子沒(méi)道謝時(shí)，我們會(huì)覺(jué)得很尷尬。但這時(shí)我們應(yīng)該把愛(ài)面子的心態(tài)擱在一邊，不要逼孩子說(shuō)出他內(nèi)心沒(méi)有的感受，使孩子當(dāng)場(chǎng)難堪。我們可以自己向?qū)Ψ降乐x，以免對(duì)方覺(jué)得自己的好意無(wú)人領(lǐng)情。孩子看到你表達(dá)感謝時(shí)，他會(huì)學(xué)到什么是真心的感謝。他小時(shí)候跟你玩游戲時(shí)，假裝遞給你茶杯，而你每次都對(duì)他說(shuō)“謝謝”，然后欣然接受，從那時(shí)起，孩子就開(kāi)始學(xué)習(xí)感謝了。那些小動(dòng)作都不是在浪費(fèi)時(shí)間，而是你為教養(yǎng)投入的時(shí)間。</p> 22 <p class="ql-block">為人父母永遠(yuǎn)是很費(fèi)時(shí)的任務(wù)。在問(wèn)題出現(xiàn)以前，趁早積極地投入時(shí)間防患未然，比發(fā)現(xiàn)問(wèn)題之后被迫投入時(shí)間更好。</p> 23 <p class="ql-block">如果你要打破孩子的某個(gè)日常習(xí)慣，可能需要事先提醒孩子很多次，提前做一些預(yù)想，孩子會(huì)有什么反應(yīng)，甚至可以排練一下。</p> 24 <p class="ql-block">合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解決問(wèn)題，你更像是輔導(dǎo)員，而不是獨(dú)裁者。</p> 25 <p class="ql-block">你觀察任何一個(gè)發(fā)脾氣的孩子時(shí)，會(huì)發(fā)現(xiàn)他們并非樂(lè)在其中。他們發(fā)脾氣不是因?yàn)橄矚g那樣做，那不可能是他們預(yù)謀的策略，他們只是展現(xiàn)出真實(shí)感受，表達(dá)失落、憤怒與難過(guò)罷了。</p> 26 <p class="ql-block">你應(yīng)該養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣，通過(guò)界定你自己，而不是界定孩子來(lái)劃定界限，所以你應(yīng)該說(shuō)：“我不能讓你玩我的鑰匙。”而不是說(shuō)：“我以前告訴過(guò)你，你不能碰我的鑰匙。</p> 27 <p class="ql-block">說(shuō)話(huà)要冷靜、溫和、堅(jiān)定，而且要說(shuō)到做到，始終如一。不對(duì)孩子發(fā)出空洞的威脅，貫徹執(zhí)行“離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)”的優(yōu)點(diǎn)在于，孩子會(huì)學(xué)會(huì)認(rèn)真看待你的話(huà)，因?yàn)槟闶茄猿霰匦械娜恕?lt;/p><p class="ql-block">盡量不要以負(fù)面的話(huà)語(yǔ)來(lái)設(shè)定界限。與其說(shuō)“不要在墻上畫(huà)畫(huà)”，不如說(shuō)：“墻不是用來(lái)畫(huà)畫(huà)的，紙才是畫(huà)畫(huà)的地方，這里有一些紙?！?lt;/p> 28 <p class="ql-block">青少年對(duì)事物的感受比幼兒或成人更深刻、更全面。他們沖動(dòng)地展露情緒時(shí)，懂得“這不太好”或“別那樣做”的能力還沒(méi)跟上。</p><p class="ql-block">身為成年人，我們不像孩子進(jìn)化及發(fā)展得那么快，我們對(duì)青少年的看法可能六個(gè)月前還是準(zhǔn)確的，但現(xiàn)在已經(jīng)過(guò)時(shí)了。所以，六個(gè)月前，孩子可能很樂(lè)于讓你幫他做功課，但現(xiàn)在他會(huì)覺(jué)得你的幫忙干擾了他。孩子說(shuō)你很煩或你完全錯(cuò)了的時(shí)候，不要辯解。不過(guò)，如果這時(shí)你已逼近極限，幫孩子找出更好的抱怨方式，讓你更容易聽(tīng)進(jìn)去他的抱怨，可能是恰當(dāng)?shù)淖龇?。如果你和家人使用界定自我的“我陳述句”，而不是界定別人的“你陳述句”來(lái)表達(dá)你的經(jīng)驗(yàn)、感受、界限時(shí)，一切會(huì)變得更容易。</p><p class="ql-block">青少年出現(xiàn)反社會(huì)行為，打破平常給人的乖巧印象時(shí)，家長(zhǎng)常有的反應(yīng)是：“孩子交到壞朋友了?！蹦莻€(gè)群體里每個(gè)孩子的家長(zhǎng)可能都這么說(shuō)。對(duì)別的家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，你的孩子正是他們眼中那個(gè)“壞朋友”。這是人之常情，每個(gè)人都這樣做過(guò)。我們不愿承認(rèn)自己的孩子和其他的孩子都該為發(fā)生的事情負(fù)責(zé)，而是把過(guò)錯(cuò)歸咎于他人，把自己視為無(wú)辜的受害者。問(wèn)題不在于“壞孩子”的影響，而是同齡人的壓力難以抗拒。你可以想想你十幾歲的時(shí)候因同齡人壓力做了什么。</p><p class="ql-block">兒童和青少年會(huì)試探性地做一些事情，那很正常，但你不見(jiàn)得能接受那些事情。你可以讓孩子知道你的感受：“你……的時(shí)候，我很生氣。”“你……的時(shí)候，我很害怕?！薄澳恪钗倚臒?。”但不要錯(cuò)過(guò)分享正面感受的機(jī)會(huì)。“你……的時(shí)候，我很自豪?！薄澳恪臅r(shí)候，我很佩服?！薄澳恪臅r(shí)候，我實(shí)在太愛(ài)你了?！钡鹊取?lt;/p><p class="ql-block">只要不把孩子的感受視為胡鬧，只要你能傾聽(tīng)，不做評(píng)判，只要你能確認(rèn)孩子的體驗(yàn)，你就更有可能保持溝通渠道的暢通。隨著你們雙方年齡的增長(zhǎng)，孩子更有可能持續(xù)向你傾訴。這使孩子和你在設(shè)定界限方面變得更容易、更自然。</p> <p class="ql-block">作者說(shuō)：“這本書(shū)送給所有愛(ài)孩子同時(shí)也真心喜歡孩子的父母，希望你們都能擁有最美好的親子關(guān)系?！?lt;/p> <p class="ql-block">第二本書(shū)叫《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng) 怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》。</p><p class="ql-block">看書(shū)名，是不是就很實(shí)用？</p>